♥♥Never Forget♥♥

18-2-2012

2012-02-18T11:11:00.000-08:00

2月14日2012年~如果今年真的是世界末日的一年~那我的情人节绝对没有白过~虽然仍然没有情人的我~但是跟老婆一起度过是一件很好的事情~至少两个人面对面了解了更多的彼此~如果我中学的生活有什么价值~除了回忆之外~我的4个好姐妹是我宝藏~

最近的我还是老样子~最近在fb放的新照片~被我的外国老师看到~他趁着放学时间的时候跟我独聊了一下~“我看到了你的新照片~不要误会我真的很喜欢~但是照片的小细节会反映一些人的情绪~虽然我不知道你发生了我什么事情~但是让自己放松些开心些”mr.bill说~当下我真的有点不知所措~在当下虽然真的有些感触但是也让我害怕~~~我渴望被人了解但是我却害怕被人看穿~

今天算是第二个星期没有听到你的消息~声音~~感觉真的回到还没有开始你消失的那段时间~~~有时候在怀疑自己的忍耐力是不是够坚强~~常常让自己处于在抓狂的状态~~只要没有让自己忙碌~一分一秒看起来真的好大~~看到你上网的时候只能让自己发呆~~盯着电话不懂在等待什么~不想去找你~因为我知道自己没有任何理由去找到你~

你“曾经”爱我所带来的习惯让我更加的害怕自己现在的处境~或许你没有办法想象只要一次~只有一次~因为爱我让我觉得我用了双重的安全感~当我离开的时候原本属于我的安全感被你全部带走~我被暴露在外面~从新建立新的保护层~让我觉得比之前薄了许多~让我更加的抓紧自己~我便预见所有事情我都变更胆小~害怕~虽然不明确自己害怕什么~就因为如此更加的迷惘

每天早上醒来~我都回告诉我自己~“你不需要我我也不需要你”让我简单的振作起来~但是很多事情都不知不觉地回想起“男生就是青蛙”这是我同学对他男朋友说的话让我不知不觉地偷笑~看着海边心想那里是不是也有一条真实的桥的存在~看着夕阳~想起那旋律~下雨....我知道你不会为我撑伞~看见男生玩起乐器~有时候我都受够了自己~连续两次都被这样的男生吸引~连续两次把自己弄得全身伤~男人你们的爱情游戏~聪明的让我玩不起~我因此而着迷~也因此进入了陷阱~受够了了~受够了毒瘾~但是我还是抓的牢牢地

12-2-2012

2012-02-12T05:16:00.000-08:00

即使一个人度过情人节~~也要为自己打扮一番~也要好好疼自己一番~为自己计划节目~爱自己♥

昨天星期六~现在就读的IEP课程有 DAY TRIP XD~ 我留点就要爬起来~冲去学校集合~几次可以说我去学校最破纪录的一次~然后我们每一个人都上巴士~出发了XD~~在巴士~没有什么特别的~只是我们班的同学拍了每个人睡觉的丑样~（幸好我睡）我们去了eagle ranch~我们玩了很多游戏~~我也第一次摸摸马~感觉好好>.<

过后呢~我们去了海边~~跟我在班上算很好的文音~下水玩~文音因为不会游泳~因为害怕~从来没有下过水~被我活生生的拉下去~结果他说感觉不错~只是不小心给浪大到喝了几口海水~XD~不过终结来说我过了一个很不错的星期六~

9-2-2012

2012-02-09T08:40:00.000-08:00

这个星期我算是过得很充实~~就像是~星期一~我和我的猫~中午的时候我们在car4~走走~~到了傍晚~我们两个临时决定~我们两个偷偷跑去PJ抛柑XD~~(猫猫的男朋友不给他去）我们也幸运的~我驾车去那里的时候~很快就找到了parking~~这次和去年比较起来~人潮比较少了~但是还是人挤人~猫猫不打算抛柑~而我~真的有抛~其中一粒还是给一个30多岁的中年男子亲自向我讨柑（因为上面我早就写好了-。-）虽然真的很不想给他~但是不给他~他真的下不了台~（我们的四周都是人~而且很多人看着他向我讨）~所以就给了他~~其实我和猫猫到那里不久就走了~因为我快要饿扁了~

不知道是自己的心意还没有完全死完~还是真的到了这个年纪~一点暧昧我都没有情趣~甚至我还觉得我玩不起那些手段~情绪常常像是火了云霄飞车~开心起来笑到肚子疼~难过起来什么话真的不想说~只想要一个人静静的~去空白自己~有时候会回到那段时候的胡思乱想~原本好好的安全保护城~就因为习惯有人陪伴~突然离开~保护层就像是泡泡一样搓破~我把自己暴露在外面~

喜欢颜色看性格，衣着

2012-02-07T04:39:00.000-08:00

喜欢黑色的人的性格
喜欢黑色的人属于艺术家的气质类型，对色彩、音乐、语言等感觉异常敏锐，他们最希望只与少数意气相投的人一起工作。他们给人的第一印象是傲慢、冷酷，甚至有点可怕，但是深入接触后会发现，其实他们并非如此，相反有时还对别人感到恐惧呢。这类人对老是训斥自己的家人、对自己怀有偏见的老师或上司、对不理解自己的周围的人带有不满和反抗心理，但是通过接触黑色的东西，或穿戴黑色的服饰等，他们会从中寻找到一种安心感，心境也随之沉静下来。
此外，喜欢黑色的人内心其实淤积着一种希望夸示自己的欲望，所以如果能够对别人显示出自己的潜能或魅力，他们就会变得心情爽快，格外自信起来

喜欢黄色的人的性格
象征宁静，喜欢黄色的人毫不拘束，有文化修养。这样的人善于交际，有好奇心，有勇气，容易适应环境，因为自己被人喜欢、有魅力而得到满足。如果不喜欢这种颜色，说明此人思虑过重，情绪悲观，别人难以和他打交道。
黄色---- 心情欢畅，轻松愉快。性格外向，精力充沛，做事潇洒自如，说话无所畏惧，不耽心别人考虑什么。不易动摇，是可以信赖的人。你富有高度的创作力及好奇心。关心社会问题甚于切身问题，喜欢追求崇高的理想，尤其热衷社会运动。相当自信，而且学问渊博，你也引此为傲。看起来你好象社交家一样，其实内心很孤独。所以，你绝对不会背叛朋友，也绝对不做没有把握的事。

喜欢白色人的性格
白色是新雪的颜色，或代表来自上天的灵光，这使得白色是一种与众不同的颜色。喜欢白色的人带着好奇观察周围的人，他们也与周遭浑为一体。
白色给人一种害羞的感觉，但这不是真正的害羞。他们只是在耐心地等待引起别人的注意，看上去很害羞，但实际上他们是非常外向活泼地。
喜欢白色的人无论做什么，总是带着一种圣洁的生活态度。别人也会认为他们如此，尽管他们可能并非真地如此。
喜欢白色的人会用一种很挑剔的眼光看待别人，可能对方却一点也感觉不到。自我看重也是他们的一个特点，但只要不造成任何负面影响，这一点不会干扰他们更高的追求。
喜欢紫色的人的性格

喜欢紫色（隐藏的性格）喜欢紫色的人通常很多都是艺术家，容易多愁善感。但机智中带有感性，观察力特别敏锐。虽然自认平凡，但相当有个性。在公开场合中显得沉默而内向。但常常容易滥用你的感情，以致造成很多不必要的误会，这种不是恶意的滥情，在事后别人告诉你之后，你会很认真的反省，但也容易再犯。喜欢紫色的人的性格喜欢紫色的人优雅而高尚，具有丰富的感受性，细腻而敏感，审美趣味高雅，对此自我也很明白。对于那些对形状、颜色、质感等把握不好和谐平衡感觉的人，他们会觉得很愚蠢。同时，他们会尽量避免与不懂得体察别人心情，事事以自我为中心，不考虑别人感受的人接触，为此，他们有时给人的感觉有点“阳春白雪和者寡”，难以接近。这类人内心非常坚强，但是外表却很平和沉静，对算命、卜卦以及眼睛看不见的神秘力量怀有浓厚兴趣，容易相信这一套。对于能够在自己心灵深处唤起共鸣的事物，会不顾一切地为之感动，并热烈地向往，但是这一面却不大为别人所理解。喜欢紫色的人大多体质较弱，或者过敏体质、神经质的人较多，这种身体条件使得这类人更加感觉敏锐、感受性强烈而丰富。很有人情味，相当受朋友欢迎。

喜欢绿色人的性格
绿色是“红”与“蓝”的中间色。挑选绿色的人性格上也居于两者之间。既有行动力，同时又能沉静思考，拥有截然不同的两种特质。也就是兼具优雅与理性，喜好寂寞又谨慎保守。行事不会逾越本分，非常明白自我的立场。由于性情冷静，无论面对任何事都能冷静处理，而且绝不感情用事，所以深受别人信赖。对于别人的请求或委托，总是欣然接受。

喜欢蓝色人的性格
蓝色是天空和海洋的颜色，正巧和红色所具有的形象相反，它象征冷静和浪漫。一看到蓝色，就令你心情安定沉静，同时提高想象力。喜好蓝色的女性，多具有女性善良和丰富的感受力。神经纤细，容易感伤，对人也十分敏感，一个人独处时，常无法忍受那种孤寂。经常渴求恋爱的对象，而且也希望为温暖的爱所包围。是与其爱人而宁愿被爱的典型。个性朴实，容易得到他人的好感。

喜欢红色人的性格
红色是代表精心和行动的颜色，而红色的食物或饮料也通常具有提神醒脑的功能。喜欢红色的人，个性积极，充满斗志。而且意志坚强不轻易屈服，凡是依照自己的计划行事，一旦无法实现便觉不顺心。如果完全不依原先所预期，会又猛烈反弹的举动。尽管如此，碰到多少困难，都不能轻易****这个精力充沛的人。

喜欢白色人的性格
白色象征单纯，代表神、理想。偏爱白色的人大多不会将自己的感情清楚地流露在外。看待事物不会单取外表的光辉璀璨，会进一步探索内在的本质。你的存在决不是光芒万丈，因为你本身便不爱好表现，其实你拥有不少突出的优点。你的个性实在，做事努力认真，责任感强，所以深受他人信赖，常有人请教你各种事情。

一、白色。
　　喜欢白色的人一般比较干净。但性情比较高傲；
　　
二、黑色。
　　黑色象征着暗淡的生活感知，喜欢黑色的人一般比较固执。对人和任何事情怀有敌意；庄严刚毅，永不服输；
　　
三、红色。
　　喜欢红色的人感情强烈，勇敢严肃，热忱忠厚，但容易急躁；
　　
四、粉色。
　　喜欢粉色的人大多注重感情，男人好色，女性多轻浮；无论男女及易激动。一般是搞艺术的人；
　　
五、棕色。
　　喜欢棕色的人老成自信，注重传统，稳定。家庭观念极强。比较经典；
　　
六、紫色。
　　喜欢紫色的人待人和气，沉稳老练，感情比较丰富；
　　
七、黄色。
　　喜欢黄色的人有比较高的知识修养，善于与人沟通，喜欢安静，不喜欢与人争斗；
　　
八、灰色。
　　喜欢灰色的人办事小心谨慎，遇事不鲁莽。无论什么事情总是左思右想才决定。这种人过于胆小，因而容易错过许多成功的机会；
　　
九、蓝色。
　　喜欢蓝色的人比较浪漫，观达，持重，但有时有些伤感；
　　
十、绿色。
　　喜欢绿色的人环保观念极强，喜欢和平气氛，一般这种人说话比较幽默风趣，但又不失去身份和原则；
　　
十一、橙色。
　　喜欢橙色的人思维充满了幻想主义，喜欢在梦境中生活
　　

其他的网友们补充吧？我这是抛砖引玉吧！
从什么层面最能看出—个人的个性呢？大概非“色彩”莫属了。只要能理解色彩与人性的关联，就能轻易看穿对方的性格。不管是男或女，对色彩都有某种程度的偏好，因此反应在衣物、用品、摆设及室内设计上等等，往往会挑选自己最喜欢的颜色。正因为每个人对色彩的喜爱不同，从色彩的选择中，就很容易判断这个人的个性、潜在意识及才能。
　　
什么样的人选择什么样的色彩，的确在某种程度上，真实地反映了这个人的内在性格。只要能理解色彩与人性的关联，想要一眼看穿对方的性格，一点都不难。
　　

●红色——外向的乐观者，对于琐碎的事情不会想不开，也会将自己的情感直接抒发出来。如果有什么高兴的事，会明显地表达于外。如果有什么想法，会立刻去行动，不但喜爱运动，也爱出风头。喜欢热情奔放、活泼开朗的红色系，表示这种人是属于积极主动的类型，非常擅长处理人际关系，对于工作可以说是圆滑而熟练，就像外交官一般的干练。
　　
●白色——这是属于不将内心的想法表现于外的那—类型人，会对自己宽大，而对别人严谨。这种人表面上虽然会顺从他人，内心却存着反叛的因素，表里不一。由于一般白色给人的感觉是纯洁、善良的象征，因此喜欢白色系的人，在本质上同时也具有这些性格，通常不太喜欢花脑筋去想复杂的事情，心中只想过着无忧无虑的生活。
　　
●绿色——这是属于现实型的人，对于爱情相当细腻，社交也起于凡人，但对于上下的关系或人情世故，会保持谨慎的态度。这种喜欢绿色系的人，绝对是个理想主义者，个性挑剔专爱批评别人，而且很爱发牢骚。
　　
●蓝色——蓝色，是属于较富幻想力的色彩，常给上犹豫不决的感觉。喜欢蓝色的人，表示对于事物或金钱的要求，并不比内心的满足来得重要。在情感方面，对于异性容易—见钟情，但是容易被背叛。另外，喜欢蓝色系的人，表示好奇心强烈，对新奇的事物很感兴趣，学习能力不错，但并不代表会读书，会因个人兴趣有其个别的专长。
　　
●黄色——这种人比较具行动力及冒险心，是不容易满足于现状的积极派，如果心里坚决想去做的事，就算遇到困难也会对抗到底而完成任务。但由于拥有许多欲望，所以当欲求无法达成时，很容易与周围的人发生意见冲突。像这种喜欢黄色系的人大部分都有活泼的天性，却又具有强烈的主观意识。
　　
●紫色——喜欢紫色的人，比较追求艺术或个性的品味，讨厌平凡无奇的事物，有强烈引起他人注意的欲望。但是由于容易满足，因此对同样—件事无法持久。通常纵情的人比铰容易喜欢紫色，所以这种人容易放纵自己，在生活上容易倾向颓靡，对于物质的要求很高。
　　
●咖啡色——咖啡色是较深沉而不醒目的颜色，但具有坚实简朴的特质。喜欢咖啡色的人，讨厌引人注目的事物，这种人较不会清楚地表示自己心里的想法。由于固执自己的意见，所以较少受到周围的影响，也不易被他人意见所左右。当别人勃然大怒时，也能冷静对待。通常喜欢咖啡色系的人，有强烈的主观意识，是一个绝对清楚自己个性的人，对情感很执着，处理方式也比较权威。
　　
●酒红色——融合了红色热情与黑色压抑的酒红色，在宗教中常被视为高贵的色彩，象征至高无上的权威。喜欢酒红色系的人，倾向拥有传统古典的家庭，是保守与懂得节制的人，对自己的要求很严格。
　　
●荧光色——缤纷又令人眼花撩乱的莹光色系，代表着对现代化电子仪器设备的追求与向往。喜欢莹光色系的人，表示对科技先进的事物很感兴趣，对于欲望的追求与需要都很强烈，倾向拥有华丽的物质生活。
　　
●黑色——黑色可以用来表示“死亡”、“黑暗”或“绝望”，另一方面也可隐藏自己的个性而使自己看起来和别人—样，有这样心态的人多穿黑色衣服。其实黑色是非常有个性的颜色，而喜欢黑色系的人，性格经常处于矛盾中，总是在尝试表现自己的同时，又显得非常害羞，抱着不太想让人了解的心态。
　　
●灰色——灰色原本就是—种给人印象较弱的颜色，也可以说是一种无感动、无感激的象征。但是由于灰色和其它任何一种颜色都能调和的缘故，比较用心思、慎重、追求和平、安定，压抑自己热情的人较喜欢这个颜色。喜欢灰色系的人，比较常为他人考虑，也会压抑自己。
　　
●粉红色——粉红色的色调比较柔和，是感情细腻、个性温柔的人喜欢的颜色。因此这种人富于同情，心能为他人着想，当别人有困难时，就会立刻伸出援手。喜欢粉红色系的人，通常表示容易显得浮躁，对性爱的需求比较强。
　　
●橘色——这个颜色比红色稍为不那么强眼，但跟红色—样热情奔放，大方活泼。偏好橘色系的人，对各方面的物质要求比较挑剔，尤其喜欢具有品味的东西，有较高的生活格调。
　　
●墨绿色——墨绿色是比较深沉的颜色，具有宽广的深度，为了理想能包容许多非理想的事物，懂得学习和包容。喜欢墨绿色系的人，基本上是一个压抑的完美主义者，通常有很多理想，但容易比较世故。
　　
●米白色——细水长流隽永的感情生活，永远是喜欢米白色系的男人所希望拥有的，通常有很好的家庭责任感。喜欢米白色系的人，相当重视自然的健康食物，会以简单质朴的方式来追求物质生活

5-2-2012

2012-02-05T08:28:00.000-08:00

有人说~太过于专注你~所以没有办法抽身~有人说~我傻的无可救药~有人说~你其实想要向我报复~或许这些也许是事实~但是我在等待着一个决定~一个让我完全死心不回头的错误

这两天~虽然我还是觉得睡眠不足~但是算是过得很充实~4/2/2011~~我和嘉慧去了我第一次去的何清园走走~里面的东西算是很便宜~我正在考虑着要不要批发~~~不过那天我们算是走的蛮开心的~~拍了很多自恋照片~然后今天呢~我一直不确定到底几时抛柑~~所以今天和sky~智美驾车到处看看~结果去到底点的时候~空空如也~不过呢~也很开心~~第一次去chattime ~我好喜欢里面的环境~XD~有点像是我以前梦想中的小店~不过很多人~@@~

这两天~我们的联络真的少了~或许是~忙着情人节吧~而我~只要在家~对着电脑~~感觉好像在戒毒所一样~不过~算是有努力戒掉他给我的习惯~虽然有些后遗症~我真的不适应寂寞了~但是也给我很好的理由~跟朋友出门~虽然手里会一直检查有没有信息~~~但是还是没有办法让自己提起那个劲去让别人进入我的心里~没有力去玩暧昧的火花~但是我相信我会渐渐的恢复的

1-2-2012

2012-02-01T05:49:00.000-08:00

曾经自己放手的那就不要再去抓回那段感情曾经自己许下的诺言只要不是不切实际都可以继续遵守曾经共同创造的回忆不要烙印在事物上因为每次见到都会有淡淡的伤感在你面前任性但在背后我却要负起那个责任与代价

昨天和今天~IEP学生有篮球比赛~虽然我真的不会玩~但是老师就是看我够高-。-我就被活生生的拖过去了~不过我们班的有一个男生超强的~基本上我们的分数都是靠他打回来的~~~昨天我和我的女生同班同学因为不熟悉游戏~做好站在那里做花瓶~男生们真的很厉害~

然后今天我们进入了决赛~MR bill有教我们几招~但是那群人~还是很够狼的-。-~我被踩了几次~也被撞了几次~-。-给男生撞到的感觉好像被火车撞倒没差~~~只是到了最好几秒~我们的组以39/45分~输了~真的觉得好可惜~差3粒球就可以赢了~但是我们都尽力了~我也学会了怎么玩~也觉得很刺激~

29-1-2012

2012-01-29T05:47:00.000-08:00

猫猫今年给我一个“单眼皮变双眼皮的我”XD

在ts的时候全部不给我拍脸=-=

28/1/2012~这天我和~mun chong ~chun man ~chun yeh ~kin yip~kar chun ~jancy ~sook chin~jun yee~一起去ts看戏~我们很久没有这么一大班出去了~我们去看了~journey 2 the mysterious island~~超好看的~但是我不知道整套戏我发出了多少怪音~过后呢~我想要拍个全体照~结果=-=全部男生很合作的......欺负我~全部背对着我~当我跑去另一边~他们就转去背面-.-~可怜~

然后今天我生日~很难的我那位吝啬的老哥竟然会带着全家人去~吃日本餐~~难得难得~然后呢~我就去了猫猫的家~kar chun ~chun yeh~kin yip~chun man~也有去~~不过最好笑的事情~kar chun~拿了猫猫的sandy来喝~结果~他们呆在猫猫的家很闷~半个小时后就要回了~一出门~kar chun说“做么有两个你们的？”~一罐sandy~1%酒精~把他给OK了~结果在猫猫的家睡了~最好笑的事情~看着他睡觉是一种乐趣~他的大呼声是“dii~dii~"~睡到一半~倒在地下~我们全部吓傻了~以为他晕倒~~不过原来睡熟了~我叫建业把他的脚放好来~给他睡在枕头后面~~结果~一碰他脚~眼睛突然间睁开~5秒.....然后突然间弹起来~我真的吓到=-=~然后叫他去沙发坐~~也是一下子就睡了~一个小时半后~他原本睡觉的样子是愁眉苦脸~然后全身很紧绷~~~~突然一直在那边微笑~我就叫建业看看他醒了没（他偶尔会说梦话）当建业问他的时候~他就看着建业~然后抱过去~~~当真正清醒的时候他就问建业“做么你刚刚抱着我”~我们全场笑到傻去XD~~~

今天开始~我就20岁了~虽然今年的生日没有怎么样的特别~但是很足够~虽然有些美中不足~但是我相信~以后的路~会很好~谢谢每个人对我的祝福愿望~^^~满满的爱

不是忘不了而是不想要忘记

2012-01-26T09:02:00.000-08:00

没有众多的事物让我忙碌的时候~没有朋友陪伴在我身边玩乐~当我独自一个人的时候~对着电脑和电话的时候~当和你聊完电话的时候~当我听到你生活里面的小细节的时候~为什么那种失落总是那么的强烈

猫猫开始受不了我的自虐行为~虽然我嘴上常说“没办法”“忘不了”“习惯了”但是其实在我心里我是“不想要忘记”~我一直认为我只是去怀念你~没有影响我的日常生活~那就放纵我自己活在幻觉里无所谓~我常常跟我的姐妹说说关于你的事情~我想要让它真实地存在在我的生活~但是每天每天的这样吸收那些得不到的温柔~渐渐的开始让我的内心慢慢的失去控制~听到别的女生让我每天惊讶自己的醋量~有时候还是会吃不消~当你用回以前的语气~方式~让我迷失在自己的绝望~明明知道没有可能~还记得我跟你说“一个答案~不要给人任何的希望”

你很会培养的我习惯~明明我都把它给戒了~但是你却把它给苏醒~每天想要听见你的声音才能得到短暂的安心~习惯在电话和电脑前等待~上线下线让我的心就像做了几轮的过山车~在你面前胡闹和任性得到了那些不应该属于我的东西~

猫认为我“入戏太深抽不了身”或许吧~也许我应该在你的世界消失~就像我对待vincent一样~这样对待我们每个人都好~对ah yee都公平~让我的心归于平静~让你专心~~但是vincent他是做了一些让我没有办法原谅的事情~我才真得狠下心~~但是你却让我找不到任何的理由.......

想要麻木自己~这些连接~可不可以由你来剪短？让桥断的一干二净~傻猫不曾跳过桥的另一端~我也不需要等待担心谁会跌入河里伤痕累累~让我哭完丢完所有的包袱自己一个人安静的走下去

幻想这是属于我的时光

2012-01-23T10:24:00.000-08:00

昨天晚上我又在慢慢的
品尝我们之间的故事

有人对我感觉说“感觉是我给你的，但是你连机会都不给我”
我可以冷血的给了一句抱歉
但是回想我们之前开始
你是唯一一个人从什么都不知道
直到懂得抓到我的注意
第一次的告白或许没感觉
但是第二次的感觉
让我永远没有办法忘记
唯一一个人让我发抖

因为害怕而不接受
导致你消失
让我失魂

因为不想后悔而接受
你带我去体会新的体验
第一次受到特别的关注
第一次除了父母的爱~被宠坏
第一次你教会我说那三个字
第一次想要更多更多的爱

因为你是最特别的
常常做一些让你头痛的事
只想要对你撒娇
可以无理取闹在你面前胡闹
歪理横理让你出乎意料
只要听到你无奈的笑声
我就知道我被原谅了

但是也因为自私的害怕
以及让我们两个回到原本的世界
选择了忍痛的放手

刚开始或许没有办法
听到你的声音没有办法
好好掩饰那些感觉和泪水
没有听到你的声音
让我在夜深的时候抓狂
听见那些流着血的消息
心跳和担心混浊无奈

但是随着时间的飞逝
我渐渐加强了假装的坚强
我的笑声就是我最好的掩饰
当我想要依靠
只要我看着月光
躺在床上就能感觉
回到了那段时光

原本常常黑暗地带的你
因为她的出现
才真正活在阳光的世界
真心的替你们高兴
也很愿意在任何问题当你们的和事佬

但是偶尔我会吃醋
这个感觉让我很惊讶
朋友厌倦我的话题都围绕在你的身上
他们觉得我傻的可怜
自己没有办法放下却要舍弃

很期待你的电话
听听你的声音
聊聊彼此的生活
第一次收到你为我弹奏的曲子
你没有办法想象
在你之前我所受到伤害和遗憾
一一的被平息
这些事情是我现在唯一的自私
幻想这些短暂的时刻是属于我的
这样已经很满足了

虽然知道带着这些感觉
没有办法让我自己往前
就让我自己任性的留下
回忆虽然很折磨
我正待虐待自己的心灵
但它却是我最喜爱的故事
我还没有办法抽离那时候的自己

23-1-2012

2012-01-23T09:55:00.000-08:00

昨天是年30晚~我和我老爸~还有哥哥回去家乡~相隔了一年~我又再次的回到了与我血缘相连的另一个家~一踏进门~“肥婆”就是我听到的第一句话~我的臭堂弟对我说~其实反而这样~我比较开心~证明我们两个都没有距离~也许是渐渐的长大了~开始会对大人的探讨糟蹋的话作区分~婆婆~是我唯一一个打了招呼就没说话的人~不过也没差~从以前我就清楚明白我不是她喜爱的孙子~不过整个晚上算是过得不错~

今天年初一~也没有什么特别事情~只是下午整天的时间都去KL的庙走走

22-1-2011

2012-01-21T07:24:00.000-08:00

在那一段时间~我曾经真的在一步之差~就打算让自己在感情里堕落~差一点~现在回想起来~我曾经想要做的那些猖狂的事情~是你曾经做的事情~如果我告诉了你~真想看看你脸上的表情

这个星期我也过得很充实~除了去上课~我和文茵去了升学辅导去寻找意见~然后呢~星期五~我去了嘉慧的学院帮忙他们做project~作了他们的临时演员~演老师~嘉慧就演印度学生妹~整个过程虽然还蛮累得~但是还蛮好玩的~也很期待出来的成品会是怎么样的

然后呢~今天我和很久没有见面的学长hun loong出来喝茶~可能是太久没有联络了~我们都没有什么话题~很巧的~智美和她妹妹去car4~我们也顺便去找她们~过后呢~我和智美一起回去猫猫的家~我帮忙她油指甲油~聊天~其实今天见到了猫猫才真的安心~也不知道为什么~~~回到家~和家人吃团圆饭~

16-1-2012

2012-01-16T06:46:00.000-08:00

昨天我在傍晚的时候~约了猫猫和sharon~一起出来走走~我们去了pasar malam~然后到了mcd喝茶聊天~其实昨天相处的一点都不愉快~甚至气氛有点紧张~~昨天基本上原本是好好的~但是突然聊到猫猫现在的状态~sharon基本上都是在高峰高癫的状态~就开始了“批评”~其实sharon的用意也是好的~但是就是不知道为什么~就是太过于认真~猫猫也很可怜~我自己也非常白目的说错话~

其实我能体会猫猫现在的状态~基本就是我上次读完college的翻版~（我是这样觉得）完全就处于~完全不像动脑~动脑就烦~想要安安全全戴在自己熟悉~人生完完全全没有目标是最迷惘的时候~就只能依赖现在所有的最重要的人~基本上我也过了快一年那种生活~真的还蛮颓废的

最近我和sharon聊天~以前虽然我们的意见不同~但是就算再怎么样争执~都觉得火气不存在的~但是这几次~我都觉得差点就会擦出火花~或许可能他在现实社会遇到了很多事情~所以火气比较旺盛吧~但是就算是多要好的朋友~我们都会有意见不合的时候~只是我们都是出自于关心~想要把自己的幸福~目标~一起分享 ~一起前进~虽然目标不一样~但是往前都的想法是一样的~人没有分与高低~人人都是平等~~你能做到的事情~别人也有做不到的时候

名言阿~

2012-01-11T07:09:00.001-08:00

有两个美国歌星的话让我真的很深刻

一个是"I have tattoo, I smoke, I drink, I speak foul language but I know I'm a good girl. The real bitches like to act innocent, pretend to be shy & wear pinky clothes, men are stupid and they look only the surface, so they miss out good girls/women & been cheated by the bitches only girls/women know who is the bitch!" - Avril Lavigne

meaning 我纹身、抽烟、喝酒、说脏话，但我知道我是好姑娘。真正的婊子喜欢装无辜、装清纯、喜欢害羞、喜欢穿粉色衣服。男人肤浅，都只看表面。所以，他们只能错过好姑娘，然后被婊子骗得痛不欲生。只有女人才能看出谁他妈是真正的婊子！
另一个是

"The only rule is don't be boring and dress cute wherever you go. Life is too short to blend in."paris Hilton

meaning-不論到哪都要打扮俏麗，生命短暫，何苦從眾~这句话还荣登牛津辭典語錄~真的想不到啊~

9-1-2012

2012-01-09T03:28:00.000-08:00

在梦里和你一起共桌~两人没有说话~突然你对着我微笑~甜蜜的笑容让我短暂的失了神~你的手上多了一把锋利的刀~鲜艳的血从手腕一滴一滴的留下~没有办法醒来~只想要在梦里救你

这几天~算是满忙的~5号那天~就是我和猫猫他们出去那天~外婆在医院去世~其实我妈的情绪是我出乎意料的~非常的冷静~可能做好了心理准备~星期五那天~我就下去马六甲帮忙做白事~其实基本上没有人漏出那些悲伤的表情~有些甚至有声有笑~我也见到我很久没有见到的阿姨~不过阿姨说话还是一样的~不留脸~不过她那两个儿女是还蛮厉害的~一个读建筑师一个律师~~看到外婆的遗容~真的感觉她好像在睡觉而以~~在那里忙到了星期三~~外婆的遗体就拿去火化~~看着那些燃烧中的焰火~真的觉得~人只是一堆灰活动的尘土~这样的来~有限时的寿命~就想要想烟花那样的灿烂~因为到最后~留下的可能什么都没有~有多少个人会记得自己

然后今天我终于才是上课了~~~还算不错啦~我很喜欢我的外国老师~MR bill~很有幽默感~我也开始认识其他人~baby step on my life ~things will get better ~u can move on now ~why cant i?

5-12-2012

2012-01-04T09:48:00.000-08:00

今天伟文请客XD~(其实我是多余的~因为他原本是跟智美说的~但是猫猫叫我去）我已经很久没有没有见到他了~（是有觉得不好意思啦~要他请~下次我补回）今天基本上也算不错~只是伟文没有像以前那么的热闹~他跟我说~现在他每一次出去~话没有以前的多了~~我也没有多问~虽然我们认识了14年~也很好聊~两个也常常神经病去~但是我们不算是聊心那种~不过也让我再次见证~时间真的能渐渐的改变一个人

过后呢~伟文和朋友去喝酒~我和猫猫就去学校~我很少在夜晚的时候去学校~感觉还是很特别~（我们能进去时因为跆拳道的学生在里面练习~猫猫的弟弟妹妹在里面）虽然我很喜欢跟猫猫聊心事（虽然偶尔会被骂下）但是猫猫说的话~通常是很有道理的~虽然我很不喜欢他的男朋友几乎每隔10左右打电话来-.-(考虑着~我生日那天要不要跟她男朋友说~你可不可以让猫猫给我一天~不要打电话来-.-)

我很久没有吃醋了~当我发现那个感觉的时候让我真的很惊讶~我以为我不会的~我还是放不下曾经~我不知道你是怎么说~但是我觉得猫猫说的对~如果要负起责任~我们两个都有错~我们两个都有那种拖泥带水的性格~也许我们两个应该断绝联络~但是我怀疑我做不到~~猫猫给我一个“如果”的建议~不过也牺牲太大~我也不敢冒这个险~所以我还是决定~就让事情随风飘~继续假装下去~我无所谓~

2-1-2012

2012-01-02T08:38:00.000-08:00

不明白为什么~也因为好奇~或许这些问题我不该问~因为我没有了那个资格

今天早上醒来~正个人就是头皮发麻~有点无奈~感觉回到两年前的自己~不知所措~~不想那么早爬起来~就懒床~去想想~这是我唯一自私的想象~~~拖了两个小时才愿意起来~今天爸爸妈妈下马六甲看外婆~我自己一个人留在家~自己一个人在家~除了就是闲~正个人就是很无奈~~~~决定不要那么的委屈自己~一通电话~我就和sharon去猫猫的家

其实跟她们两个在一起的时间~或者跟朋友出去~让我感到更加的平静~就算是我不提起~~~~我们到了猫猫的家~然后呢~我们就mamak档喝茶~聊天~sharon聊着他和家人的烦恼~~~猫猫说~他没有在补习中心教书了~在那里不开心~~而我~当然不用出声~我说的她们听了一百遍~都觉得烦了~同样的问题~~过后我们~去猫猫家煮东西~=。=~不知道为什么~大部分时间都是我在煮~开始我们先煮皮蛋粥~~然后呢炒饭~~~然后猫猫突然说要跟我比较厨艺（因为有两片鱼）~我曾经有看过我妈妈煮过~基本上是放胡椒和盐就很够了~所以我打算煎鱼扒~猫猫就要炸鱼扒~~问题是~当我把鱼放下去的时候~-。-我当时没有放水哦~但是却跑出整锅水出来~有点冒冷汗~结果经过我的抢救~我的煎鱼扒变成了~炒鱼-.-~~~~猫猫当时腌制的鱼~看起来很美~信心满满的~结果煮出来的味道~~只能说我们两个也半斤八两~~不过我吃到很饱（减肥越离我远去T^T)

后来我送sharon回家后~我自己一个人把车驾去旁边~外面下着很大的雨~就算我回家~也进不了门~而且我不想要回家~~我怕回到家我泄露自己不安的情绪~~正个人头皮发麻了很久~老实说~我也不确定自己在烦什么~只是觉得平静流逝~抓狂到一种地步~想要到海边~静静的看着月亮~自己一个人~不需要什么~我想要回到那座森林~但是我却找不回原本的那条路~我偏离的轨道

2012-01-01T04:02:00.000-08:00

现在这里祝每个人新年快乐~XD~

基本上~2011的最后三天~过得-.-......29~我看到发生车祸的过程~会被吓倒因为我老爸驾车（不过人没事~要u trun给人撞~那个人骑摩托太快）~30~~第一次喝米酒~就给米酒呛~我还以为我会死掉~~31~我驾车回来的时候~因为要割车~飚到160-。-....割完后心脏当场没力~~马来西亚时间12am~我在面店吃面度过~泰国时间12am~我在车里度过~而且还是过夜那种-.-......~~今天下午2点就到家了~

新的一年新的愿望~问问今年的我有什么愿望-。-~还真的要好好的想想~

1.当然是好好找寻自己的目标咯~

在2011的我~因为在2010的时后~把未来看的太轻松~简单~结果导致我在去年的时候遇到哪些困难~我完完全全的失去所有的信心~在这个月的9号~我要开始上维持一个月的英文课程~虽然还不是一个很明确的目标~但至少~It's a start~

2.当然是体重......

好吧~必须承认这是我这一辈子一直在祈求的东西~变得更美~更瘦~这也是为了我的健康着想~我真的有点过重~我的标准体重是我现在多出的10kgT口T~haiz~或许我真的要踢开懒惰~好好的去运动~

3.~学习

我从很小以前我就很羡慕那些有特殊才艺的人~虽然我学过~芭蕾舞~（基本上我都不知道~有没有进脑过）~心算（现在还是会~）~~钢琴~（基本上因为笨手笨脚~加上不是怎么能进脑~结果我的老师给我气到吐血~我学了2个月多久没有了）~~~如你所见~我全部交还给老师了~我唯一一个技巧是~唱歌~（我没有白费那时候老老师的教导）~~正在打算~等我安定了目标~我就去学一样~~吉他~还是钢琴~or~跳舞~

至于恋情~那就顺其自然了~>.<~自己都没有能力照顾好~怎么能分心？

28/29 的日子

2011-12-27T10:41:00.000-08:00

因今日而结束也因明日而开始

今天是12月28号~我出奇的我还记得这个日子~两年前的今天~是我们两个开始真正的认识~然后你想要消失在我的世界那一天~或许你真的不会去记得~但是说真的~不记得好过记得~那时候的自己没有办忍受你突然想要冲进来我的世界然后突然间消失~也要不是那天你突然的消失~让我知道你已经抓住我的注意力~或许我们没有办法在第二天进入那个关系~有时候我会想你是不是故意的-。-

12月29号就是我们开始的那一天~准准距离我生日有1个月的时间~所以这让我很容易记得我们的纪念日是在几时~也因为这样而很难忘记~

三个月后的28日~也就是我下定决定的放手~虽然很难过~但是至少是和平的~我特地的不要在29日说出~因为我害怕我必须在我的生日去想起~

我喜欢去刁难你因为看你有多么头痛的语气但是还是努力去做让我感觉你在乎我
我长期打听的你现在的状况至少让我感到安心因为那并不是梦
我讨厌你说话说一半不说一半因为我想要全部的答案
我喜欢听到那懊恼得笑声因为我知道不并不过分至少我可以得到你的原谅

但是我必须离开
因为我害怕我会越陷越深
因为自私的我放不开自由
因为害怕欲望会超越理智
害怕都头来全部都是谎言
回到现实你并不是现实

虽然在那之后的日子是很难熬得~但是现在想起来时值得的~~但是我衷心地希望~那些感觉会停留在我19岁的记忆和心里就好了~20岁的自己~我要为自己找寻未来~

25-12-2011

2011-12-24T09:34:00.000-08:00

当时间渐渐的接近的时候 ~那些过去的回忆总是让人难以自拔~明明知道那些是不可能的~但是还是会感觉到那些事情还在自己身边徘徊着~那些曾经让人难忘的感觉让我染上了你的毒瘾

今天是圣诞节~刚刚好今天住的这件hotel能上网~真的还蛮庆幸的~因为我很想要我的朋友们在每一个角落怎么庆祝圣诞节~在我来到泰国的前一晚~我的哥哥打电话怀来~而且还是半夜3点多~那次是我们两个第一次那么多话题聊~也有可能使我老哥喝醉的关系~也有可能我一直说话说不停~不过我知道我的哥哥还是想要和家里保持一些距离~这一次他搬了家~他说很远~没有跟我说哪里~他还告诉我他最近喜欢的女生~我真的还蛮替我哥哥高兴得~至少他前进了~不想他什么都失败的妹妹~什么事情都还在停留~

有时候我会不明白为什么感觉上你好像很在乎我~有时候我真的很怀疑那个大笨蛋跟你说了些什么~但是很多事情也是于事无补的~~我很喜欢ah yee~我也很喜欢ah yee给你的变化~或许你没有办法想象~当我遇见你的时候~和你在一起的时候~你给我的感觉你就是活在黑暗里的世界~没有什么阳光~我曾经很想要把那些阳光份给你但是到了最后我没有办法转达给你~但是她却不同他给你的~是我没有办改变的

所以最后一年 19岁的单身圣诞节快了

分清楚谁是朋友也从中学习

2011-12-22T04:08:00.001-08:00

让我来说说关于朋友的故事

我曾经有个很要好的朋友我们以前基本是无所不谈但是随着时间渐渐的流失我们的感情也渐渐的疏远我也曾经因为觉得我们的友情渐渐的搁浅而难过但是我还是努力的维持
直到有一天我和她还有一个朋友出去他们两个就走在我的前面而我因为聊不进那些话题而按着电话走着走着我的前方有一个沟渠洞但是我却没有看见他们两个都平安闪过结果我整个人跌进洞里面

不过幸运的是我的两只手因为拿着电话按的关系刚刚让我勾到旁边的沟渠板要不然我真的可能进医院（沟渠有两米深而且下面还有烂掉的沟渠板建筑铁柱全部往上）照理说我应该大声叫我朋友但是我却没有出声我想要知道他们需要多久的时间才我当我快要没有力气的时候叫他们才发现到我（结果还是我自己爬出来）虽然两只脚只是挂彩其它地方有些擦伤事后我也陪他们去逛街

其实当下我整个心碎了也许对其它人可能可以说没有留意但是一个人没有在你身边出声几乎没有当我存在过但是我还是很乐意的去假装没有事情

过了没多久我们和一大班朋友相约出去之后才去学校当我到了目的地的时候发现他们怎么不在打电话过去才知道他们前一晚换了地点但是却忘了通知我结果我在一气之下我自己走路回去学校在学校发呆后来上课我自己找了最后面的位置整个情绪就真的崩溃到极点他看到了只是说了一句“哭什么哭” 那一次就是我看清她的一句话
事情各了很多年我依然记得也因为这样我渐渐的看清楚谁对我好谁对我坏也让我看清楚现实

好朋友可以开玩笑叫你去死但是会在你最难过的时候在你身边默默地支持你而不是落井下石
好姐妹可以说你的坏话但是说说而已但是不会让你自尊受损
我们可以很久都没有联络但是简单面还是很粗鲁的面对对方感觉很自然
久不久就会想起对方想要相约出来来个“约会”

现实的人生不是马上显示自己的情绪而是学会隐藏真实的情绪只留给自己或是珍惜自己的人
随便为任何人留下一滴他不会珍惜
随便为任何人发大脾气他也不会理会

17-12-2011

2011-12-17T06:23:00.000-08:00

今天我约了嘉慧一起出去~因为我可能没有办法和她当天庆祝生日和圣诞节~~今天早上就特别选了很久没有穿的洋装~特别画上了完整的妆容~或许我很多朋友不知道~我真的很重视圣诞节~我一直以来都是和朋友在圣诞节聚会~但是好像没有什么人发觉~~~

寿星女~常常回想我们form 1 认识的人后~和现在的感觉~真的很有差别

这个~超会演得~和配合的很好~是不是看起来好像真的很幸福的感觉叻~

我和嘉慧有将近一个月多没有见面了~可以说她是大忙人~她的学院超忙得~（我太得空）~我们的第一站是~midvally陪我去看教育展~真的希望这次是我最后一次来帮自己那资料-.-~~然后拍很多照片~今天的的想法就是~以防万一我真的要去留学~帮自己多收一些这里的回忆也好~然后呢~我们就去pavillion d tokiyo street XD~然后呢就去旺角吃饭~~今天我们两个都算买很多东西~也算是玩得开心~希望每个人都健健康康~快快乐乐过新的一年

16-12-2011

2011-12-17T06:00:00.000-08:00

前两天我做了一件很白痴的事情-.-昨天我要睡觉的时候听到我老妈一直东来动去~发出很紧张的声音~我就知道她做噩梦~我就摇醒他~哪里知道我一摇醒摇她~他就整个人弹上来~然后发出一声惨叫声~我也被吓倒跟着喊（事后我也觉得为什么我要跟着喊.....).......下次我不要还没有开灯的情况下去摇醒我老马......吓倒我5点都不能入眠

然后呢去美容院~这次算是我第二次进美容院~虽然过程很舒服~但是每次都很伤自尊-.-.....瘦身顾问：“你很年轻叻~不过你的身体脂肪很高哦~是时候要好好地减肥了~哦-.-你的健康不行哦~器官年龄已经32岁了~要好好地保养.......”脸美容顾问：“你的身体看起来好壮哦~你是不是有什么运动（其实我的脂肪太多~很多人都问我是不是做什么运动~像那种大力士....) ~你的脸很油叻~然后你的黑头和毛孔像“男人”差不多了~你也有细纹了~那么年轻~你是不是会保养......" 整身箭在我身上~~~~~然后呢前几天我才发现我的裤子竟然爆胎.....真的有点像要好好地撞墙

然后呢14号那天~马来西亚有流星~可惜在我家看不到TT^TT我真的很想要看~或许以后我又那个机会和自己的另外一半一起看~

14-12-2011

2011-12-13T08:54:00.000-08:00

梦见自己穿着婚纱~但是size却有点大~而且婚纱的主人也不是我~~~不过印象就是很深刻~看着镜子里的我穿着婚纱~我羡慕镜子里面的女人~虽然婚纱的主人不是~但是我借来了一分钟的快乐

这几天一直很犹豫着决定~~整个人就是很blur~感觉上我好像决定着自己的人生大事~一直感觉这里有很多事情需要我~但是心里面我知道~这个世界少了不会不平衡~我不是唯一一个会解决问题的人~或许离开~是一种好事

然后这几天~我比较常有和kira联络~有时候我们说说以前的事情~~不过今天比较好笑（他自己越描越黑）我怀疑如果那段对话给他的女朋友听到会不会把她当场给杀掉~好事来的（误）

10-12-2011

2011-12-09T13:09:00.000-08:00

现在已经是凌晨5点10分~我还没有入眠~我跟本就睡不着~好多东西烦~或许这些真的是我自己拿来的吧~原本要去睡觉~但是看到月光很美~从床爬下来~下来客厅~看着家里不常开黄灯~看着窗外明亮的月亮~美的让人陶醉

今天下午的时候~我和我妈回去了家乡买鱼~看着我老妈慌慌张张的样子~我才真的了解我的慌张是在那里遗传来的~今天注意的去看我妈~才真的觉得她老了~从小到大~我总是不清楚到底是我在照顾我妈~还是她照顾我 ~我们一直都在依赖着彼此~如果我离开了这里~去了台湾发展~我真的想不到我妈会过着怎么样的生活~或许是我想太多~还是我们都抓得彼此太紧

我到了海边~很难想象我以前真的很讨厌海边~粘粘的感觉~但是现在看着一片海洋~让我怀念好多事情~一些我只能用心去感受的东西~仔细想想~我有时候会觉得kira还蛮白痴的~明明知道没有结果的东西~当时赶去追求~到了现在~他有时候还会很白目的问我要不要他的兄弟~真的是白痴到彻底~

在今晚我真的真的很想要为自己~同情自己好好的哭一场~但是眼泪偏偏在这种时机不会出现~“人不应该怀念过去而是为自己往前走”虽然说得很对~但是实际上做起来真的很难~如果离开~我真的要放开很多很多的东西~随着时间~我在这里的东西会不会在我会来的时候变质了？还是一切如旧

我感动的时刻

2011-12-07T10:00:00.000-08:00

虽然在你眼中是那么的微不足道~但是那时却是我最感动的时刻~虽然我不知道在你眼中一点意义都没有~但是对我来说却是宝贵的

有时候我会觉得~我的人生是一直在付出~但是别人为我付出的东西~往往让我觉得很少~或许然我觉得不重要~~今天我突然很想要写出我最感动的时刻~因为我今天发掘最感动的事

我老婆们给我最感动的时刻~并不是我们在吃喝玩乐的时候~是去年~当我参加歌唱比赛的时候~他们在台下为我打气~虽然让我很害羞 ~~~~当我们聊着彼此的心事~一起流泪~那时让我最难忘的~

我的家人给我最感动的事情~其实并不多~因为我们长期在一起相处~付出渐渐的变成习惯~但是我哥哥曾经在我最难过的时候~sms给我打气~虽然在别人的眼里真的没什么~但是我知道我老哥不是那么感性的人~我知道虽然他离家了~但是还是关心我

那么你~如果你问我我是否放下了你~到现在我还没有办法明确的告诉你答案~虽然现在分明就是在“打抢”你送礼物给我~但是没有办法想象~你只需要轻轻的弹~就能圆了我一个心愿~了了一个遗憾~我还记得怎么开始~我还记得我第一次的“三个字”~我记得你怎么在无意中把我给救上来~我记得怎么结束~~~

很久以前~我曾经叫别人为我弹奏~但是我却等了7年~却没有任何的消息~直道我知道他为其他而马上弹奏~那时候我就认定了~没有人愿意为了我这样的人而付出~“习惯了自己一个人这没什么”这是我每次对我自己说的~ 无所谓~直道他知道我对他的态度转变~为了得到我的原谅~一句抱歉~为我弹奏别人喜欢的去曲目~我问他为什么找不到我想要听的歌~他只是一句“我找不到”当时心冷了

但是你~虽然是我“打抢”你~但是你还是愿意的去找乐谱~然后弹奏~虽然今天只是试听~但是这份心意让我整个满足了~虽然知道你有了她~我也很喜欢她~但是这些歌曲~就当作是给我自己自私礼物~虽然我不知道那段特殊的回忆算不算是我的“初恋” ~但是那却是很重要的一部分

5-12-2011

2011-11-20T09:05:00.000-08:00

星期五开始我的生活开始就忙~因为我原本是要去看学院的~但是突然有电话打来说要我去做工~而且原本是10到10点~但是因为他打电话给我的时候已经是12点了~他要我两点开工~然后薪水照样是一样的~理所当然是点头了~XD~但是工作好无聊~没有人来买~（我也没有帮他推销）结果我的薪水是120~但是我却帮他卖了一支6.9的恭喜而已（这件公司请到我真是倒霉XD）
然后星期六~我和sharon去bukit jalil做工~这次是nutureplus公司举办大胃王比赛~我们的工作是监督和算参赛者失了多少条hot dog~很简单~而且薪水还蛮高的~当天出粮XD~~不过看着那些参赛者的吃相~真的有点倒胃口~~

星期日我也只作两个小时~然后我们就冲冲莽莽的去准备秘密庆祝美莹的生日~我在前一晚已经准备好了意大利面~sharon准备蛋糕~猫猫（终于从NS回来了）去买KFC~然后去sharon的家泳池庆祝~ （基本上都是我在癫）

然后呢~圣诞节快要到来了~长期以来~我几乎每一年都是和朋友一起庆祝~但是今年我却感觉有点不一样~或许每个人的想法和我不同吧~每个人的反应给我的感觉好像疏远了~他们和我看待圣诞节的观念不同~有没有庆祝好像没差~今年的圣诞节~跟进自己庆祝或许不错吧~

收藏这回忆

2011-11-06T04:43:00.000-08:00

事情过了那么久了
但是我从来没有忘记过
对我许下的承诺的内容

童话故事只要被毁灭了
世界的完美不再是完美

我活在雨的世界里
虽然会感觉到孤独
虽然会感觉到寂寞

我就像是战士
一次一次的为自己而战斗
但是我的坚强毕竟是伪装
我没有办法每一次都很好
我没有办法每一次找到借口
我没有办法不让自己会想那些回忆

我还记得那些不切实际的如果
“如果我在你身边那该多好”
“如果我在你身边我会牵着你的手”
“如果我在你身边我想看你的世界”

看着那些曾经留下痕迹的照片
回忆的五味杂陈都一一的呈现
回忆的味道仿佛我闻到品尝到

我一个人站在雨中
雨滴就是我世界的所有
我从来不觉得那是折磨
直到有人出现说要带我走
但是你却没有办法
我看到的世界在此不一样

我开始没有办法用单纯的快乐
我开始没有办法想尽办法疯狂
就像是玻璃上留下了裂痕
永远没有办法复原

但是我却很喜欢这伤痛
证明我真的存在过
也没有后悔过

没有同情
没有怜惜
但是我可以快乐的度过
收藏这回忆

1-11-2011

2011-11-01T11:38:00.000-07:00

虽然平静~没有任何的事情牵挂~但是我却感觉某一部分的自己已经麻木到死掉~~
最近我的生活因为跟姐妹在一起而变得很充实~~当然也有被气得事情~~上一个星期~我和rebecca一起应征~star hill hotel的工作~基本上我感觉上我是被骗去的~因为我问rebecca~他什么都不知道就叫我去了~~~第一次面对面应征~我真的感觉到很紧张~我连填资历表都一直写错字~~~填表格的时候~我要写出我哥哥的职业~老实说我也不太确定我老哥的职为是什么~所以我直接写sale man ~当别人面试我的时候~他一连严肃的看着我
面试官：“what do your brother work?"
我:"sale man"
面试官：“but you write "sell man""
我:" 0.0......”我老哥竟然在我手笔之下便成了贩卖人口的“人蛇”XD~~
第二天~我也压迫去应征~我面对的两个面试管-.-真的有点像要撞墙的感觉~他问我~我回答~但后中间停顿了30秒才再问我问题~也一直按电话.....我真的很够无言

然后星期六28号~我和嘉慧很早就爬起来~我7点就醒了~@@为了那一支免费的bb cream~真的是很多人~幸好我们都拿到~我们就去mcd吃早餐~然后呢我们就下去ts~买了一本i feel杂志~就拿了很多很多的免费产品~开心到~wakakaka ~~

第二天~我又在7点起身~因为要陪我的宝贝老婆sharon去拿bb cream >.<~但是这次就没有那么的幸运~我们没有拿到~过后我们去吃梁雅醸豆腐~~然后我们就去他家楼下的泳池边~聊天~（聊聊彼此以后的男朋友会是怎么样的性格~这个话题有点笑翻了~）~我们躺在地上~看着天空~我很喜欢这样的感觉~很自在~很难想象~我很幸福的找到如此知心的姐妹们~不知不觉地~我毕业也一年了~我是时候为我自己的人生勇敢点下去~

水瓶座

2011-10-23T11:51:00.000-07:00

水瓶女子经常会独处，无论是愿意不愿意，仿佛是宿命中的安排。有时也渴望交朋友，羡慕那夜夜笙箫，众朋相聚的生活，可是，当这样的事情真正来临时，却又会退缩了。不是外在的原因，而是内心的抗拒。水瓶女子了解自己，永远是那么冷静，那么客观。她内心明白，自己是不适合敷衍那些虚伪的生活的。当面对不是自己的知心朋友时，在一群陌生人中，水瓶女子会显出出奇的不合群，甚至冷漠。不是她意识不到，而是她内心的那种正义与刚强使她实在不愿强装欢颜，同样，她也不屑那些十分会“装”的人。所以，尽管水瓶女子有时也会感到孤独，可是，当她被不熟的一群人约她时，她会毫不犹豫的拒绝，丝毫不会感到内疚。不过，对个人的邀请，水瓶女子的拒绝率还没有那么高，她能够很轻松的面对个别的人或是她喜欢的几个人，那时，她会显示出她高超的幽默感，渊博的知识，浑身散发出独特的魅力，这尤其是在异性面前，让人无法抗拒。　　

水瓶女子最大的特点中，包括神秘与冷漠，让人欲罢不能，这是其它星座都不能与之匹敌的，因为水瓶座的神秘与冷漠是一种气质，它们融合了智慧，夹杂着些许感性。她们性感，却性感得不俗气，不浮华，而是充满高贵的性感。这让男人都不得不感叹：美，却不敢让人亵渎；冷，却又是致命的吸引。越是冷，越想让人一探究竟，可是，无论多么亲近的人，都永远无法触摸到水瓶女子心中最脆弱的地方。是的，水瓶女子心中其实是很脆弱的，但她却不会轻易在外人面前显露出自己的需要，永远表现的那么刚强。同时，她也习惯了，用自己的心去启示自己。　　

想接近，或者是想追求水瓶的男人，一定要有真的智慧，并且有一颗十足的真心，否则，就会进入万劫不复的地步。水瓶是感情的高手，之所以这么说，是因为，在十二星座中，唯一只有水瓶能够处理好朋友、情人、恋人的关系。在别人看来，可能她很花心，其实，她心里一点都不在意，因为，她分得很清楚。如果一个水瓶女子问一个男人能否分清朋友与情人的界限，或者只想和这个男人做朋友时，那么这个男人就要小心了。因为，也许水瓶真的只想和他作朋友，或者是比朋友再暧昧一些也无所谓。但是，如果水瓶真的只想和一个男人作朋友，言语中或许会有暧昧，但在心理上，她是根本不会给那个男人机会的。她或许会和那个男人约会，甚至有些亲密举动，但只要她心里认定你不是她要得那个人，做这些举动，说这些话时，她不会带丝毫感情，并且事后，可以当作什么也没发生。　　

所以，爱上水瓶，却不被水瓶爱时，真是很辛苦，水瓶不会拒绝和男人来往，也不会掩饰自己的魅力。但她会做的，一定是会讲清和你作朋友。不过，呵呵，这时也不要灰心，因为水瓶是喜欢了解后再相爱的，她不信任一见钟情，和你说作朋友，其实是要给双方了解的空间，而不想在还没了解时，就被束缚住，迷糊了双眼。不过，聪明的水瓶是永远不会拒绝了解一个人的，即使了解后，她发现这个人并非是她喜欢的类型，但以她平等博爱的个性，她是真的会把你当朋友的。这让很多男人都迷惑不解，感觉到有希望，却又水中捞月，什么都得不到。不过，如果水瓶真的不喜欢你，她不想让你白白付出时，她会表现出来，无论是从言语还是行动，因为她不喜欢欠别人的情，她会叫你不要对她太好，只是有时，她拒绝人时，还是让人欲罢不能

要想吸引水瓶，就表现的男人一些吧，因为水瓶座就属于阳性星座，她喜欢处处能表现出男人味道的人，当然，这个男人还要智慧，还要很爱她，要能征服她，让她崇拜，这时，水瓶女子会毫不吝厉的表现出她的崇拜和对你的爱。她会倾其智慧，让你的生活多姿多彩。并且，她会根据这个她所爱的男人，来适当调整或改变自己，当然，前提是她很爱那个男人。　　

水瓶最讨厌的人就是在她面前自以为是，以为魅力无穷的人，对于这种人，下场只有遭到水瓶女子的冷言讽刺。水瓶讽刺人的技术是很高的，如果她不加以控制，一个男人会被她说的无地自容。水瓶女子可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。　　

她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在她眼里，一切都在她的意料之中，她并不觉得有什么是新奇的，如果她表现得新奇，那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人，永远置身事外。　　

你不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己。她不敢要太多的爱，她怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时，她不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，她不知道怎样回报别人对她的爱，如果你得到她的喜爱，那是因为她已经知道如何面对，如何回报了。

她追求那种君子之交淡如水的境界。她懂得爱人，但她不习惯爱人，她知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛，也是太容易让人疲倦的感情。她不想痛，也就懒得去恨，于是，为了防范恨与痛的到来，她只好选择不爱，即使爱，也是淡淡的，冷冷的。别怪她，她是真的不知道如何专注。　　

她有时也很虚伪。不要指责她，她之所以选择虚伪，那是你勉强她做她不愿做但又拒绝不了的事，她不习惯承诺，也不懂得拒绝，她最擅长的是难为自己。她不想你难过，只好令自己难过。她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，她将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。她不知道，受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来，她迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。　　

别以为她很洒脱，很多时候，她其实是放不下的——她比任何人都要敏感，都要细腻，但她不会让你知道，她明白，即使你知道了，也是无济于事。她的心是把握不住的风，她渴望像风一样单纯而自由。她不是不想平静，她只是找不到平静的理由，她一生都无法明确自己在人世要扮演的角色，她只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。如果她找到了，她会毫不犹豫地停下来，从此放弃心灵的漂泊。很遗憾，她永远也不会满足，她的追求永不停止。她的心再累，也无法逼迫自己放弃梦想，梦想是她唯一的支撑点。　　

千万别让她失望。因为她学不会原谅，她非常渴求完美，虽然她知道世间没有绝对的完美，但，她有绝对追求完美的执着。你若令她失望，她会不可挽回地离开，即使她的心在滴血，即使痛楚重得要压垮她的生命，她也绝不回头。那个时候，你在她脸上所看到的，是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边，她的心也早就离你十万八千里，你看不到她的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开。　　

她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变，她也不知道。当你看到她在疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑，不管她看起来是多么的疯狂，她内心其实是冷静的，她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，她只是习惯——也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。因为她觉得这是义务，也是权利，她是制造气氛的能手，她的一句俏皮话会让一切轻快起来，但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁。她并不如你们看到的那么快乐，同样，也不如你们看到的那么忧伤，只是，她忧郁时，喜欢带上快乐的面具，而当她快乐时，忧郁又不肯轻易放过她。　　

在她的宝瓶里，盛着的不是快乐的源泉，而是她不愿在人前滴下的泪水。你看到的她，笑起来像一个孩子，你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使。但是，你若有心，你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤，还有她的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时候，才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助，她的彷徨，她的沧桑。她瓶子里的水，是永远流不尽的泪。你所看到的坚强，只是她在竭力掩饰的脆弱。　　

她有着分裂的人格，在她身上，永远存在着两个相互对立的极端。这对她来说并不矛盾，因为她是水瓶女子，她只想活得真，虽然她明知道，活得真是要付出代价的。不知道有多少的女生会抱怨水瓶女子抢走自己的男朋友的故事。的确，是有这样的事情发生。但是，我要说，这样的结果，往往是出于水瓶座的女人对自己的朋友的爱恋和相信，是她们忠贞于友情的一种代表。　　

已经经历过一些失败的水瓶座的女人，往往更相信朋友的眼光，而不愿意相信自己的，所有朋友的男朋友，往往很容易吸引水瓶座的女子。别看她表面上一副，男未婚女未嫁这是公平竞争的样子。其实，在她们心里，是非常难过的，很多时候，她们会想，如你一般优秀的女子，肯定还可以找到更好的男人，而我，恐怕也就是这个朋友所赐的这个男人了，希望可以得到朋友的祝福和原谅。毕竟，坚硬的瓶子的外壳下是柔弱的心。　　

水瓶座的女子，其实是最爱替朋友出头的。往往那种带着自己的好友到男人那里算账的女生，都是出于这个星座。水瓶的女子，好打抱不平，对于发生在好友身上的事情，往往比对发生在自己身上的事情还要更加的在意，她们甚至对于自己的事情可以大而化小，小而化了，但是对于朋友的事情，却是眼里揉不进一点点的沙子，一定要说出个谁是谁非，一定要让自己的朋友的恶气出尽。　　

有些时候，水瓶座的女生是愤恨男人的，她们常常美丽和冷艳，她们可以驾驭男人，因为她们已经知道男人的本性。她们喜欢怜惜同性，身边的女孩受到男人的欺负，或者看到那个追求自己朋友的男人不是个省油灯，水瓶座的女子都会毫不忌讳的提出，她甚至会毫不顾忌女生会因此和自己反目的去提醒你，去保护你。因为，在她们眼里男人没什么好东西，她们绝对不能容许自己的好友在自己的眼睛底下受到男人的欺负，她们会因此抓狂的。为了好朋友，而去伤害那个花心男人的事情，也是水瓶座的女人做得最多。　　

水瓶座的女子，不一定可以很快地把你当作朋友。其实，水瓶女子是很另类的，在自己的圈子里，其实总是会有一些女人看不上她们，觉得她们是做作也好，觉得她们是犯贱也好，总之，在每一个水瓶子女的背后，肯定是有不少骂声的。所以，很多水瓶座的女子会选择独来独往。因为对于她们来说，一个人的世界不一定就是孤独的，她们很会找到生活的情趣和乐道，不非要把精力都放在女人们之间的竞争和尔虞我诈之上。换句话说，一向以另类著称的水瓶座的女人，本来也不会把那些争风吃醋的女人放在眼里，她们自有自己的一套人生定则。尽管她们可能彼此不同，但是她们都是个性的自我。　　

当然，如果你诚心的与她们交往，她们可能真的会打开自己的瓶盖，让你进去，和她们共同的享有那个瓶子。是的，你明白我这句话意味着什么吧，是的，就是意味着，一旦她们当你是朋友，就会完完全全的相信你，将自己的一切都与你分享，这样的友情，可能在这个时代看来都是有些傻的，但是水瓶座的女子给的起，尽管换来的是伤害，她们依然如故，因为她们相信自己的准则。诗人泰戈尔说过：当鸟翼系上黄金时，就飞不远了。

智者曰：“两弊相衡取其轻，两利相权取其重。”

放弃是生活中时时面对的清醒选择，学会放弃才能卸下人生的种种包袱，轻装上阵。安然的等待生活的转机渡过风风雨雨；懂得放弃，才拥有一份成熟，才会活得更加充实、坦然和轻松。学会选择就是审时度势。扬长避短，把握时机，明智的选择胜于盲目的执着。

古人云：塞翁失马，焉知非福。

选择是量力而行的睿智和远见。放弃是顾全大局的果断和胆识。人生如戏，每个人都是自己生命惟一的导演，只有学会选择和放弃的人才能彻悟人生，笑看人生，拥有海阔天空的人生境界。

23-10-2011

2011-10-23T11:19:00.000-07:00

到了19岁我从来都不自卑自己从来都没有谈过恋爱~因为我相信我只是细心的去寻找~最适合我的~~被爱情伤过很多遍的朋友~说是害怕~不想寻找~但是每一次的经验都是命运的安排~让你去更珍惜在最后等到你去遇到的人

前几天我去了korea plaza 去听the faceshop的work shop~~拿了一些免费的试用品~超超开心的~原本wynn~也有去的~但是他有课~~朋友之中只有rebecca有空~所以就约了他~听完了讲座~我们就去了klcc走走~我顺便的拿我以前的工作服给回我的公司~也看到我的马来同事~两个星期不见~整个样子惨完了~ 我做的时候气色很好~都不知道他做过什么事情来~不过她人很好>.<~看到我会去~又塞东西给我~全部都是我爱的~>.<~~真的真的很感激她~

最近的心情真的有点很难形容~例如~上次惹我发飚的老鼠找回我聊天~其实-。-是我把事情弄得很尴尬~其实我已经不怎么生气他了~但是我却不懂得怎么做~假装没事~现在很难~最近他说话很爱不说重点~就是一直拖-。-~~~~~kira这个王八蛋-。-~他还是老样子~当我说是老样子的时候~是跟以前一摸一样~结果给他自己的女朋友误会以为他要和她分手了~到最受还是要我去处理=-=~~~~最最最让我心疼得~也很生气地~........亲爱的~不懂为什么我们两个最近只要通上电话~就会哭~有时候我会觉得我们两个镇的很白痴~我真的很心疼你~但是你总是把自己看的那么低~不是这次失败了~就是世界末日~我知道你需要时间~但是记得我们傻婆（虽然一个在ns)永远会一直站在你这边~就像是你会为我做的一样

19-10-2011

2011-10-19T10:34:00.000-07:00

自己一个人生活其实可以很好~更多的时间做自己想要做的事~陪着姐妹们去疯狂~更多时间陪家人~爱自己更多

最近好久没有update blogger了~虽然我知道没有什么人在看~这个很无聊的blogger ~但是我还有点内疚~毕竟这是我养成了很久的习惯吧？最近我的状况~感觉还想回到了没有工作之前的感觉~差别是我有了稍微目标了一点~英文课~但是最近的心情就是很懒惰去收集资料~但是明天我应该会开始努力了~上网找不到资料~我只好去到现场那资料~不想要回到那段迷失的时间~因为每个人都在努力~我也不想要落后~

我知道我的想法很自我中心~在别人的眼中~我知道我想个任性无比~加上我之前的丧家之犬的样子~别人在私底下可以批评我那么的没用~受不了打击~草莓族~的确还蛮像的~不过有些事情虽然倒了~就要怎么爬起来~只是我花的时间长~但并不代表我一无是处

11-10-2011

2011-10-11T09:56:00.000-07:00

生活有时候不必看太远~看的近~或许看到的东西比较实际

虽然我的马来文很差~但是很意外的~我却可以跟我的马来同事相处的很好~跟隔壁的缅甸人很好聊>.<~~原本是做到明天的~是突然太多人了~今天我的工作岗位就已经四个人了~很挤~~虽然刚开始的时候~我其实对这份工没有什么好感~但是今天最后一天了~我却感觉到有点舍不得~我很喜欢我的每个同事~~每个人都对我很好~一个马来同事~虽然我们两个沟通有点困难~但是我们的感情很好~他还买一个bag~送给我~虽然很便宜~但是却很有心意~~很开心~~

我渐渐的开始抓到了生活的诀窍~一种安全感~今天最后一天工作~我渐渐的能跟人与人相处~~所以说~我渐渐很愉快的生活~>.<~例如~我隔壁的缅甸人~向我拿电话~我可能会暂时帮他的忙~~~然后我之前的同事问我要不要代替他工作一天~薪水还蛮高~XD wakakaka

3-10-2011

2011-10-03T08:49:00.000-07:00

很久没有做工了~今天第一天上班~在klcc~卖巧克力~不过今天第一天的开头并不怎么顺利~因为单单找工作的地方都要了我一个小时的时间~我明明很准时地TT^TT~~~不过今天我的同事两个都是女的~不过两个都快要离职了>.<~不过人很好~yeewen作了14天~作多两天他休息直道我离职~人不错~基本是负责教我做东西的人~miko是昨天才开始~但是他只是作五天~不过他算是很爱吃的人~~不过今天就听他们两个互相讲对方的坏话-.-~真的有够冷的~说个秘密~今天我不小心倒反了一堆刚刚上架的巧克力~但是幸好yeewen不在~miko只好帮我补祸~>.<~还可以看得久当作没事~剩下的能吃的就说坏了~不能得就丢掉（所以以后出去买东西的时候就自己看着办吧）~不过说真的这一份工作~如果让我做一个月我会疯掉~很闷~~而且我们基本上是一直在吃~-。-我看这份工简直就是提高我体重的坏人=-=

当轮到我休息时间的时候~我一个人走到klcc的大厅~坐在旁边一个小时~因为不饿~也不知道要去哪里~~~说真的~做工比在家思考东西还要更加清晰~虽然一个小时的时间不可能确定我的梦想~但是总算是开始有些思绪了~想想看~我想我可能会去拿英文然后去哪化妆~然后再看看下一步要怎么走~帮新娘化妆还算是不错的收入$-$~或许真的可能

当我真正以为我放弃的时候~我的生活一切的平稳~却不知道为什么你出现在我的梦里~虽然还是没有办法见到面~还是在电话聊天~不过一切回到好像以前一样~就算是入眠~明知道身边没有人~但是还是感觉到你的拥抱~明知道你不会挺身的保护我~ 但是还是有那种你会在我身边的感觉~~完完全全的滑道了去年一月的感觉~但是那却只是梦而已~最可怕的梦不是让我梦见死亡在身边~还是被人追杀~最可怕的梦是拥有最渴望的~却又醒来了

25-9-2011

2011-09-25T09:28:00.000-07:00

最近的心理觉得少许的纳闷~从小到大我被我家人说我自私~只会为自己着想~~也因为这样~我很努力的去改变自己~我不想要变成像我老爸那种不负责任的人~~但是我老爸却还是认为我那么的自私~只因为我不修补我爸妈和我哥哥的关系~~不是我不理~是我无能为力~我明白我老哥受过什么~我家人做过了什么~我只是尊重我老哥的选择

星期六我跟我哥哥一起出来吃饭~万万想不到我老哥竟然说出“你现在不啃我请你吃饭~就不懂几时才能再啃”很出奇吧~我那位吝啬的老哥竟然会那么说我连说“那我们去吃friday"他等候当真~冷~结果他带我去吃韩国餐~虽然我们两个都没有话好说~但是我却是觉得很满足~在他心里至少还是有我这个妹妹存在

然后今天星期日~我和sharon坐着他的新车~在我去puchong 走走~说真的~整个过程还蛮惊险的~但是仔细想想~我刚开始驾车的时候~也应该差不多那样~只是我不知不觉地进步而已

23-9-2011

2011-09-22T10:35:00.000-07:00

勇敢不是不害怕而是就算害怕但是也有勇气去面对

有史以来blogger创新低~没有什么东西写~真的不知不觉在家偷懒了一个月~做了废人一个月~渐渐的提起精神的招工作了~19岁的9月~是我有史以来看报纸最密的一次~~我想要找一份正式的fulltime ~来安定我的生活以及我的情绪~但是我看了地产（我老妈希望我做的）selas co-orbinator ~书记~以及很多~地产说真的~ 我真的很不确定这是不是我想要的~我知道我老妈想要望女成凤~但是我真的自认我现在没有那个能力~至于其他工作-.-...都是被我老妈嫌弃比较多-.-~所以我还是回到了原点~不过幸运的是最近根rebecca联络~所以有的照应~~

虽然我最近很少出门~很少跟朋友相处~但是我还是能听到其他朋友的消息~~我才真的发现~人格和与人的相处之道是很重要的学问~有时候眼前的性格是花了很多的努力去改变的~我想到小学的时候~我曾经因为胆小~笨~被人欺负~被亲戚看不起~自我中心很严重~曾经当过刁蛮公主~也是个爱哭鬼~谁会想到当时的我能走到这里~~以前小学常常有讲故事比赛~我还记得我当时的朋友刘可丽曾经说过的一片作文~“人的微笑是很重要的~那是一种礼貌~也是把愉快的心情传给人的方法~也是拉近人缘的好方法”~

还以一个就是忍耐脾气~我曾经也是横行霸道不讲理的人~我曾经在自己的姐妹刁蛮任性~要求他们陪我做一些事情~~~为什么会改变？当我听到自己的姐妹说自己的坏话~有些渐渐的疏远的时候~那就是我改变的原因~虽然没有人的背后没有是非~但是我还是有我自我要求~我可以忍耐我的脾气~是因为你是我朋友~没有必要发脾气~而且心知肚明知道他们不是故意的~就不会难忍~~但是忍耐却可以培养出耐心~也不错

13-9-2011

2011-09-12T10:23:00.001-07:00

感觉上我好像很久没有update了~虽然现在的我很平静~但是总是感觉暗示汹涌~停了college对于我的帮助并不多~休息了那么久~我还是那么的迷失~我害怕我对未来每一个决定~每个晚上我没有办法很好的入眠~我对命运失去了信心~我讨厌看着每个朋友都在往前走~而我还是停留在原地~怨天怨地~不过我还是需要面对~我不喜欢发霉的自己~i但是我是否能自己一个信心~一个动力~让我找到我对生命的热诚和活力

猫猫总于进了ns~还蛮不舍得~虽然我们差不多隔一个月才见到比次~但是电话少了一个人的sms的确是蛮怀念那些无聊话题~今天sky放了之前智美为他做的情人节的卡~我从来没有想过我的猫咪有那么的浪漫的一面~我一直认为他们的爱情是很甜~甜到我没有办法接收的那种程度~但是看看卡里面的照片~给我看到我从来没有看到的那一面~让我还蛮羡慕的~和另一个人共创一样的回忆~

5-9-2011

2011-09-04T09:12:00.000-07:00

终于结束了9天的太过之旅~~昨天回到家的时候已经是五点的事情了~~这次买了比较多的首饰~衣服比较少~不过整个过程都很愉快~~这次我又再次的出海~潜水~但是不懂为什么这次晕船比较厉害~胃翻~晕晕~可能是我那几天完全没有睡好~-。-~不过整个人就完完全全的放松了~没有那种一直紧张的感觉~虽然有点迷惘~我还梦到太久没有去上课~结果给老师抓去见家长的梦-.-lll很够冷咯~~~~所有的事情都很好~除了这次去泰国真的严重暴肥~之外~看来真的要好好的减肥了~身上很多肥过头的裂痕~

今天呢~我和我两位宝贝老婆们一起去吃火锅还有sweet heart的甜点~~很开心很他们在一起的时光~好像回到了以前~不过~以前是我训我的老婆~这次的状况倒翻了~不过友谊不是这样互相扶持的吗？~~我们从两点一直开始吃~到了天黑~才舍得回家~回到家真的会有那种失落感~不知道我们又要等到多久才又这样的聚会~

30-8-2011

2011-08-30T10:04:00.000-07:00

看着蓝蓝的大海~整个人都很平静~很难想象我虽然很喜欢游泳~但是我却不喜欢海~不喜欢那种粘粘的感觉~咸咸的海水~但是现在~我喜欢那些阳光~那种热情和汹涌~和平静的感觉~我跟海很有缘~虽然不知道是否是孽缘~但是却让我不知道如何放下~

现在人在泰国~在phukit~~这里的海很美~这几天的旅程~让整个人都很轻松~但是却没有办法忘记那些事情~但是人生就是这样~如果人生没有这样的经历~或许真的白活了~以前的故事或许我们没有能力去改变~但是我们的未来却是很多的可能性~~这次和我们旅行的auty~他跟我说~我很适合出国发展~其实这也不是第一个人跟我说这样的话~但是很奇怪的~几乎每个跟我算命的~都跟我说~我30岁之前最好最好不要结婚~我也觉得~这是一个很大的肯能性~因为本小姐到现在都还没有拍拖~所以~习惯就好~或许我一个能活得更好吧~反正也没差~我还有很东西在我的人生要完成~虽然我还不知道那些是什么事情~但是我觉得不会甘心我的人生就这样的平安的度过

25-8-2011

2011-08-24T10:11:00.000-07:00

最近都发生了很多事情~除了朋友吵架~外婆~朋友的心事~ （或许很多人都觉得我多余的）~我的未来计划~（考虑着要不要去婚纱店打工~）~最近那两件心烦的事情又在捣乱我的生活~~

vincent昨天突然的在我的fb留下很短的话~只是给我一声交待~他已经打算好了去澳洲读书~~~有时候我真的想不明白~你明明不在乎过我~为什么却还要留下讯息~还有利用价值吗？还是很好的陪伴工具而已？虽然猫~叫我不要理会~但是我还是留下了一句祝福~不想要接电话~我还是很怕我会掉回进取~要学会狠心~

至于另一外一个~最近总感觉不妙~感觉两个人就要吵起来了~都不知道谁在发神经~明明什么事情都没有发生~或许我去了泰国回来会更好吧？虽然很久以前我们就各走各的路~但是到至今我还是觉得我连累了人~我知道是我自己一个人没有办法放下~虽然我那么的遥远~但是伤口还是随处可碰~

或许我该很庆幸的~我的状况没有像我的朋友一样~我的只是我个人的问题~我对我的回忆纠缠不清~~~但是里面不参杂恨意~但是我却总是分不清楚~哪一些是全套~哪一些是无心的而已

20-8-2011

2011-08-19T07:35:00.000-07:00

每个人都在努力的往前~~每个人的桃花都在朵朵开~每个人的生活都在精彩~而已我还在停留~虽然有了一些构想~但是还不具体~

最近都在家做猪~要不然就是和朋友喝茶~虽然现在没有什么根社会接触~但是却能知道现实~这个东西有多么的残酷~虽然知道每个人都在演一场戏~但是每句话都是心理的一根刺~虚假的演出一场精彩的表演~~~~不过我现在真的有点稍微的想念aki michell 他们了~~还蛮怀念~那些崩溃的日子（自虐狂）~

然后呢~今天~我和我妈急急忙忙和舅舅下马六甲~因为我的外婆突然昏迷不醒~进了医院~这一次见到外婆~我真的开始觉得已经是尽头了~我没有办法走进~我也不知道我在做什么~~听到我妈妈他们讨论~明天要签放弃急救的合约~听医生说~外婆里面内脏全部都坏掉了~~在我心里~我深深怀疑这个决定~放弃急救是不是最好的选择~对外婆可能说~这是他希望的~以前也有听过外婆说过想要放弃生存~~

我一直深深的以为~我已经在你心里走出了~但是我却不明白为什么~你要去打听的我消息~口中有没有提起任何的事情~不过有些事情还是让它成谜~或许是好事

15-8-2011

2011-08-14T08:40:00.000-07:00

渐渐的越来越少些部落格~不是我忙~是我不知道要写什么~没有什么回忆好留下~问题还是一样~我还被困着~~渐渐的开始怀疑自己所相信的人与事物~是不是离开了~每个人都渐渐变得现实~

昨天~8点就醒来了~赖睡赖到九点~就开始准备跟我的宝贝老婆们出去~~到了midvally~我和sharon就到日本餐店边吃边等猫猫和他男朋友~全部人到齐了~我们就吃了东西就去唐人街~~~去看看sharon留意的学校~当我们上到去的时候~我们全场人被炸到~相信和sharon想的很大出入~XD~~不过学费是很便宜啦~过后呢~我们四个人就到处shopping~sky 差点被我们累死~哈哈~不过猫咪走路很慢~过后我们就分开走了~sharon要回去~猫咪和sky要去另一个地点买东西~而我~就自己一个人走路去PWTC走走看看~去找朋友~嘉慧~kin yip~还有wynn wynn ~~~可以所我走了一整天的路~ 晚上就去吃kari鱼头庆祝我哥哥的生日~有时候我会觉得很可惜~我们见到面却没有办法像上网聊得那么开心~

昨天的天气~从下午就一直下雨到了网上~ 当我自己一个人淋雨走着路~我觉得就像是现实社会一样~那种感觉很难形容~虽然我知道如果雨中作乐~但是我累了~思绪没有办法清澈~

11-8-2011

2011-08-10T09:36:00.000-07:00

看着皎洁的月亮　~回想生活~过去我过得很幸福~幸福到我离开了~还停留在原地~虽然我知道我要什么~但我搞不清楚我需要什~从来没有为自己的未来烦恼过~但是现在却处处撞壁~失去了原本地梦想~我好像活生生的失去世界~全部不人不支持我~我还能相信依赖谁?

最近开始觉得越来越anti social~根人与人的接触越来越少~对自己的信心也渐渐的消失~我渐渐的没有办法去分析~我需要什么~要什么~最近我常常跟我的姐妹们出~跟他们出~虽然感觉很舒服~但是有时候我还是会感觉到自卑~别人用着的是自己赚来的钱~而我还是靠家里~不过她们是我很好的肩膀~今年的自己似乎很爱哭~我就连没有去上课了~我在半夜也会哭的很惨~我没有办法接受现在的自己~为什么在别人的眼中那么小的事情~但是对我的世界影响那么大？

今天我跟猫猫出去~在car4唱k~~基本上我们都不算是sing k ~在里面懒懒散散聊天~感觉好像回到了以前~我们还在中学的时候~我们几乎一整天都在一起~以前我跟每个人出去~我都觉得我在照顾别人~但是现在我却觉得~我是被照顾的那个小孩~地位缩小了~haha ~

6-8-2011

2011-08-05T10:22:00.000-07:00

is too hard to understand something that I keep telling and explaining over and over again? all u think is how childish I’m expect how I the way I feel or I care about

有些事情你一直不停的解释~一直解释不停的下去~~说的再多~别人的没有办法去谅解~明白你~一直把自己认定为~只是闹任性~孩子气~“其实忍着过着两年~其实并不难啊~拿个文凭而已”你不是我~你没有办法想象我是这么样支撑度过一个学期~是怎么样抛弃自己的~~我以为父母~只要跟你解释好~你就有办法谅解我~但是我是错的~

父母不能理解~我知道每个朋友都不能谅解我的决定~也不能理解我~但是还是很愿意的去假装~支持我~而有些人~是虚假的~受够了~不想要这样~但是我却能怎么样？

4-8-2011

2011-08-04T07:17:00.000-07:00

谎言说多了~也会有被看穿的一天~~不想拆穿~只因为想要等你对我坦白

这个星期的生活有点-.-~~~不懂要怎么说~星期一觉得很好~终于有时间休息了~很久没有那么的休闲~~星期二开始觉得~我老妈怎么没有在家被关到疯掉~~结果星期三~我和jun yee ~mun chong~~还有一个很特别的人物~XD~~mun chong的女朋友~我在当天才知道的~~几出奇一下~他的女朋友那天虽然很安静~但是我觉得很漂亮~白白滑滑的~眼睛大大的~还蛮可爱的~~我们四个~在old town喝茶~~然后去Car4走走~但是我觉得那个女生是不是害羞~总觉得他和mun chong 的感情~和我对待 jun yee 的态度差不多~我们两个还比较神经~

星期四~也就是今天~我很早的就起床了~和我的宝贝猫猫~一起去吃早餐~~然后再kuchai逛街~陪她买衣服~~走走~然后我们去她家~（今天她还指错新路~结果我们驾了一个大圈才到她家）~我今天明明有很多很多话想要跟猫猫说~但是见到面了~我却好象忘记了自己要说什么~或许我说的话~曾经已经说过了~不想要说出一样的话~不过内心的挣扎每次都一样没变~

30-7-2011

2011-07-31T09:27:00.000-07:00

星期六~去了马六甲~过夜一天~和hong family ~tong family ~yap family ~~很久没有那么一大班出门了~我们终于认真的走了马六甲的旅游景点~不过还是没有什么东西走~只是看古迹比较多~和走我最喜欢的鸡场街~~~不过很久没见到tong family~他们的嘴巴依然是溅~我睡觉都没有拖到你们的时间~你没有必要踩我~我家人也没有得罪你~做人也不要踩得那么准~女儿加入豪门~没什么~也不用那种态度的~

今天终于看了外婆~舅舅也没有通知就把外婆送进了老人院~我们花了两个小时才找到外婆的老人院~进到了去看到外婆~看着我老妈一直哭~我也忍不住地哭了~结果我站在疗养院外~不敢进去~我和外婆的感情本来就不深厚~可以说~我们只是有血缘关系的陌生人而已~我两边家长~我必须说~还是有重男轻女的意识存在~虽然没有表现出来~但是看着外婆这样~还是会心软~以前常常听到别人说“人生就像夕阳”我才发现~当人接近死亡的时候~是那么的凄凉~

外婆的一生~我可以说并不然我觉得我想要的生活~从小得不到父母的疼爱~给老公当二老婆~自己迷上了赌瘾~赌上了自己一生~把孩子全部不理~导致现在孩子那么的.....不会说......

29-7-2011

2011-07-28T08:36:00.000-07:00

我不知道我的决定是否是对的~但是我不想要遗憾~~如果只是盲目的生存忘记了快乐~那生活有什么乐趣？

今天是我最后第二天在学校~今天也有最后一次的presentation skill ~~今天都特别早起身去学校练习~他们最后一秒把我的演讲稿加长-.-~上台的时候真的有点pek chek到差点忘记台词~但是也顺顺利利的念完台词~虽然真的不知道自己在说什么鬼东西~过后我和aki ~shin ying~michell去喝茶~放学后~我和家人就去找alex wong~~因为我的奖学金批下来了~第一次拿到>.<~以前从来没有那个机会~~可是我进餐厅的时候~我太久没有见到他了~我真的忘记他长得怎么样~要不是他叫我~我还真的不知道XD~~~但是他们3个人在餐厅就M准我为什么不读下去的问题=-=~

过后我和alex单独聊聊~我觉得他真的很真心的劝我~他说叫我再拿多一个sem~到时候再看看~这个背后的用意我当然知道~多一个sam~我就没有办法走~我会停留在那边的~~说真的~很多人都不明白我在表达什么~我没有办法快乐的去学习~我每天都厌倦我所学习的东西~我拒绝吸收的知识~我并不是真正完全的快乐~真的有那么困难去理解吗？但是alex却认为~就算我停了~我能找到我真正的目标吗？~我觉得自少我不会后悔我没有真正的去寻找过答案~难道是我固执吗？还是没有人愿意去真正理解？

27-7-2011

2011-07-27T05:27:00.000-07:00

今天一整天有点狼狈的~早上醒来去学校~基本上是白去了~因为我的组员每个都还没有到其~我坐在那边一个小时半......发呆~然后直接冲回家~然后再去LRT~因为今天约了嘉慧去看harry potter~坐上lrt~虽然很赶时间~但是还是有时间坐在车上发呆~听着mp3~~回想一些事情~每次雨天我都回想起很多事情~我有时候我会怪自己为什么老早以前不早点戒掉一个人~~~但是现在我已经很成功了~~但是对于某些人我还是很贪心~虽然不属于我的~但是每一个时刻我都很珍惜~每一分每一秒我都觉得不属于我的~但是我还是硬要拥有它~虽然有时候会有罪恶感~但是欲望往往比较强~或许我真的是坏人~~但是无论我走到哪里~焦点永远不再我的身上发现

冲冲忙忙得终于赶到~~on time ~幸好~我没有miss掉任何的一part~~而且还有机会买热狗进戏院吃~不过就是形象完全没有了~因为我在吃的时候还没有开场~我就坐在椅子上大口大口的吃~旁边两个男的好像傻眼~~~回家的时候我也疯疯癫癫的~习惯就好~~

25-7-2011

2011-07-25T09:26:00.000-07:00

嘴上明明说了已经离开了~但是心却留在那里收不回来~口是心非~

今天我和嘉慧走了一整天~原本我们只是打算在ts随便逛逛的~但是我特然间很想要去韩国馆~所以我们就慢慢的找上去了~走了些冤枉路~但是总算是找到了~真的还蛮小间的~但是我和嘉慧都是穿了韩国装~XD~~~也不知道为什么~有一个印尼女生要求和我合照叻XD~~~~过后呢~我们就去了pavillion 旺角喝茶~那边的环境很舒服一下的~~我们在那里聊聊心事~聊聊别人的坏话XD~~当我们回家的时候~我们在车站遇到了kin yip~~好巧哦~~

仔细想想我省下在college的日子没有几天了~心情有些矛盾~我知道我是否在逃避~但是我真的很想要找寻另一条出路~事情还蛮混乱的~如果老鼠没有说我在逃避~我真的忘了这件事情~我的路真的迷惘~没有任何的指引~我渐渐的开始不知道什么事情是对的还是错的~

23-7-2011

2011-07-23T09:47:00.000-07:00

看着蓝蓝大海~其实很多事情我都知道~但是还是习惯的去欺骗自己~我跟海很有缘~但是却是有缘无份~曾经有人问我~为什么会选择你~当时我笑了~因为要的是你的灵魂给我心灵上的寄托~而不是条件~不曾后悔~虽然不真实~但是你是第一个教会的

-。-终于终于食物中毒-.-~~~说真的我不知道是不是时候~今天~我回去了中学的义卖会~头一次~也毕业学姐回到了学校~~今天早上6点醒来的时候还蛮不习惯的~太久没有那么再醒来可~~今年的很小型~没有什么人~我们去年那班毕业的~基本上也很少人会来~今天终于见到我全部的老婆~可是~我忘记拍照片==~而且美莹的心情也不是很好~或许我们下次可以开开心心地拍一张照片~~~

过后呢~我就去了PD~很久没有去了~久到让我忘记了那段来过的记忆~取代了却是很多很多情绪上的变化~我不记得我恨一个人~花了我多少时间~我看最多一个星期时间而已~我没有办法长时间去记恨~反而~是厌倦~麻木能持续很久~如果我变成了坏女人~那该多好~很多事情都不会变成现在的情景~看着候鸟~情绪比拆炸弹的线条还更烦~=-=~~我要把所有对我生活构成毒瘾的统统戒掉~

18-7-2011

2011-07-18T06:05:00.000-07:00

星期六那天~我自己一个人去bonodori~~~全部人都放我飞机~~haiz~~不过终于和cindy见面了~认识了5年的网友~~有时候人与人的关系就是那么奇妙~没有见过面~但是却能这样的作朋友~我们一起相处一点都不陌生~反而~还有点疯狂~我们一起去跳日本舞~真的还蛮好玩的~~不过自己一个人搭火车回家就算另一回事了~当我坐在巴士的时候~看看去年我曾经和朋友一起走的路~看看黑黑的夜晚~反而让我触感交叉~我很怀念以前那段疯狂的日子~但是我也很孤独~所有人的距离真的越来越远了~无论我怎么样努力的去拉近~~那只是徒工无劳~感觉上我快要逝去所有的信念~

今天~我上了我最后一堂advertising的课~也是我这堂课最后的演讲~那种感觉还蛮奇怪的~我明明很讨厌上这堂课~我竟然会觉得不舍得~虽然老师常常给我觉得很压力~但是我真的还蛮喜欢这个老师的课~不知不觉~我所有的课都快要结束了~

第6天没有接他的电话了~或许就像我可爱的猫咪说的~或许我真的需要戒掉了~那些对我不好的以前~我没有必要把自己绑在那里~不健康~

自己一个人

2011-07-15T08:47:00.000-07:00

最近才发觉自己真的已经长大
不知不觉地
可以自己一个人驾车去一个地方
选择比以前多了
相对的也越来越难

以前或许过程没有情人
但是我的时间几乎都是
和朋友相伴
但是现在我的时间
都是自己一个人度过

或许真的很需要人来陪伴
但每个人都有自己的人生
不同的路不同的人生

学会了只会对自己好的
那些真心珍惜过我的人好
学会了就算是放不下
也要学习冷漠

虽然无法真心的去快乐
也不要为难自己去的到那些快乐

14-7-2011

2011-07-14T06:06:00.000-07:00

有时候我会希望我是电视剧里面的坏女人~坏到可以狠下心做任何东西~也可以不在意别人的眼光

今天穿着比好~画上妆~去学校~因为放学后和嘉慧~'去看transformer~XD♥~结果别人以为我和男生去看戏XD~~~~~今天我到了pavilion的时候 ~看到嘉慧走过来的时候~超新鲜~因为修了眉毛~~transformer~真的很好看~XD~虽然女主角换了~但是故事还是很精彩~然后我们两个就回家~在回家的过程当中~jia hui还是不忘了~说我是男人婆的习惯~有时候我在想~我是否对自己引以为豪~还是真的需要改变~

昨天到今天~我的电话~有稍微的响了~但是所有的电话~我都没接~~~不想接~没有理由~只想要冷静~心里面有太多太多的回忆~也想要做个改变~想要100%心死是很难的事情~所以我只有的~只有时间~也是我剩下的东西~我回不了过去的自己~~~我还是那个幼自的女孩~只是伤痕多了~

12-7-2011

2011-07-12T06:57:00.000-07:00

给别人一次机会也等于给了自己一次的机会~~还是换来一次伤害？

前天晚上~很出奇的~我竟然和我老哥聊天聊到快要4点~两个都几够力一下~我从来没有想过我们可以这样的聊天~也想不到我老哥也会那么的幽默~很出奇的~我星期一的生活没有想象中的那么压力~就连今天跟我的group meeting~也没有想象中的那么难~只是~我是个没有用的CEO而已~放学后~我和jia hui 一起去car4走走~又买了一堆化妆品~还蛮满足的~~~

昨天晚上睡觉的时候才发现~最近又到了什么日子~以往我都是一如往常地送上祝福~但是今年我不打算这样做了~或许我有点小报复心~但是我知道你从来都不会去在意~我不会送上祝福~而且我要为我自己而努力~或许~去个小约会~反正你也不会在意~应该不会去接任何的电话~~~~但是有时候我会害怕我所做的决定是否是对的~但是都无所谓了~不给自己一次机会~怎么知道未来的路？

10-7-2011

2011-07-10T10:34:00.000-07:00

昨天是马来西亚0709的暴动日子~很多上街去游行~但是老实说~我也很不清楚暴动什么~只是说~我见证了马来西亚第一次那么大型的示威行动而已~~因为太过于大型~让我一整天都呆在家~不敢出门~费事回不了家~塞车塞到傻~

今天我和家人还有anty morly and hong family去了芙蓉~今天早上醒来的时候~天空是下雨天~出门静静一个人坐在车后座~听着“雨天”看着窗外的雨天~突然眼泪就这样的留下~也不会太过于惊讶了~自从上了college~这样的情绪已经习惯了~生活真的空了很大的洞~过后一整天~我anty morly带着他的孙~我很自然的~变成了保姆的这个身份~anty morly和他的孙作我们的车~基本上我的头就痛了一整天~因为车里的人声基本上是没有停过~。。。。~

最近我脾气真的到了快暴的尽头~~不过这次可能自尊真的降低了~每次要爆发的时候~我都会有一整声音问自己“自己有资格发脾气吗？”每次和中学朋友安排出去的聚会~到底是我鸡婆？每次做东西的时候~别人过分了~我有资格说出任何话吗？最近任何事情我都不能想透~我还怕任何会破坏我的事物和未来~我还怕我的未来不是我要的

09-7-2011

2011-07-08T04:26:00.000-07:00

最近的脾气有点烦躁~对这功课忍耐还蛮有极限的~随时随地都会让人踩到地雷~很厌倦我现在的生活~没有任何发泄方式~虽然说我只需要再忍耐一下就好~但是心情还是很纳闷~唯一最快乐的时间只有在做梦的时候~陪人疼爱~完全没有烦恼的地方~~~~对所有的东西越来越渴望~就越显示我对现实的不满~快乐的时间渐渐的消失~每个人都在往前走~但是我却在倒退~现在真的觉得老鼠之前说的话~还蛮准的~我对人生没有计划~

真的很不想要面对功课-.-.........

5-7-2011

2011-07-05T07:22:00.000-07:00

有时候闭上眼睛去感受比用眼睛去感受还要真实

昨天偷懒没有去上课~~真的没有那个心情去面对所有的事情~~逃避~渐渐变成了我现实上的朋友~虽然我很想要去面对~但是我没有那个勇气~但是那天醒来真的全身软软的~最近有预感真的会生意场大病~不过~或许是好是来的~~~今天我自己驾车去学校~因为11点开始~而且只是meeting而已~不过~整个人就是迷迷糊糊的~好像闯了几次红灯~到学校的时候几乎醒完了~被自己的驾车技术吓醒~~~meeting玩了~想想家里人都出去了~只好冒险自己驾车去学校对面的面档吃~幸好还蛮顺利的~

最近我又开始梦了~不过这次的事大部分都是关于海边~梦里的海边真的很美~清澈的海~很自然的~我也不知道为什么我会梦见海啸~~但是身边的人没有事~~-。-不过有一件事情想起来差一点让自己喷水~我梦见我被女人强吻=-=我变同性恋？==能不能给我一个比较浪漫的梦啊？最近生活很缺少浪漫啊啊啊啊~~~

3-7-2011

2011-07-03T06:05:00.000-07:00

忘记拍照~只拍了这张照片~ XD

人生就是这样~像个魔术师~带着高高的帽子~黑酷的西装~~只为了引人注目~~自身的表演只为了发出精彩的那一刻而生存下去~~全场反映高潮迭起~~只为了疯狂的那一刻~但是疯狂以后~往往只剩下孤独~然后再找寻新的出路

今天真的和我那班兄弟（kin yip ~jun yee~mun chong)出门~~~好像很久没有出去疯狂的感觉~一整天都是半睡半醒的状态~连我迷迷糊糊醒来的那一个~天色才刚刚微亮而已~大概6点出~几久没有在这个时间起来了~今天选了黑色眼线~很久没有用黑色的眼线了~感觉好像哪里怪怪的~~过后也载了我很久没有看到的jun yee~我们到了LRT~~才发现~alex and jia soon放我们飞机~过后我们就到ts找kin yip ~~

我们原本是打算在ts看Transformers的~哪里知道没有票了~我们走到了pavilion 也没有票了~walao~真够夸张的~结果我们就打算到处走走玩玩~我们到了mb吃东西~一边荡秋千~然后我们去ding ding场~他们男生玩了大鼓（kin yip 才打三场而已~结果手气泡~而且还有血的）~赛车~最后一次的赛车我才玩~我第一名阿~XD~全场人傻~然后到处逛街~老实说~前天说~我打算改变自己~结果~今天跟以往一样~没有形态~XD~~~不过~好玩~回到家真的累逼了~~~

今天在ding ding场的时候~我有种很奇妙的感觉~那不算是很快乐的感觉~突然记得跟我那个人擦肩而过的人~突然那种感觉很强烈~很熟悉~~~感觉好像被盯着~被自己认识的人~但是我却找不到来源~或许那只是一种幻觉而已

48个瓶子

2011-07-02T08:25:00.000-07:00

【0号瓶】灵性解救瓶你是一个神秘的人，与上天有所连结。你可能有很强的第六感或者灵通的能力。代表这个瓶子的塔罗牌是“傻瓜”，代表你有一种天真与信任的质量，可以处于浑沌与混乱的情况中。你的困难与挑战：目前处于恼怒，混乱的状况。你想要为你的生命找一个出口，但是却无能为力。现在的你，就像处于最深的黑夜。危机就是转机，转个身，最大的平静就隐藏在你背后。你的未来潜能：是一个情绪平衡的人，探寻灵性方面的真理。
【1号瓶】身体解救瓶你是一个多才多艺，有很丰富创造力的人。但是你习惯将你自己内在的彩虹隐藏起来。代表这个瓶子的塔罗牌是“魔术师”，代表你是一个善于沟通，有创造力的人。你的困难与挑战：你习惯将你自己的光隐藏起来，虽然你有丰富的内涵，但你无法跟人分享。长久的隐藏，造成你有习惯性的忧郁。你的未来潜能：知道他或她的理想，而且能够去实现它们。
【2号瓶】和平瓶你是一个爱好和平的人，同时拥有很强的直觉力。你的出现，可以抚慰周遭人的心灵。这一瓶像是海洋，所以也暗示了你喜欢接近海洋，海洋总可以带给你平静与放松。代表这一瓶的塔罗牌是“女祭司”，代表你的感受很敏锐，可以体察到很细微的事物，可以连结上天。你的困难与挑战：你有口难言吗？你有太多的话藏在你的心中吗？因为有太多话没有被说出来，所以你无法得到内心的平静。你的未来潜能：喜爱和平，跟自己很和谐地相处，承诺要追求和平。善用与喉咙有关的创造力（譬如跟演说有关），支持别人。
【3号瓶】心轮瓶称为心轮瓶，也是双鱼座的瓶子，所以你是以你的心与感觉来过生活。你的心很柔软，很有爱心，很能站在对方的立场想。代表这一瓶的塔罗牌是“女皇”，代表你习惯照顾他人，具有母爱的特质。你的困难与挑战：你觉得无法呼吸吗？觉得胸部没有多余的空间让新鲜的空气进入。你最近觉得心受伤吗？或者，你长久以来都觉得自己的心一直都没有被照顾到，没有被疼惜到呢？第二瓶选到这一瓶的你，真的该好好连结你的心，让心中的悲伤释放出来。你的未来潜能：具有直觉力。能够帮助别人找到他们的方向。具有成为艺术家、老师、和治疗师的能力。
【4号瓶】太阳瓶4号称为太阳瓶，绰号叫做智能瓶。所以你是一个很阳光的，很有智能的人。你很有创造力，喜欢自己动手作一些东西。对你来说，身体最重要的部位是你的胃，胃掌管你的自信，力量与欲望。代表这个瓶子的塔罗牌是“皇帝”，代表你是一个有领导力。你的困难与挑战：你是一个过度理性的人，你的理性扼杀了你的感情。你重视目标，忽略了过程，这使得你的人生看似充满希望，但欲望的追求让你的生命像是阳光过剩的沙漠，生活紧凑的步调让你的胃肠常常对你发出警讯。你的未来潜能：在管理和组织方面具有权威和很好的才能，将这些才能跟智能结合。能够知道来自前世的知识，并且能够利用这些知识。
【5号瓶】日出…日落5号是狮子座的瓶子，代表你是一个具有领导能力以及王者之风的人。你知道如何善用你所具有的能量，你常带给周遭的人阳光与热情，也知道如何要到你要的东西。代表这个瓶子的塔罗牌是“教皇”，代表你很有智能，透过经验而学习，不是透过书本等死的知识来学习。你的困难与挑战：你害怕生存不下去吗？你缺乏自信吗？或者你为了掩饰自己生存的恐惧以及自卑，所以你试着掌控你的生活，你的朋友，你的情人，你的下属。为了生存，你常紧张得胃痛。你的未来潜能：具有很多能量，而且能够将这些能量都表达出来。有活力，而且具有个人特质。
【6号瓶】能量瓶6号称为能量瓶，也是金牛座的瓶子，所以你很实际，很务实，重视物质生活，也具有很多的能量。代表这个瓶子的塔罗牌是“爱人”，这代表“爱”是你生命重要的课题，你可以了解到真正的爱不只是性，还包括你的心与灵性的爱。你的困难与挑战：挫折感是你现在的生命主题。你觉得心中有很多的愤怒与无奈，使得你缺乏生命力。你真的需要为你的内在找一个出口，让你内在的能量释放。可能是长久以来不被接受的愤怒，可能是工作上的挫折，可能是长久以来压抑的性……你的未来潜能：是一个很勇敢的人，在逆境中也准备好要去爱。
【7号瓶】耶稣被出卖而被捕的花园你是一个很清楚自己要什么，同时你也有能力去要到你要的东西。同时你也是一个平衡的人，凡事不容易走到极端。代表这个瓶子的塔罗牌是“战车”，代表你的男性能量与女性能量很平衡，你很有力量，可以让事情发生。你的困难与挑战：你最近在担心钱吗？你可能怀疑自己有没有能力可以赚到钱。你可能缺乏自信，对自己有所怀疑，并且因此而紧张焦虑得胃痛。你的未来潜能：新时代的先驱，是一个了解人类的苦难和需求的理想家、哲学家。
【8号瓶】埃及的犬头神8号瓶叫做Anubis，Anubis是埃及的犬头神，专门守护进入无意识世界的大门。所以你的灵魂本质跟埃及是有连结的。你常用心中的一把尺去衡量外界与其他的人，同时，你也很重视平衡。这也让你哲思当中，思考什么是真正的价值与平衡。代表这个瓶子的塔罗牌是“调适”或者”正义”，代表你是一个平衡的人，具有内省与向内看自己的能力。你的困难与挑战：平衡是你目前生命中最重要的课题，凡事太过犹不及皆会带来问题。或许你最近时而忧郁时而亢奋，但始终找不到内在真正的平静。或许你积压了太多事情没有表达，或许你已经很久没有跟人说出你内心真正的话。你的未来：对时间、平衡、公正有很好的感知；有条理，且对平等有特殊的认同（对所有的人，所有的宗教传统等等）。
【9号瓶】水晶洞…心内之心你是一个喜欢接近大自然的人，山中海边是你徜徉的地方。你习惯独处，过自己的生活。你也是一个很具有“心能量”的人，你可以连结你的心，你也可以透过你的心来表达，所以你的话语具有感动人的力量。你的困难与挑战：你能自在地表达你的感情吗？我猜不能。这造成你常常胸闷，心肺功能欠佳。有多久没有找朋友好好地说说话了？有多久没有放开心胸跟人表达了？你的心是不是被严肃的头脑捆绑住了，使你忘了如何游戏？使你忘了你内在幽默的一面？你的未来潜能：是一个不自私的人，与自己的潜意识和内在声音都有连结。发现生命中隐藏的秘密并能诠释它们。
【10号瓶】去拥抱一棵树你有一颗好心肠，很有爱，很柔软，很慈悲。跟你相处可以使人放松，没有压力。你喜欢自然，喜欢简单。代表这个瓶子的塔罗牌是“命运之轮”，代表你是一个自在、流动的人，可以顺着生命之流而改变。你的困难与挑战：你常莫名地心悸吗？你会有没来由的恐惧吗？如果你仔细倾听你的心，你会发现你的心在告诉你：我好难过！你积压了太多的感觉在你的心，而你一直没有去看顾心中的感觉。你的未来潜能：是一个只带领而不掌控对方的人，给予他人成长的空间。打从心底关心人类的问题，认知所需要做的事并将它完成。
【11号瓶】一串花朵11号是处女座的瓶子，所以你是一个纯洁，单纯，干干净净的一个人，宛如处子一般，像个纯净的小天使。代表这个瓶子的塔罗牌是“爱欲”，代表你对生命很有多的爱与热情。你的困难与挑战：你常觉得缺乏爱，缺乏温暖吗？你在亲密关系中有困难吗？你有没有想过，你可以更爱你自己一些？你可能是个完美主义者，对自己要求甚高，或者，对别人要求甚高。由于过往的制约，你对自己或别人有很多的期待。你的未来潜能：是一个强壮、有威力的人，散发出温暖、温柔和强烈的同理心；是一个真正懂得如何去爱的人。
【12号瓶】新时代中的和平代表这个瓶子的塔罗牌是“倒吊者”，代表你是一个很有韧性的人，面对生命中的挑战与苦难，你总可以将其当作成长的机会。你具有水一般的特质，有弹性，有包容性。你的困难与挑战：代表这个瓶子的塔罗牌是“倒吊者”，意思是“透过苦难而成长”，所以你会不会觉得自己的生命总不顺遂呢？或许你目前的生命就像处在深海一样，有些忧郁，缺乏阳光，像是找不到出路一般。你的未来潜能：是一个和平、用“心”的感觉来反应的人。与个人的感觉和本能的智力有很深的连结。
【13号瓶】新时代中的改变13号是巨蟹座的瓶子，所以你是一个顾家，恋家的人。你很重感情，喜欢一群人在一起的感觉。13号瓶叫做“新时代中的改变”，所以面对改变以及分离的情况时，可以让你真正连结到你的心。代表这个瓶子的塔罗牌是“死神”，代表你作事喜欢干净利落，对于事情可以快刀斩乱麻。你的困难与挑战：你害怕离别吗？你害怕改变吗？你害怕失落吗？回想一下过往关于离别，死亡，改变与失落的经验，你真的让这些经验过去了吗？还是你的心里仍然留有不舍，悲伤与执着于过去？因为无法放手，所以你的心里留着十年前朋友给你的小纸条，留着小时候的旧衣服，留着前前前男友或女友的照片，留着小学老师跟你说过的一句话……你的未来潜能：是一个清楚且仁慈地传授知识的领导者，同时也能证实你的远见。
【14号瓶】新时代中的智能代表这个瓶子的塔罗牌是“艺术”，代表你有能力将不同的事物整合在一起，有能力面对极端的状况。你的灵魂本质带着智能的质量，这种智能是属于新时代的智能，而不是老掉牙的传统与想法，所以你可能有不同于一般人的洞见与智能。你的困难与挑战：你知道聪明与智能的差别吗？前者来自于外在，譬如书本，知识，别人的建议；后者来在于你的内在以及你自己的生命经验，你可能很聪明但缺乏智能。你的未来潜能：是一个在新时代中受过启示，非常重要的先锋，并与自己内在智能结合的人，散播和谐与平衡的观念，能感受到深度的喜悦。
【15号瓶】新时代中的治疗你是一个具有治疗天份的人，这里所说的治疗是属于灵性上的治疗，同时你的直觉力也很强，对于周遭人的心情和能量感受灵敏。代表这个瓶子的塔罗牌是“恶魔”，代表你是一个可以面对现实的人，很实际，面对现实生活中的限制，你可以幽默地面对。你的困难与挑战：你最近有遇到什么让你悲伤的事吗？还是你以前曾经遇过什么让你悲伤的事吗？这些在你内心深处的悲伤，让你感到生命空洞，茫然。你的未来潜能：是一个强壮而有权威的人（正面意义），具有灵性的力量。即使在最不利的环境中也坚持自己的信念。
【16号瓶】紫袍你跟灵性，宗教，修行很有缘分。你可能带有很强的直觉力与灵通能力，这种能力可以治疗他人的身心。代表这个瓶子的塔罗牌是“塔” ，代表你有能力释放掉老旧的自我模式与习惯。你的困难与挑战：你想待在你的身体吗？我的意思是：你想留在地球上吗？或许你常觉得自己像个外星人，你的想法，感觉，行事风格，人生观……都与一般人不同。你的未来潜能：是一个与神性计划一致的人，并将的生活建立在此观念上，经常获得自发性的“开悟经验”。
【17号瓶】抒情诗人，希望这个瓶子叫做“抒情诗人”，所以你的灵魂中带着一种诗意以及浪漫的特质。你具有创作的天份，而且创作的来源是你的心以及来自上天的灵感。在创作的时候，你会觉得有股能量来到你身上，是这股能量在创作，而不是你。代表这个瓶子的塔罗牌是“星星”，代表你具有很深的“信任”的质量。你的困难与挑战：你最近常感到失望，绝望吗？你觉得胸闷，呼吸不顺，有一种快要窒息的感觉吗？再更深的去感觉，你的内在是不是留了一些悲伤，这股悲伤，让你关闭你的心，好让你不需要去感觉。你的未来潜能：对灵性和隐藏在生命中的奥秘充满兴趣，经由对人的爱和帮助人们与他们的灵性连结而经验喜悦。
【18号瓶】埃及瓶，潮流的改变这是一个埃及瓶，所以你会不会觉得对埃及有兴趣？或者觉得跟埃及很有连结呢？这个瓶子具有一股王者的质量，你有没有发现你的灵魂本质有着王者与尊贵的品质呢？代表这个瓶子的塔罗牌是“月亮”，代表你给人一股神秘、未知的感觉，摸不透真正的你是如何的。你的困难与挑战：你总是在追逐欲望，物质上，感情上，心灵上……各式各样的欲望，你试着让自己充满希望，充满阳光般的感觉。你的未来潜能：按照自己的梦想来安排人生的人，具有改变的勇气，并享受人生目的的实现。
【19号瓶】生活在物质世界里这是魔羯座的瓶子，所以你是一个实际，务实，理性，稳重，脚踏实地与负责任的人。你重视成就，常能爬到一个较高的位置。你有很好的社交能力，能与许多人建立起关系，并且保持联系。代表这个瓶子的塔罗牌是“太阳”，所以你是一个重视合作关系的人，你可以改变自己让合作的关系保持和谐。你的困难与挑战：你有两个极端的面，一部分的你实际，理性；另一部分的你灵性，感性。这在你的内心造成一种分裂，使你感到矛盾。你的未来潜能：跟自己和谐地相处，也把这种感觉传递给别人，拥有很多能量，包括灵通的能量，别人会感觉像磁铁般地为你所吸引。
【20号瓶】星星小孩这是双子座的瓶子，所以你的特质是喜欢变化，会在两极端摆荡，思绪敏捷，善于处理讯息，善于沟通。代表这个瓶子的塔罗牌是“重生”，代表你有能力让自己站到一个较高的角度来看事情，也就是说透过内省，你可以放弃原有的僵化思考，接受一个较新的观点。你的困难与挑战：你能想象你自己的内在有一个小孩子吗？事实上，每个人内在都有一个小孩子，即使是七八十岁的老人。当我们可以照顾好自己内在的小孩时，我们可以变老，变成熟，但同时拥有小孩般的纯真。你的未来潜能：一个乐观主义者，能够以建设性的方式来善用乐观主义。具有很深的内在祥和，而且已经免于恐惧。
【21号瓶】新开始的爱你是一个成熟与圆融的人，你可以耐心的等待适当的时机让事情自然发生。你给人一种春天的气息，可以滋养你周遭的人，给人一种生意盎然的感觉。代表这个瓶子的塔罗牌是“宇宙”，代表你是一个放松与无为的人，你有能力让事情自然地完成。你的困难与挑战：你的心受伤了吗？你需要被爱吗？你真的该好好让过往心中的伤口被疗愈，否则，你如何有空间让新的爱进来呢？你的心需要爱来滋养，但首先从对自己的爱做起。你的未来潜能：一个带着最高的觉知力和拥有真正成熟个性的人，爱神也爱人。是一个给予和接受爱的人，用建设性的方式传达爱（例如，由写作、艺术、公开演说，同时也透过家族的圈子中）。
【22号瓶】重生之人的瓶子，唤醒你是一个阳光与温柔的人，你像太阳一般给人开心的能量，也同时给人温暖的照顾。代表这个瓶子的塔罗牌是第二轮回的“傻瓜”，代表你具有傻瓜天真与单纯的质量，但这种天真与单纯却保有成熟与历练过的质量，而不是给人幼稚的感觉。你的困难与挑战：你会不会觉得自己的自信心不足呢？你会不会觉得自己的内心缺乏阳光的感觉？你会不会觉得你不知道自己要什么？就算你要到你要的，心里还是有股不满足？让我们再走深一些，这一切都源自于你缺乏对自己的爱。你的未来潜能：一个新时代的教师，过着很着根于大地的灵性生活。与神性的智能连结，所以有被解放的感觉。
【23号瓶】爱与光你是一个很柔软的人，具有女性温柔的特质，你待人很和善，很包容，愿意去照顾与体贴他人。你的困难与挑战：“我要爱”，就是这一瓶代表的讯息。为什么你这么渴望爱呢？你是不是期待某个浪漫的夜晚，有一个迷人的伴侣会送你一束花，然后共进浪漫的晚餐呢？如果现在那个人还没出现，何不多爱你自己一些，送自己一束美丽的人，带自己去吃一顿好吃的晚餐呢？你可能会问：如何爱自己呢？那我会告诉你：接受所有的你自己，不管好的或不好的你。你的未来潜能：迫切地想要了解自己和实现自我认知（例如，透过治疗、静心等等），以正向和务实的态度接受命运。
【24号瓶】新的讯息这个瓶子跟金星的能量息息相关，所以你的灵魂跟爱与美的能量有很深的连结。这个瓶子也暗示你有当媒人的天分，你可以帮助周遭的人找到他们的灵魂伴侣。这个瓶子中显示你是一个浪漫的人，喜欢美丽的，优雅的，享受的感觉。你的困难与挑战：你会头痛，失眠，思绪烦乱吗？好好想一想，你最近是不是积压了很多的话，很多的感觉没有表达出来呢？如果最近没有，那可能是你一直都习惯压抑自己的感情，这可会导致你胸闷，呼吸不顺呢。你的未来潜能：是一个能因材施教有洞见的人，能唤醒他人的自爱，具有非凡的个人特质、正直和成熟，把精神贯注在喜悦上。
【25号瓶】恢复期的瓶子，南丁格尔这个瓶子叫做南丁格尔，显示出你天生具有照顾他人的天份，代表真正的你是一个暧暧内含光的人，你习惯把自己的光隐藏起来。你的困难与挑战：你习惯隐藏自己喔，你把你丰富的内涵都封闭起来，怕被人看到。为什么？你在害怕什么呢？在小时候，当你被看到，被注意到之后会发生什么事呢？因为你习惯将自己隐藏起来，所以你内在容易累积很多能量，这股能量可能会让你常常感到恼怒，思绪不断，悲伤，头痛，失眠，甚至可能让别人觉得你很神秘，难以亲近。你的未来潜能：是一个有很多能量可以给予他人的治疗者，具有往内观照的能力。能完成计划中的任务。
【26号瓶】惊吓瓶你是一个喜欢游戏与欢乐的人，你常常像小孩一样咯咯地笑，同时你的笑也会感染到周围的人。你的感官非常灵敏，重视生活的品味与享受。你的困难与挑战：你缺乏安全感，可能在最近或过去有受过惊吓的经验，而且那个惊吓的经验到现在还影响着你。由于缺乏安全感，所以你可能会过度敏感，无法信任他人或者新的环境，无法真实地展现你所有的一切。你的未来潜能：一个非常独立的人，富有创造力，具有很深的、直觉性的智能，藉由教别人而学习，很聪明，而且很小心，做事不会太过火，凡事采取主动，能够感觉很深的喜悦。
【27号瓶】罗宾汉这一瓶是射手座的瓶子，所以你爱好自由，不喜欢受约束。这一瓶的名字叫做罗宾汉，代表你是有一颗好心肠，有正义感，常替人打抱不平。你透过对人的热情来表现你的心。你的困难与挑战：你是否觉得自己是女人住在男人的身体，或者男人住在女人的身体里呢？如果你为此而困扰的话，这一瓶罗宾汉可以帮助你。选到这一瓶的你可能因为分手或离婚协议而苦。你的未来潜能：是一个成功的人、努力工作、很专心、精力充沛、有决策力。坚定而且自己依靠自己。
【28号瓶】少女玛莉莲（罗宾汉之配偶）你是一个看似柔软的人，心肠很好，但却从你的内在散发出一股坚定，不可侵犯的力量，具有韧性，绿色代表你给人的感觉是舒服的，没有压力的。你的困难与挑战：你是否觉得自己是女人住在男人的身体，或者男人住在女人的身体里呢？如果你为此而困扰的话，这一瓶少女玛丽莲可以帮助你。你的未来潜能：是一个经常以新的、清新的观点来看待事情的先锋。也是一个可靠、快乐、对自己诚实的人。
【29号瓶】起来，开步走你是一个动静皆宜的人，你可以热情的与人交往，也可以静静的独处。这个瓶子的名字叫做“起来，开步走”，所以你是一个具有行动力的人，可以带领周遭的人起身去做一些事。你的困难与挑战：你是否常觉得自己在两个极端之间摆荡呢？有时十分火热，外向，有时非常的冷静，内向。有时像是火山爆发，有时像是处于深海之中。你的未来潜能：是一个想要改变习俗的改革者。为和平而付出自己、保护别人，希望能给予人类最好的。
【30号瓶】把天堂带到人间你外表看似平静，但有一颗火热的心。就像是海底的滚热岩浆，不似火山爆发的猛烈，带着超高的热度与能量，静静地涌入海里。这一个瓶子叫做“把天堂带入人间”。你的困难与挑战：你觉得忧郁吗？你觉得自己像是处在很深的海底，感觉幽暗，寒冷，缺乏阳光。你找不到任何人，或许也不想找任何人。你的未来潜能：把观念蜕变成行动，对事情看得很清楚，具有超凡的洞察力。
【31号瓶】泉源你最大的资产就是你的心，透过你的心，你可以将你深层的智能与黄金表达出来。你生活中最大的资产就是大自然，透过大自然，你可以取得源源不绝的智能。你的困难与挑战：你缺乏自信吗？你害怕让自己的力量完全展现，或许是因为你的力量与很大的怒气夹杂在一块，如果你想要寻找人生舞台，往你的自我价值先开始找起。你的未来潜能：具有外交能力，与人以心相待，建立良好的团队精神，接受责任，不认为它是负担，反而当成是一种喜悦。
【32号瓶】苏菲亚你的直觉力很强，有时透过你的直觉，你会说出很有智能的话语，你的思考比较是跳跃式，乍听之下有些无厘头，但其实有些玄机存在。你的困难与挑战：有时候你会陷入莫名的恼怒与混乱，思绪烦乱，无法平静。你其实拥有敏锐的直觉，但是你无法信任自己的直觉，常常以理性与逻辑打压你内在的声音。你的未来潜能：具有个人魅力和修养，给予别人温暖、支持和注意，自己感觉平静，了解自然的力量，生活在此刻，能够清楚地与人沟通。
【33号瓶】海豚瓶这个瓶子叫做海豚瓶，所以你具有海豚的质量：喜欢嬉戏玩耍，爱笑，幽默，喜欢与人亲近，同时，你拥有很强的直觉力，也具有创作的天份。你的困难与挑战：在你内心深处想要游戏与放松，但是你却无法游戏与放松。你的头脑要你不能尽情的表达你的心与感觉，你的头脑让你非常严肃，你的头脑无法允许你自在，你的头脑扼杀了你的想象空间与直觉力。你的未来潜能：是一个为和平而工作的艺术家，与直觉和内在导引有连结。努力达成人生的目的，是一个不容许权威或权威人士反对自己目标的改革者。
【34号瓶】维纳斯的诞生这个瓶子叫做“维纳斯的诞生”，维纳斯是掌管爱与美的女神，所以你具有天生的美感，你的外貌，举止，穿着，都散发出美的特质。此外，你也散发出爱的能量，有很好的人缘。你的困难与挑战：你觉得没有人爱你，没有人了解你吗？你觉得自己孤单，常被误解吗？如果是的话，仔细回想一下，你习惯将你自己内心的感觉与感情表达出来吗？你的未来潜能：是一个在生活中各方面都自给自足的人，不需要外在的帮助、自力更生、有内在力量。
【35号瓶】仁慈这一个瓶子叫做“仁慈”，所以你的本质是一个很仁慈的人，愿意包容别人，心胸宽大，不喜欢与人争执。你的困难与挑战：你觉得没有人爱你吗？你觉得世界缺乏温暖吗？或者你刚刚分手呢？这种缺乏爱的感觉，其实源自于你内在很深的悲伤。你的未来潜能：透过帮助别人而体验到很深的满足，同时也帮助了自己，拥有治疗的天赋和远程治疗能力（意思是治疗一个不在附近的人）。
【36号瓶】博爱这个瓶子叫做“博爱”，所以你的灵魂带有博爱的质量，你不只爱你的家人朋友，对于陌生人也不吝于给予。你的困难与挑战：你常做白日梦吗？你周遭的人是否常对你说，实际一点，别作梦了。你常常思绪不断，脑筋大塞车吗？这一切源自于你不够爱自己。你只接受你脑中认为好的部分，你对自己有很多的期待，所以你内在许多的部分都被你压抑或忽略。你的未来潜能：觉知到自己人生的目的。无论做什么事情，即使在不太顺利时，也很清楚地知道自己的内在目标。
【37号瓶】守护天使降临大地这个瓶子叫做“守护天使降临人间”，所以你与天使的能量有所连结，你对于这个世界带有一些理想，你想要与人分享这些理想，并且让这些理想落实在这个世界。你的困难与挑战：你觉得冷吗？我说的是你心里的冷，生命中有些忧郁，像是独自待在三千公尺下的深海一般；生命中有些不想被碰触悲伤，使你有如飘在天空，胡思乱想，脱离现实。你的未来潜能：跟随自己的理想，有修持、灵感和很好的直觉，用自己的行为显现出人生是多么成功和有效率。
【38号瓶】抒情诗人，洞察力这个瓶子叫做“抒情诗人”，指出你具有一颗善感的心，并且可以透过文字，绘画，音乐等创作加以抒发；此外，你也是一个优雅及充满诗意的人，喜欢徜徉于大自然之中，像山中舞动的精灵一般。你的困难与挑战：你的心好吗？你有多久没有倾听你的心了呢？你了解你自己的感觉吗？你愿意释放你的心吗？你的心可能常对你说：我好难过，我好失望，我好高兴，我好生气，我想要这个，我想去那里……你的未来潜能：具有自然的威严和很好的个人特质，与自己的心有连结，同时对社会有强烈的情感。
【39号瓶】埃及瓶，演布袋戏的人这一瓶叫做“埃及瓶”，代表你的灵魂本质与埃及有所连结，所以你可能对古埃及文明会有兴趣或特别向往，你容易连结上灵性的讯息与知识，并且具有教导他人的能力，可能是一个灵性的导师。你的困难与挑战：你相信你自己拥有智能吗？不是念很多书，听很多人说的那种外来的聪明才智，而是发自你最内在的智能。你的未来潜能：具有改变世界的力量，同时了解这个改变必须从一个人的内在开始，从行动中找到了自由，享受知识的获得并将它传授给别人。
【40号瓶】我是这是牡羊座的瓶子，代表你是一个热情，直接，行动力强与负责任的人，同时具有领导者的特质。这个瓶子的名字叫做“我是”，所以你独立，勇于做自己，就是呈现出自我原本的模样。你的困难与挑战：你无法做自己，总是担心别人的看法，受别人的意见影响，这源自于你缺乏自信，缺乏勇气去做自己。缺乏自信的你可能会处于另一个极端：因为恐惧而控制，指责别人，自我中心。你的未来潜能：内在带着很深的智能，并能将它表达出来。已很接近觉醒时刻，意思是在自我的探索中已经走过了一段很长的旅程。
【41号瓶】智能瓶这个瓶子叫做“智能瓶”，代表你是一个很有智能的人，可以独立思考，不盲从，带着清晰的眼光来看待世界。你的困难与挑战：你常被欺负吗？你的界线常被人侵入吗？你觉得自己不受重视吗？如果是的话，请问你：你重视自己吗？你觉得自己有价值吗？你的未来潜能：在生活的每个层面里，是一个农夫，意思是耕作、收成，很和谐地生活在大自然的韵律中，用“自然”的角度来看待事情。
【42号瓶】收成你是一个阳光般的人，常常可以带给周遭的人快乐，就像太阳一般，溶化人冰冷的心，你是一个聪明与理性的人，擅长逻辑性的思考，你清楚知道自己要的是什么。你的困难与挑战：你只重视目标不重视过程，你喜欢追求欲望却忽略了享受过程。你是一个理性的人，你善于计划，重视逻辑，却忽略了你的感情，你的直觉，你的心。你的未来潜能：是一个仁慈、和谐的“阳光”人物，从行动中也可以反映出这点（例如，可能具有舞蹈天份），跟随着自然的流、跟随着生命的流。
【43号瓶】创造力这一瓶是水瓶座的瓶子，代表你内在有一个部分是理性的，爱好自由的，你重视人道主义，对于环境保护等新时代的议题具有热诚。这个瓶子叫做“创造力”，代表你拥有无穷的创造力，可能是在艺术方面，也可能是在生活或工作上展现。你的困难与挑战：你的心想唱歌，可是你不给它唱；你的心想跳舞，可是你不给它跳；你的心想游戏，可是你不给它玩；你的心想表达，可是你掐住它的脖子。你的未来潜能：是一个追求真理的人，经常检讨自己，感觉很和谐，展现“头脑的伸缩性”，意思是你是个富有弹性的人，容易接纳新的事物。
【44号瓶】守护天使这个瓶子叫做“守护天使”，代表你跟天使的能量有所连结，你可能跟天使或外星人有过第三类接触，你的人就像这个瓶子的感觉：干干净净的，很可爱。你跟灵性，宗教或修行有缘分，如果你有接触静心，你很容易可以感受到很深的平静。你的困难与挑战：你有着淡淡的忧愁，小小的自闭，做事情总缺少了那一分力气，无精打采。你有些梦幻，想法总是不切实际。你不想跟人联络，什么事都不想做，但独自一人却感到寂寞，无法享受单独，无法得到平静。你的未来潜能：是一个蜕变过的人，解放自己也解放别人，肩负和平的任务，与上帝有连结，并以务实的方法蜕变神的旨意与神共同创造。
【45号瓶】爱的气息这个瓶子叫做“爱的气息”，你的灵魂正有着这样的质量：连结着心，连结着爱。你容易为一些生活中的小事而感动：一个小婴儿的笑，一顿好吃的晚餐，情人对你的一个小小的心意……你的困难与挑战：你习惯隐藏你自己，你不喜欢被人看见。慢慢的，你越来越不了解自己，不知道自己想要什么，想说什么，感觉是什么。然后，你开始觉得很难表达自己的感情，很难连结到你的心，在亲密关系上有困难。你的未来潜能：接触到古代知识并对这些知识非常了解，是一个敏感的人，具有很强的直觉力，喜爱人生中所有美的事物。
【46号瓶】漂泊者你是一个归于中心，稳重，有个禅一般的简单与朴实的质量，同时也连结你的心与感受，你是一个随遇而安的人，可以以四海为家。你的困难与挑战：你是不是优柔寡断，常常难以做决定呢？你是否找不到人生的方向，自己的舞台呢？因为，你其实不知道自己要什么。造成这个现象的深层原因是：你习惯将自己隐藏起来。你的未来潜能：是一个忠贞的人，过着归于中心的生活；虽然人生中有盛衰浮沉，但仍信任整个宇宙存在的运作，“努力工作也努力玩”，无论是何种任务，都将会很完善和彻底地完成。
【47号瓶】古老的灵魂你是一个喜欢笑的人，你的笑像柠檬一般，给人清新的感觉，你有很强的直觉力，可能会无师自通会一些事情，你理性又不失感性，冷静又不失幽默。你的困难与挑战：你是不是常在两极之间摆荡，有时很high，有时却显得忧郁；有时开怀大笑，有时突然陷入莫名的恼怒。你的未来潜能：有超感应的天赋，与更高的我有连结，拥有奥秘学的知识，人生的方向清晰并以身作则来教导别人。
【48号瓶】治疗的双翅你是一个非常洁净的灵魂，常常像天使一般守护你的家人及朋友。你的内在有一部分非常的敏感与纤细，这份敏感与纤细使你可以体察他人的情绪以及内心世界，就如同这个瓶子的名字“治疗的双翅”。你的困难与挑战：你就像一面心灵的镜子，可以如实的反映他人的状态，你的内在就像彩虹般的丰富，可以与上天连结而感到喜悦，你很容易适应环境，很快的可以融入。一个新的环境当中，你的内在隐藏着无尽的泪水，可能是因为最近发生的事情，也可能是过往甚至儿时经验累积下来的。这些隐藏的泪水使你头痛，头晕，思绪混乱，精神无法集中。你的未来潜能：职业往往与灵疗、心理学或心理治疗有关。热爱生命并有很多与他人沟通的能量。内在有一份很深的相信，可能是很虔诚于宗教的人。感觉自己与上帝和存在“同一体”。觉知到自己人生的目的。

2-7-2011

2011-07-02T04:22:00.000-07:00

终于明白为什么失去了梦想~可以让我的一部分死去了~~~失去了梦想~需要很大的勇气再去寻找

这几天我都一直呆在家~其实很想要出去~但是却好像有某些理由让自己绑死~~突然真的觉得好像活死人~就像今天~整个人有关机~我们明明记得上一秒是下午~但是当我回神的时候~太阳已经下山了~~~我生存的意义到底是什么？我那些曾经是我动力的梦想~渐渐的死去~未来的路真的很长~但是总是觉得现在的所有一切无意义的~

或许我的思想还没有办法应付现实世界吧~我还在我的小小世界里头~正在垂死挣扎中~感觉上我好像失去了自己太久~~~问题答案~问题答案~没有了问题~要怎么寻找答案？生活的动力完全消失

1-7-2011

2011-07-01T07:50:00.000-07:00

以前很喜欢坐在落地窗边~能让我的心情放松很多~但是看着窗外的景象~让我觉得我的未来真的很渺茫~我真的从来没有觉得自己那么的渺小

终于到了轻松睡到爽的星期五~昨天为了破关玩game玩到3点多才睡觉~-。-~~今天醒来的时候~觉得很舒服~~发烧马上退~坐在电脑桌前~我好像很久没有这样发呆了~但是心情仍然很纳闷~我的确很开心时间那么快的~但是再看看未来~我真的完全失去了所有的方向~所有的事情没有了规律~有时候我真的很怀念中学的生活~~~每个人都有生存的理由~和专长~那我的是什么？“不知道”变成我嘴边的口头禅~~然后今天和嘉慧出去pasar malam~我们两个都很久没有见面了~她也吵了很久~XD~我们一起吃了晚餐~~过后我们两个都不想回家~直接去mama档第二摊~两个很饱~~@@我们也在the store遇到pn woo~但是-.-.....老师要花一些时间来记得我TT^TT

今天和嘉慧聊~我的性格~-。-~我的性格~据我知道的~太过直爽~粗鲁~神经大条~~神经病~~~我一直都认为~如果要去假装成别人~为什么不能做好自己~但是我却忘了~现实世界~男生往往是喜欢柔弱的女生~（正在大准备做老姑婆的打算）或许真的时候为自己改变还是演一场戏~人生可能现实~但并不是全部事实~~

最近还有一件很无奈的事情~最近很多朋友~特别是男生朋友找我~-。-以为是好事对不对？==但是每次接到他们的电话或聊天的时候~真的好像找我吵架~虽然大部分都是开玩笑的~但是为什么不能好好的说叻~？-。-haiz

痛楚

2011-06-29T07:28:00.000-07:00

我知道
某些部分的自己
不活在现实生活里面

但是这样
我才能稍微的填补某一部分的自己

我的口窗期还真久
我还记得智美曾经跟我说过的话
“在爱情里面~不需要太多的理智”
但是我没有办法做到那一点
我对于那种恐惧~没有办法形容~

凡是曾经留下的所有的伤口
在我心里依然可以感觉到那种痛楚
但是我怀疑我真的有被虐倾向
我喜欢回忆所有的回忆

深深的感受当时的心情
然后加上回干的痛苦
那种痛进心里的感觉
就像是拿着一把刀割自己的感觉
虽然偶尔不能呼吸
但是我却很喜欢那种感觉

我能深深地感受到那些
真正曾经我是的确拥有过的
虽然那些回忆可能
被另一个人给遗忘了
但是那些是我仅有的财产
这些举动与回忆就像是毒瘾
对自己无益
但是还是没有办法诫掉

我可以原谅自己在自己的身上
留下许多的血淋淋伤口
或是别人无意间的伤害我的痕迹
因为那时我自己的选择
无怨无悔

但是我却没有办法原谅
自己在别人的身上留下同样的印记
或是别人的背叛
我可以自己承受这一切
我却没有办法承受伤害任何人的罪恶感

一个人有用两个面具
并不多
一个是开朗乐观的自己
一个是黑暗痛苦的自己

28-6-2011

2011-06-28T06:35:00.000-07:00

其实人的心表面是很坚固的~但是里面却是很脆弱~只是一点的关心~那就很足够了

今天上英文课~还蛮不错的~不过我终于跟我原本的组员分开了~还蛮舍不得的~不过~这次新的组员也不错~我也要好好地加油~放学过后阿~我们原本3个男的2个女的约好出去庆祝的~但是另一个女生有事情~变成~整队男生~我一个女生~最好笑的是在我上车之前~我的队长kelvin说：“我还以为che hao要做前面的~”后面那两个男生“没有啦~给jane作~女生嘛”kelvin:"对哦~女生”==swt~看来我的形象真的给人没有异性的差别~然后阿~有一个学长加入我们~XD他超像tea yang 的~XD~~今天跟他们在一起真的很轻松~星期二是每次对没有压力的课程~虽然今天上课的时候我出了一点差错~

今天回家~我给我的老妈帮我剪头发~=-=KNS~我真的很怀疑我老妈是不是对我怀恨在心~我不要去考保险文品~我说修头发~他帮我剪短==~早知道我就把我头发烫坏了才剪=-=我那个电棒到现在没有好好的玩过TT^TT

26-6-2011

2011-06-26T02:29:00.000-07:00

每一次做梦~回忆就清醒一次~现在心里的痕迹依然清晰~但是看东西的角度现在才看到雾水渐渐的腿去~你只是履行当时的承诺而以~就如我要求你的一样

这几天~最近的心情也常常在愤怒当中度过~例如~就是我紧张得老妈一直跟我安排~一直碎碎念~她说的话~让我截至无法忍受~但是还是必须当耳边风~没事~~学校~我做CEO也会让我生气~只要我一想到这个职位~虽然到现在我没有做到任何的事情~（真的觉得全部可能抱着一起等死的感觉）

突然很想做以前从来不想要做的事情~例如~以前打死我也不可能去学跳舞~现在的我竟然会有那种冲动~~说了你们不要笑-.-( 我自己都觉得很想要撞墙）前几天我突然想到以前有人说得一句话~想在回想起来~有时候怒气会上来~他说~我不跳舞~因为我不能~~结果~昨天家里没有人~我自己去youtube开change的舞蹈教学（不要问我问什么会挑这么难的昨开始）结果~自己看z不下去 TT^TT~我的四肢严重不协调=-=~跟不上节拍~~跳了自己也不敢看~不过出了一整身汗还蛮不出的~~但是还是很气~所以~我叫wynn如果下次有舞蹈课~可以叫我~==我不信本小姐没有那个本事~（顺便把肚子那块救生圈给消掉也好）

这几天想要改变自己~的那种感觉~我的头发是否要去剪短还是去修修就好了？去学校的穿着是否要稍微的安排了？性格~是不是应该再次的调整？所有的过去~都是让未来过的更好

24-6-2011

2011-06-24T09:55:00.000-07:00

我的人生我想要自己安排~我想要辛苦和快乐的填补我的人生~而不是一生遗憾我从来没有跟着我的梦想而离去~

昨天那个kean真的让我笑到肚子痛~我上课跟朋友meeting的时候~突然很紧张的打来~问我是不是真的有男朋友（昨天我在fb add了一个relation ~XD~当然是~假的XD) 我跟他说自己慢慢猜咯~笑到我的同学以为我谈恋爱（这个就真的有点冷）~昨天晚上和emily小聊了一下~真的只有一下~她让我发现原来我~只要不开心~我会一直发布文章和statu~可能是一种习惯了~看着以前的照片~真的觉得以前的生活真的很幸福~~~

这几天妈妈真的念到我的脾气有点到顶点了-。-~这几天一直跟我提到男朋友的话题~~~然后这两天来加多一个新的~=-=一直要帮我安排课程~塔洛牌~去超级教补习~要不然叫我硬硬念下去~今天最什么~==叫我去考保险==（冷静点）不是我想骂出来~而是我自己的人生我可不可以自己去选择~时间都还没有到~就紧张的跟我安排~说我固执~不如说你想要让我的人生毫无意义的跟着行程表走~那绝对不是我想要的生活~虽然我的目标还是不能明确~

我原本以为那些故事已经完结了~但是却不小心的让梦给他延续~很久没有梦到这种梦了~在海里面漂浮~在水里~我能呼吸~我能几乎清楚地看所有的东西~除了那些人的脸~但是我只是一直往下沉~无意识~直道我看见了他~不知道为什么一种念头~我去抓住他拉上岸~所有的场景也改变了~我不想要和他的现实生活融入~但是却误打误撞跟所有人作了朋友~虽然也有人对我指指点点~但是我的勇气却让我一步一步地面对~说出了真心的谎言

22-6-2011

2011-06-22T06:01:00.000-07:00

在爱情里有些人在离开以后还能继续爱~但是有些人却只能停留回想着回忆~慢慢的对自己进行虐待~只为了提醒自己“曾经”~不告诉任何人只为了“不要伤害任何人”~是否有那个可能~我并不是思念对方~而是为逝去的回忆而痛苦

原本以为生活渐渐开始有转机~但是现在的平静却酝酿着后面的暴风雨~~今天我突然的被选为我心组的队长CEO~通常很多人知道自己有这个职位开心的不得了~但是我却难过得不得了~我不喜欢做着自己不喜欢的东西~还要带领别人去做~但是我的团员却因为不想做而推给我~最近心情不怎么样了~还要雪上加霜~-.-........

最近可能真的有很想要谈恋爱的心情了~但是在今年好像是不可能的任务~心情阻塞很重~一直回想所有的一切~或许我只是“很多的时候，让我们放不下的其实并不是对方，而是那些逝去的共同回忆”但是我却傻到用回以前的方式来治疗自己~幻想所有的如果~这很像服用毒品~在幻想的那刻所有的烦恼痛苦不会存在~直道自己回到现实~然后再从来~无益有害的举动~只有越陷越深~感觉我的生活好像回到了3年前的状况~

20-6-2011

2011-06-20T08:15:00.000-07:00

看着外面的月亮~真希望外面下起雨来~好让我把所有的一切与回忆给雨水带走~让月亮净化~就算是欺骗自己也无所谓~让一切看起来无所谓也好

没有想到我会让那篇原本已经完结的搞~还有续篇~突然有那个心情~很久没有写出这种文章了~也很久没有那种特别的灵感~突然觉得这种强烈的感觉还让我满不习惯的~最几天虽然很忙~但是还是有看会以前的记忆的冲动~才发现~有些事情我真的忘记了~有些事情我却怎么忘也忘不了~这几天做梦的感觉越来越多~却少了那种感觉~这就是长大的感觉吗？有点少了做梦的感觉~少了一种乐趣~

最近的生活也没有什么特别的~只是最近开始跟kira的女朋友ah yee~还有ah leong 比较常联络回~=-=~最什么的事情就是~最近天我和kira聊天的口气很怪~几乎看起来好像找架吵得口气~够冷的~~然后家里也很够力~我老妈竟然开始催促我找男朋友~很够冷咯~我真开始要到那种年龄吗？==

过去的故事

2011-06-20T07:23:00.000-07:00

有时候我会希望在我的时刻
老天能不能为我下一场雨
有时候我会希望在我的时刻
我能痛痛快快地面对一切
有时候我会希望在我的时刻
我能伪装所有一切都很好
但是也希望别人能看穿我

我没有办法记得所有人生的时刻
但是我却还是能记得所有的记忆
所有一切都太过清晰让人受不了

只要闭上眼睛
所有的回忆都回涌涌而出
所有的片段都是致命毒药

我以为我已经放下了
我以为那已经过去了
我以为我再也没感觉
但只要一声响起来
我就会麻木的发呆

当初的决定
我没有留下遗憾
但是却留下悔意

如果“如果”能从来
我希望一切都没有开始过
这样我们也不会留下任何的痕迹
这样我能收拾得干净
潇洒的离开

没有人能知道我有多么的固执
没有人能知道我隐藏许多秘密
没有人能知道我在私底下做过了什么
也没有办法为这些事而掉泪
心渐渐的习惯了这种冰冻的麻木

候鸟没有办法为女孩折下翅膀
女孩没有办法为候鸟停留下来

当初的决定并不后悔
这些回忆就像是黑巧克力
苦涩而回甘

我把回忆装在一个随身的盒子里
还有那些曾经感觉的
曾经梦过的痕迹
还有那些秘密

这座森林是我长久一直寻找的地方
虽然那扇门还没有办法打开
虽然外面留下了许多伤痕
但是我的固执和我的心
会一直寻找那把钥匙
我真心相信有找到的那一天

17-6-2011

2011-06-17T09:48:00.000-07:00

心情不应该为了不值得的事情而对自己虐待~收拾好东西~整理好自己~拿起车钥匙~准备和朋友聚会和散心~该放开的事情就老早就要放开~不要重新拿起

今天做了一个恶梦~不会把我吓醒的噩梦~只是那种感觉真的很熟悉~熟悉的让我害怕~但是却不想要醒来~可不可以一直在这样下去？但是毕竟只是梦而已~醒来~sharon终于pass了他的car texts~然后我们就越了我们四叶草一起出来喝茶~~原本是约在5点的~但是在四点的时候~我发现在家真的让我越来越乱~脾气也不稳定~好像随地会爆发~只好提早一个小时去找sharon~我们跑去了公园走走聊天~谈谈心事~说了出来真的比较舒服~虽然那是无法有解决方法的东西~我很谢谢雪人老婆愿意聆听~

过后呢我们就去the coffee shop喝茶~等着那几位小姐先生的到来~叫了鸡扒两个人share share~还蛮好吃的~我很久没有看到美莹~真的改变了很多~瘦了~发行也变了~现在这个发行很适合她~至于我的猫猫~也变了~比上次瘦了~终于终于把刘海给放上来了~很好看~~很怀念我们全部人在一起的感觉~乱胡闹~我在想~以后我们还有这样的机会吗？可不可以不要改变？我们聚在一起的时间真的好短~我好像要再留久一些

今天回到家~脾气原本好一些些的~都是那个脑用石头做的牛角尖==害到我很久没有发脾气发到头晕==

16-6-2011

2011-06-16T04:11:00.000-07:00

这个星期我过得比较充实~渐渐开始习惯college的生活~也比较讲话~功课勉强还可以很勉强的做完~~这个星期的presentation skill也比较顺利~虽然有出错~不过比上次还好人很多了~虽然比较玩得开了~但是我还是没有学习的热诚~现在的立场常常在想要不要转~决定在这个星期便摸糊了~不过可能是好事来的~

不过最近情绪有时候很不稳定~不过不是压力~而是回想以前的事物让我开始又再麻木~看着发生在cindy身上的东西~让这几天我回想很多以前的东西~我以为我的宽容真的很大~不过我才发现~我是在忍耐而已~真的很恨~但是我却不想要理会自己~真的放不下~但是却硬要面子的潇洒~逞强~虽然想要好好地谈一场恋爱~但是我没有那种时间~也没有对象~人都是现实的~你没有基本的样貌和身材~人就会把你当成恐龙妹~~内心好的男人没有几个~而网恋都是虚伪的~有时候我希望我从来都没有拥有过~~~但是历史却是无法改变的~~当我每次在夜晚仔细的检查心里的每一片伤口~麻木就会慢慢的加重分量~有时候我不知道我要什么~只是傻傻看着夜晚度过

网恋

2011-06-14T07:00:00.000-07:00

在爱情里~对与错~忠实与背叛~永远在模糊地带~因为牵涉感情的东西永远让人摸不着~能理解为什么明明知道会是受伤的~还是要努力~只为了不留下遗憾~拿起来那一刻不停的留下痕迹~离开的时候尝试了苦和回忆着甜~就算是自虐也无所谓

网恋-.-.....说真的这种东西有没有害到人~虽然有点甜~但是后面的苦涩~有时候让人受不了~有时候会怀念~有时候会恨~虽然嘴上说着无所谓~但是哪一个不曾后悔相遇过后所留下来的伤痕~遗憾让人觉得很沧桑的美~可以一整天坐在电脑前一整天~只为了等一个人~等到了~虽然偶尔有话题~但是空白的时间却很多~睡觉的时候幻想“如果你在我身边”的事情~~因为没有办法见面~~信任常常在动摇~

许多人离开了~说是不留痕迹的~但是有哪一个能够真的完全放下？

12-6-2011

2011-06-12T07:51:00.000-07:00

这两天~我几乎都累挂~星期五~我和家人和anty morry的孙女一起吃晚餐~然后再吃甜点~说真的~差一点饱死~一直吃~然后那两个矮瓜恨也吵~特别是女的~豆豆~很调皮~星期六~我家人~hong family~and morry上了云顶~作了临时保姆~块累死了~真的很调皮和吵到~但是还蛮可爱的~哪一个小孩没有调皮过的~只是吵和安静的分别而以~然后今天和嘉慧去the coffee shop那边做功课~做到我快要发神经那个==为什么每个星期都要上演一次这样的戏吗？还有8个星期~haiz~

有时候家人的关心真的像一把抢~明明没有事情~却把自己逼到拼劲~虽然我家人让我停学~但是我妈还是很希望的“望女成龙”压力就是这样加重来的~想要自己的女儿独立~不要走回她以前的路~但是有些事情是没有办法的~我很感谢我哥哥对我的了解~虽然他对我学习的程度认为很低~几乎接近无能~但是他还是知道我在说什么~我要的是什么~有时候不得不惊奇血缘能够做到这样的程度

10-6-2011

2011-06-10T01:02:00.000-07:00

夏天XD

如果我剪短了头发~会好看吗？

开学两个月了~也省下两个月~说真的我渐渐开始适应了~但是还是没有留下来的念头~~最近的功课真的有点像小山那么高-.-...我都不知道老师是不是喜欢虐待我们~下个星期我就有两个presentation ~KNS掉~几乎每个星期都有~==~

渐渐开始脱离了中学生活后~我发现~不是所有的友情我都能紧紧地抓牢与维持~因为每个人的方向与目标不一样~慢慢的往其他方向而离去~~最近我一直在回忆过去~几乎是所有的东西~~回忆我的中学生活~回忆那段空白的一年~我觉得~我好像没有那么的宽容~只是我心已经死了~说我开始转变~但其实我只是用着你怎么样对待我的方法来回应你而已~不过你也不会去在意~因为你不曾在乎~

这几天很多人都聊到恋爱这个问题~-。-~这个话题永远离我很遥远~~虽然很想要谈~但是却没有心仪的对象~就算有喜欢的人~受苦的还是自己~~~而且~我看到还蛮多朋友~已有了另一半~比较忽略朋友~不知道我以后会不会这样？@@

8-9-2011

2011-06-08T04:00:00.000-07:00

自己做的眼线胶~还不知弄到能不能用~
终于整整齐齐

保养品~<3

我还蛮喜欢这个牌子的~因为100%不会敏感

整理好衣柜

我的裙子

做人其实很矛盾~其实事情没有那么的严重~但是心里却一直很害怕~却需要强逼自己勇敢面对~每到了矛盾到无法入睡~一直在徘徊~现实是否没有办把利益和快乐帮在一起~只能二选一?

开学第一个星期-.-~第一天~graffiti老师给我们一些类是复习~但是我们这个老师比较喜欢我们靠自己先~然后她在解答~很出奇的~我很快的做完了~-.-~其实很容易而已~我都知道为什么那些女生一直觉得很难~也因为这样那班女生一直叫我不要PR直接graffiti(因为我们这科~到了后面就可以选一个方面）问题是~虽然我很拿手~问题是我不是很喜欢~我知道他们觉得因为我很少讲话~而不适合公关~（天啊~我本来不是这样的）~~然后我的功课很多工-.-~昨天花了小时写的作文~因为有点离题~要修改-.-~还要读很多东西~我怀疑老师是不是变态的

今天放学回家~终于很有心情的收拾我的东西~我发现我买了很化妆品和保养品~衣柜里面的衣服也很多~不过有些很少穿~特别是裙子~真的快在里面发霉了~问题是没机会穿~最重要的~我终于整理了随时可能让我睡觉睡到一半就被书活埋或砸死-.-~~很有满足感阿~人生难见到的“壁虎跳楼”活生生地在我面前发生~好才~我走的快~要不然~很可能掉在我头上-.-.....还看到人生难见到的“壁虎跳楼”活生生地在我面前发生~好才~我走的快~要不然~很可能掉在我头上-.-.....

5-6-2011

2011-06-04T23:05:00.000-07:00

从泰国回来后~常常想起快要开课了~心情真的还蛮什么的~但是算算还有8个星期我就可以离开了~还可以安抚一些情绪~还蛮怀念泰国轻松的日子~那些风景在马来西亚看不到~

然后呢~我昨天和sharon 去ioi~帮他庆祝生日~（也不能算庆祝~）我们两个走出走走~吃吃喝喝~一直聊天~有时候这种感觉还蛮好的~就好像跟中学一样~~~~我们也了解了~中学的时候~我们总是想着要快~赶快的毕业~赶快的做工~~赶快的赚钱~但是经过那么多~了解了~很多事情都不能赶~因为冲得太快~跌的越快~做出错误的选择

30-5-2011

2011-05-31T10:41:00.000-07:00

遗失了自己的~就不要在那里找回~而是找寻新的路程

这次来泰国旅行~第一次带着宝贝电脑来到那么远的地方~但是现在的心情却像是水那么的平静~但是我却还是想到不到我的前路要怎么样？~或许是现在的我不想要想太多~自从听了miss quenney老师说的话后~想东西比较有自己的方式了~“你是因为自己的自卑~而把自己给反锁~” 我觉得这句话事实来的~虽然想开了一些~但是心中的决定~却还是坚固~或许我真的很固执~但是我还是找不到任何理由而留下~我知道很多人在我背后~和在我面前说的话不一样~表面虽然说很关心~但是背后他们却觉得我很幼自~为了那么小的理由而离开~拿出到社会怎么办？有些人还认为看走眼了~但是这是我的人生~没有人能够完全了解~我和我的心灵需要的是什么~他们不是我~怎么样体验我的人生？我的人生是由我写下历史~无论是好是坏~但是人就是从错误中学习~也没有人是完美的~意见可以参考~但不是目标

25-5-2011(新方式XD）

2011-05-25T07:09:00.000-07:00

中学的朋友就像我的兄弟姐妹~跟他们呆在一起~就好像跟家人在一起的自然

今天早上起来的时候就很兴奋~~今天我原本有课的~但是老师却把课退去星期五~所以~今天可以跟mun chong ~alex~kin yip~jun yee~jackie toe~jia hui ~一起出去~看我最喜欢~最期待的~pirates of the caribbean~<3~~他们也很配合我的任性~去midvally~XD~只为了拍海盗船~XD~感觉自己很久没有化过出门妆~不过还蛮乐在其中的（不过有人觉得很像鬼~T^T~）拿出最近新买的有点海边风格的衣服~第一次不直接穿外套~新的尝试

准备好了~我们全部人都在学校集合~那班臭男生竟然进学校（我不能进~因为超短裤）今天很幸运的~我们等巴士不是等很久~~我们也意外的遇到家舜~经过~~~到了midvally~~我和嘉慧就赛跑去买票~>.<~很幸运的~我们买到票阿~wahahahaha~幸好早到~（我们11点就出门了）看看还有时间~我们就去mcd吃东西~他们拿了一堆胡椒和盐~~~sot sot~（mun chong还偷偷的放进kin yip的可乐里面XD) ~~然后我们就去海盗船那边~他们说“了了嘉恩的心愿”==(因为我昨天跟kin yip吵了很久~无论如何我都要拍~就算是白去~买不到票）~~拍了照片~我们也跑去了打机场~玩~~)

看电影的时候~真的很好看啊~不舍得上厕所~不想走开阿~XD~（幸好不需要）真的很好的不得了~我喜欢captain jack sparrowXD~mun chong 今天很有绅士风度~（以前这班有的吗？XD）请我吃爆米花~问我要不要喝水~当他很冷的时候~我把我的包包给他（我喜欢布的包包~我喜欢软软之外~它也可以保暖）但是他怕我冷~又拿回给我~~不过~当我们全部人看完出来的时候~全部变冰条了XD~~~我们逛了一下下~就回家了~~看着天空~再看看他们~ 真的不希望这一天就这样的结束了~~但是~我们还有很多的下一次吧？XD

22-5-2011

2011-05-22T05:46:00.000-07:00

昨天我跟孝俊的女朋友聊天~基本上我们两个不是很常聊天~我们一起聊天的次数手指都算得到~但是我们两个有时候还蛮聊得来的~可能我们有共同话题~不过都是围绕在孝俊的身上~~不过昨天的开场白~她问了我一个问题~“如果孝俊在我的身边我们是否会长久”-。-~~~冷~但是这个问题我也不是没有想过~但是后面的结局也应该是一样的~只是时间的长短。

跟yee聊天~我发现很多事情~过去的事情~他都不知道~很可见的~那个kira在搞神秘~~我觉得~yee有权利知道的~过去只是过去而已~没有什么好在意的~不过也因为这样~我也确认了几件事情~~~或许在过去别人身上留下的烙印~无论时间怎么流失~但是却依然清晰可见~~不过过去只是一本故事书~叫做"history"~所有的一切只有现在最重要

后来仔细想想~ 我的生活其实有很精彩过~虽然有些精彩是看不见~只能听到~但是也是快乐~和五味杂陈的~或许也因为这样才会叫做“人生”~

19-5-2011

2011-05-19T09:28:00.000-07:00

我再也不是我的时候我的世界只让我看到灰暗地带

今天真地很没有用~我的心情从昨天就一直很不好~我真的很讨厌哭得自己~真地好累~~我变得更加的贪心~我觉得我总是得到的不够~空虚的让人害怕~我家人却觉得我真的很孩子气~我不够努力~但是我真的尝试过了~我真的不行~我不能吸收~我也融入不进~自卑的我被限制的不自在~今天的我醒来~就没有那个勇气去学校~在家像个缩头乌龟~眼睛红肿得不想去学校~家人终于受不了~去学校问能不能退学~退回一部分的学费~但是还是不能~学费没有办法退还~家人说只好继续读下去~有时候我真的很害怕我在学校一不小心崩溃~我把我的情绪收藏的很好~我的同学有尝试跟我说话~但是我总是觉得我们的话题不投机~加上自己的自卑~

有时候我会觉得自己很好笑~别人只有在失恋或失去重要的东西才会哭得那么的凄惨~但是我却是去学校~失去的自己的人格~而哭~我很想要出去走走~但是我的行为却和我的想法相反~我一直就把自己反锁在家~我担心所有东西~我想要的得到更多的关怀~就像是宠物~希望自己的主人给自己更多的爱~我完全失去了自己的平衡感以及我少的可怜的安全感~

我也在想~我的家人会不会觉得我很没有用？19岁了还像个小学生~为上学而哭得要生要死~我不像我老哥那么的天才~以后我初到社会会不会很容易死翘翘？我渐渐失去了自己信心~失去原本的自己的光芒~我的快乐与正面想法跑到那里去了？

2011-05-18T05:36:00.000-07:00

上个星期我去了泰国~可以说我过得很轻松~除了给蚊子咬之外~~我好像很久没有那么轻松过~泰国的人民是和蔼和亲的~就连那里的猫咪和狗狗都很喜欢粘人~也不会像马来西亚的~对人比较有警戒~我和wynn 很好聊~我们也不会怎么样~性格差不多一样~所以很好相处~她也教会我在college需要怎么样生存

今天回到college上课~今天刚好是presentation skill ~要演讲东西~我真的搞砸了~虽然我已经背熟了~但是站在很多人面前~我却忘光了~看着别人别人的眼光好像在同情自己~ 也被我的队员讲了一下~~因为我忘记不止~太快把事情讲完~因为他们没有告诉我次序是怎么样的~整个人就是挫折到谷底~我真的渐渐忘记以前的我是怎么样的人~怎么样的疯狂~现在的我只想逃跑~我想回到过去~但时间总是不留情的走开~我渐渐不清晰~变得模糊和麻木~“自己选择就没有的后悔”但是我却真的很孤独与无助~

13-5-2011

2011-05-13T10:10:00.000-07:00

星期四那天我真的还蛮衰到爆TT^TT~~早上做噩梦~我梦到我失宠了T^T~吓醒~然后要自己驾车去学校~不要紧~最衰的是~我在parking的时候我竟然和墙壁互相摩擦~==车花掉了拉~不过不幸中的大幸~我要去转左边的镜子的时候~~不小心踢到油门~幸好我把车牙换取parking~要不然我现在躺进医院~上课的时候基本上我和我那team 没有出到什么意见~因为全部都是他们说~我追不上~放学后~去找嘉慧喝茶.........我的college生活好像跟每个人都相反~为什么别人多的那么快乐~我过得那么可悲

今天早上又被吵醒T^T~和家人上去关丹~而且我驾上去~今天是我第一次驾那辆新车~没有什么特别的感觉~我老爸不敢睡觉XD~因为我一直呈他不注意的时候飚到120-130左右~不过-。-驾车真地很累~我到那边的时候整个人发烧了~-.-~到了傍晚~ 我们去了海边~今天看到海里有很多小鱼跳在海的表面~奇观哦~最近所有事情都很反常~有人说这是世界末日的现象~不过谁管它的~未来本来就是个未知数~

然后呢~明天~我回去槟城走走一下~然后上泰国~有什么事~sms~不要打来~除非紧急T^T上次有人打来给我~我的钱被吃掉

8-5-2011

2011-05-08T02:15:00.000-07:00

时间总是不如人愿的过去~总是一不小心的掉入混乱中

昨天我~sharon~sky chin~jancy ~sook chin去了ioi~的旺角跟傻猫庆祝生日~看到她~有时候我觉得他是否觉得对自己的人生已经满意了？除了那些稍稍的不完美~~~但是我每次看到她~跟他老公在一起~他应该很开心了吧？我从来没有看过我的猫保持开心愉快~平静的生活持续的那么久~虽然我有时候会担心~万一发生了什么事情~后果会是怎么样？但是~我觉得他不会告诉我她会怎么样~因为我们从来都不说~~不过他们可能是我见证会长久吧？

至于我小时候的玩伴~yu chen and rumi ~他们现在美国~yu chen的适应力还蛮不错的~生活也渐渐的上轨~high school~还兼职做保姆~还蛮不错的~至于rumi ~适应了没有那么的好~可能太过依赖和害羞~生活不是的那么如意~几乎呆在家~听到rumi 的消息的时候~说真的我还蛮体谅她的~因为她的状况跟我差不多~只是她选择了逃避而不是面对~我也没有怎么差~~~我还蛮羡慕yu chen的~我在想~我是不是能~存钱找机会去美国找他们？我很想看看那里的生活~（如果他们愿意收留我最好~省下hotel钱~XD~开玩笑）

这个星期的college的生活我国的很混乱~虽然我真的很忙~但是我却不知道自己在忙些什么~~过了么个星期了~我还是没有想要留下去的感觉~有时候我还需要跟自己说~这个semester过后~im gone for sure ~我常常在想~自己的人格是不是比什么都重要呢？还是硬撑下去？出到社会~是不是全部都是一样的？

2-5-2011

2011-05-03T00:48:00.001-07:00

回忆可以怀念~但是人生却不能回头~错过的~失去的~无法在从来

这几天的假期~我过的很充实~很愉快~这三天的时间比起在college的一个月~愉快的多了~但是却不能媲美我的中学的生活~~

星期五~在家休息~休息到够够~~星期六~我自己一个人驾车去puchong找我的老婆~sharon tan ~去 secret recipe下午茶~XD~两个人的聚会~很轻松~不过只是聊聊生活的细节~不过我们两个总觉现在的我们命中注定要单身~~现在的好男人都好像找不到XD~~5点~找嘉慧到car4~走走~~最衰都是我爸爸要用车~所以我们两个冲冲忙忙就走了~不过到了晚上~我竟然在meetoto遇见阿布~我们两个也聊了很久~还蛮怀念这种感觉的~想象我们认识的时候还是死对头来的~（不过那天我才知道他是那么的有钱）

星期日~和家人and hong family 一起去文冬~原本以为只是吃榴莲~到处走走而已~但是不知不觉地我们去到了福隆岗~~说真的那粒的环境变了很多~感觉还蛮舒服的~凉凉的~也逛了一整天~11点晚上才到家~建业~家舜~sharon和我~我们全部一起上meetoto ~唱歌~聊天~而我~就一面包礼物~一面跟他们聊天~我家里的礼物纸~也不知道了那里~所以我就真的用报纸来包礼物~wahahaha~

今天~早上起来~准备出门庆祝建业的生日~很够力一下咯~5个男生~只有我一个女生~建业~家舜~俊义~kar chun~alex chong~去吃kfc~建业一直很担心我买hello kitty 给他~XD~然后我~建业~家舜~俊义~就做我的车去car4找智美还有淑桢~最好笑的地方~是我们去parking 的时候~因为我上次park了很多次就是不能~我就给家舜试看~那里知道他也不会~XD~结果旁边的人看不下去~教我们怎么样park ~haha ~~

最近到了傍晚~我的心情就很低落~一想到明天就要college就真的很纳闷~真的回到小学的感觉~很排斥~阿布认为是英文水准的问题~可能~不过下一步要怎么走~我真的不知道

27-4-2011

2011-04-27T07:31:00.000-07:00

如果因为继续坚持~而失去我原本真正人格~值不值得？找不到我的个人风格~只是麻木的跟寻~是不是你们想要看到的~或许你们只是认为我是在无为的任性

这个星期~比较没有功课~所以心情比较轻松一些~但是还是不能完全的放松~alex有打来问看我的状况~听他的语气~我知道很是很想要我读下去~有时候我真的觉得自己很孩子气~为什么别人能做的东西~而且我却只能像个孩子一样~闹脾气~但是我是真的应付不来~最难掌握的不是自己完全辛苦~而是你是你掌握的东西是你完全不能控制的东西~不懂怎么样去抓住~被溺死~~~天天被自己的眼泪淹没~天天醒来~对自己说一句粗口来形容这一天的开始有多糟糕~天天神经紧张~~我渐渐可以跟班上的人沟通~但是还是不能完全沟通~至少现在比较能控制自己的情绪~只是对所有事情都很麻木

昨天放学后~我和我的猫咪和sky~一起l去lao yat~sky买了iphone 3g~看起来很蛮不错的~现在终于了解为什么有些人那么的疯狂迷上~一整天还过得不错的~然后傍晚的时候~智美和我一起从LRT走路去她家~（sky驾摩多回去智美家先）走到一半开始下雨~不过两个人雨中漫步~还蛮浪漫的~想不到我第一次的浪漫就给我的猫猫阿~~~不过还蛮羡慕他们两个~在一起快半年了~还是那么的恩爱~至于我现在-.-~haiz~我去做gay好了~

24-4-2011

2011-04-24T03:33:00.000-07:00

我承认~这两天我做了这一生人~哭的最白痴理由~读书和做功课做到哭........~真的很够白痴的~我突然真的觉得我的智商低到不能再低了~

这个星期的课~在学校没有哭~算有进步了~但是还是觉得生活很难过~紧张~~天天起来的时候~永远很担心今天是什么日子~有什么功课~到了假期~醒来还是同样的理由~无端端的被吓醒~~~而且我快要变秃头了-。-~之前后面秃~现在轮到前面秃~也变得很爱哭~都尽量减少听悲伤的歌~和看电影~因为一不留意~就能在那边哭~............我是低智商吗？......看起来还蛮像的~~另外~最近的样子憔悴到不用化妆都能拍鬼戏~T^T~我要和朋友出去~不用担心功课~化妆~扮美美~疯狂的玩~回到原本的我~不像现在~一哭二闹三上吊~（我快要的了）去学校四天都不如我在家一天说的话~可见我几文静下~XD

不过当自己里面都空荡荡的时候~所有那些不开心的画面总是会突然的走出来~喜欢过~爱过~恨过~伤过~麻木过~但是有些事情却永远的逃不了~~~可以什么都不是~假装什么都没有发生过~假装我很好~但是我总是觉得我快要死掉~只因为我什么都没有~而我~总是在逃~在挣扎~ 但是那些人却不会回头的看你

14-4-2011

2011-04-14T10:09:00.000-07:00

终于~我又撑到了第二个星期~很不容易~我做工的时候都没有那么的难过~因为我还是我自己~连我妈今天问我是不是用水作出来的人~很久没有试过哭足一个小时多~现在眼睛有点难开~真人版的“一公升的眼泪”真人版~~~去年过的像个疯人~ 今年要我做个正常人~真的很难~~

我几乎忘记了~以前我是多么的硬朗~现在在college里的jane~看起来好像相反的人~文静~不说话~笨~ 虽然每个人都跟我说同样的话~“不用给自己那么压力”我怎么不能呢？我连最基本的人与人沟通~在那里都变得困难~我感觉好像~以前我是玩10lvl的东西~突然跳去50 lvl的东西去~几乎放学~上到车~整个人放松了~不见得是好事~放松就开始哭~以前一年哭的份量都没有现在的一天多~我可以破我的新纪录了~现在整个人都变得很憔悴~第一次看到自己有两个痕的黑眼圈@@~

昨天放学我和家人就去马六甲看外婆~现在外婆的病情一次比一次还严重~以前虽然痴呆~不怎么走动~但是会说话~这次~只能躺在床上~不想动~不想说话~抗拒吃~当我进门的时候~那个味道~我终能理解为什么有些人能因为味道判断一个人剩下的时间~那是尸臭味~当我妈喂她吃东西~吃药~他都不想开口~帮他换衣服的时候~我们才被吓倒背后和屁股之间皮肤开始腐烂~~我们每个人都清楚~时间不多了

至于我那个老爸~开始发作了~乱花钱~总是不回节俭~现在一直跟我妈要钱~一直在做发财梦~今天好像闹离家出走~因为我妈不给钱~说真的~我不怎么在乎~麻木了~就觉得我的生活就是上演麻木~生活不是那么容易的去改变~无助和自尊是我所看到的东西~我忘记了怎么样放轻松~我的生活与情绪就是一团糟~

10-4-2011

2011-04-10T06:00:00.000-07:00

不知不觉地~明天就是星期1了~我现在的感觉~中学的星期一比较可爱~~college的星期一弄的我需要去看心理医生和安定剂（我是认真的）五味杂陈阿==讨厌~害怕~这截至就是我小学被欺负~然后硬硬被抓去学校的感觉==~心情很难去平复~

我知道问题是在那里~在college~我不是我~~我不能疯狂~因为不适应~我把自己约束~我不懂得如何融入“整堆人”（平时3个以内时我能应付的范围）因为不熟悉~所以我不敢依靠~反而是抓的自己越紧~~~就像是不停把人拿下去的流沙~你明知道越挣扎就越往下沉~但是你还是无法控制~快要窒息~不敢怎么样跟家人讲~觉得丢脸~自尊心这种东西有时候真的会还死很多人~我渴望别人的安抚~好像永远都不足够~最近的眼泪有点多过口水

我当然也有我不甘心的地方~为什么别人能~我就不能应付~或许我以前的生活太过于舒适~原本以为足够的保护层渐渐的便薄~渐渐的开始混乱自己~新的星期新的开始吗？还要撑到8月考完试-.-~

7-4-2011

2011-04-07T07:17:00.000-07:00

这几天~我因为压力~而常常情绪不稳定~不过也很努力的度过每一天~~其实那里每个人都对我很好~只是自卑感在作祟而已~有时候老师说的话不明~写字spelling差~然后我常常觉得我融入不到~感觉上好像只有自己一个人~~~最好笑的事~也很讽刺~中学~我被归类为疯狂一份子~college~我被归类为文静~想象到吗？你能想象到吗？hahahaha ~

这几天上课~我一直在想以前sharon从乡下来到这里的时候~是否有这样的心情？不适应~觉得自己也是一个人~都后来她适应的很好~也许我也需要时间~sharon能做到~为什么我不能？尽量看看～我能不能撑到第一个学期～最近情绪不稳定到我自己完全不能控制-。-也因为这样~我乱来的经期也来了-.-....很无奈~我连睡觉也被吓醒-.-~一整天头麻~~我有时候很希望有个人能给我靠~我不想要一个人面对一切~

4-4-2011

2011-04-04T08:15:00.000-07:00

三个柱子~你以为中间那个是最重要的支撑点~但是~没有旁边那两个柱子~中间的柱子就没有地依靠而跌倒~就像我今天第一天上课~却是我人生中最狼狈的一天~第900的blogger~竟然要写这样的东西~~今天早上起来的时候~基本上没有什么睡到~老毛病~“紧张到无法入睡”整个人肿到像猪头一样~~ 原本以为提早半个小时去学校应该足够~不过8点半是塞车的高峰时间==~我赶到学院的时候~基本上是用来跑的~我快迟到30分钟~哪里知道我在楼梯的时候跌倒-.-..~还是要马上弹上来~冲去课室~~幸好我不是最迟的~然后第一堂课~computer graphics~-。-不会用~我看这次的功课要怎么死~~~1点~午餐时间~我和刚认识的朋友一起去用餐~还蛮不错的~但是总是感觉融入不进~~到了advertising principles~-.-~第一天上课就有 assessment~原本是不觉地什么~但是IACT的学院里大部分人都是说英文~有些华文不会说~然后到我念出我找的资料的时候~我紧张到不太会怎么说~ 原本我以为没有事情的~但是放学后~我一上车~眼泪不自觉地狂流~我妈还以为我被欺负还是被歧视~但是什么都没有~就是感觉适应不良~就像是我小学的时候~突然转去马来校~不过三天我就要求我爸带我会去原本的学校~我没有办法正常的跟那些人沟通~自卑心也在作祟~~但是现在我没有办法改变~也许只是第一天~不习惯~~现在只好靠自己~不过~因为这种压力小事哭的那么没用~整个人都虚脱了~我好久没有这样了~明天会更好吗？

2-4-2011

2011-04-02T11:06:00.000-07:00

昨天是愚人节~我在fb开了一个很大的玩笑~我就是我结婚了~怀孕了~~结果~相信的人还真不少~wahahaha~

而今天~我终于要去见家乐~（去年去学校义卖会色色的家伙）今天是他们的公司在midvally举办美容展~ 他约了我很多次~我终于(不如说我被骗去也差不多）和嘉慧一起去看看~基本上去看别人教化妆~然后他们推销他们的产品~没有什么~今天家乐看到我的时候~有点被吓到~他觉得我变了很多~（我以前给他的第一印象~就是68KG满脸痘痘~偏向恐龙妹~我想）~~~一句话（给我自恋一下）他觉得我美了很多~~~哈哈~本小姐终于雪耻了~以前他一直觉得我是骗人的~他还问我可不可以靠~我还以为他说他隔壁的anty~我还叫他去靠吧~XD~雪耻雪耻雪耻~

今天很难的地~我和vincent聊了超过了2个小时的电话~这已经是最近不可能的事情~不过跟他聊天~我总是觉得很讽刺~可是时间没有办法从来~

改变

2011-04-02T10:55:00.000-07:00

不知不觉地经过了两年了
我让疯狂生活生存了两年
我以为我已抛弃你给的阴影
但是经过今天的电话
我才发现伤口不可能恢复到完美状态
我还是会看到里面的痕迹与影响

两年里
我不停的让自己改变
我贬低了强烈的自尊
但是也却提高了保护

两年里面
我更疼爱自己
让自己变漂亮
让那些以前那些看不起我
让我从他们身上得到雪耻

我疯狂为了填补空虚
我疯狂希望自己快乐
我疯狂的让自己放肆
但是有些东西我没有办法逃

不想接你的电话
不想你记得任何的一个承诺
不想听到不属于我的钢琴声
不想有任何一刻回顾那些回忆

你没有办法想象
因为你我学会了多少

我学会了假装没事
我学会了伪装开心
我学会了我不知道
我学会了适量高傲
我学会了男人心思

我不允许自己低头
我不允许自己流泪
我不允许别人同情

得不到东西别人才会珍惜
轻易得到的容易丢弃
不要只因为爱上而完全放心

我不会对任何人发脾气
他们没有做任何错事情
你也没有
只能怪自己当时天真

我曾经听说水瓶座
只有一次机会让别人
永远烙印一个伤口
我永远不希望那个人是你
因为不值得

我会不停的学习
不停的改变
往前走超越你

31-3-2011

2011-03-31T06:08:00.000-07:00

这几天~我的生活真的很够忙的~~也证明我不够睡得程度~~29就好~也就是我开学的第二天~==我们的学生会成员竟然要我们跳“banana dace" and "chicken dance "xiao ~不跳的就抓上台~可怜啊~不过那天整天下来也不错~过后我就去old town 和jia soon and kin yip喝茶~都癫癫的~到了晚上~我和嘉慧还有他的弟弟~去pasar malam ~XD~他弟弟很可爱啊~弟弟~~要做姐姐的男朋友吗？XDwahahaha

昨天~我和我妈上去吧生趣那新车@@我最好不要架那辆车==很长~~然后今天~我和那两位先生去游泳XD~今天我家人给我自己一个人驾车-。-讨厌~但是去到泳池的时候我才发现我忘记带钱包~原本我以为我这个女生会比较“鱼”一点~但时候-。-~hahaha~那两个笑翻我~他们两个都傻傻的~~jia soon 没有泳裤我还能了解~kin yip也竟然没带~两个以为穿裤子就可以了~那里知道~给那边的工作人员拦住~他们无奈的换底裤~~出来的时候~还是被拦住~我快挂了~XD~娃哈哈~因为我们每个人都不够钱（我忘了带钱包~所以家舜帮我出入门票~然后kin yip也带不够钱）租一件泳裤要4块钱~家舜只有四块~不过那边的人很好~rent 1 free 1~XD~~最够力的~kin yip不太会游泳-.-(我看他游泳好像用脚走路）jia soon~永远在一个小格~他完全不会游泳-。-我教他游泳的时候我快脚软~XD~~最厉害的是~我泳两个小时~起风磨==~我还没游够T^T~~~然后我们3个打算去pasar malam ~但是还早~我们就去我家的公园走走~然后在我家~休息一下~然后我爸爸妈妈在我们去~~我和家舜人都很好~因为建业不够钱~所以~我们一直叫他看食物~wahahaha~好好噢~对不对XD

我开始渐渐的觉得~我的生活渐渐的在转换~当我跟我的朋友最熟悉的时候~我却要转换别的环境~就像是今天我在憋气游泳的时候~刚开始很舒服~但是渐渐的却要到水上换气~人生也许是这样吧~不停不停的换气~换取新的东西~不停的前进~而之前的气~虽然感觉起来好像消失~其实却变成了空气的一部分~我们随时都可以想起~因为我们曾经拥有过~所以我不需要忘记~带着所有东西往前

28-3-2011

2011-03-28T07:09:00.000-07:00

今天第一天上college ~~今天算是 orientation ~~介绍学校~都是在学校逛逛~~~今天已到那里的时候~我紧张得不得了~-。-.....~~注意听听里面的人说什么语言~xiao~全部好像受英文教育的~TT^TT~~当我注意看看的时候~我看到慧萍~好巧哦~我们两个同一间学校~不过她拿的是foundation ~-。-不过那个只有3个人拿而已~厉害~~~今天~有一个突击考试==~英文~后悔没有看看mr hew给的东西~不过还蛮算顺利的~~~我也认识到一个朋友~~~我只记得好像叫yaki~还蛮可爱的~不过她也时候受英文教育~但是会说华文~~幸好~要不然我会死掉~不过我觉得他被我吓倒了~因为我在她面前接了ah kean和我妈妈的电话~平时常常跟我说话的人~都知道我将电话的时候有多嚣张~T^T~~吓倒人~形象毁灭~T^T~明天我要学乖~

今天的感想是~ 真的有点后悔~可能是适应不良~~英文要好好地加强~广东也要学起来了T^T~可悲~

26-3-2011

2011-03-26T10:13:00.000-07:00

这几天我的生活-。-.......全部都是不够睡TT^TT~~这几天都是被强逼醒来的TT^TT

昨天~我和嘉慧再次的见alex wong(college介绍员）~我终于报名IACT了~-。-一想到下个星期就开学~让我很紧张~感觉就像是小学生~第一次上课~-。-我会不会交到朋友？我会不会怎么样？我会不会遇到一班重心机的T^T~所有事情都变成了问题~~~冷静点~~~我报名的时候~那边的姐姐问我是不是要拿PTPM?如果要的话~我的国语就要重考~我说重考的结果也不会变的~结果她说“说得也是~不能勉强的事情就不要勉强~”这句~我喜欢~wahahaha ~~过后呢~我们就到relionse(我不会拼）看看嘉慧的学院~很靠近KLCC~@@~~基本上~我觉得alex已经把我挂在“炸人”~他不能接受的东西~我统统都能例如~外国人相处~同性恋~~~~我倒是觉得她还蛮好玩得~wahahaha ~~~看完学院~我和嘉慧就和alex分开了~因为我们两个想要去KLCC~~然后我们去了唐人街~一起吃牛人粉~看书聊化妆品~~~基本上~我们两个无论多久~都那么好聊~也算是知交~

然后今天~我原本打算睡到爽的 ==哪里知道~我还被我老妈给抓起来~~-。-整家人和舅舅还有两个很久没有见面的表哥坐一辆车下马六甲-。-~~不过当我开车门的那一刻~看到两位表哥~心理的OS：天啊~我哥哥的copy~0.0~~~60%像~以前是这张脸吗？然后我们去看了外婆~她还是不记得我~~上个星期外婆三度中风住院~说真的~我知道我妈在把握时间~再多一次中风~就很可能归西了~~过后~我们到~我最喜欢的“鸡街”（刚好星期六~pasar malam XD)走走~~~-。-说真的~今天是我第一次坐车做到屁股痛-.-没有办法~4个人挤在后面-.-~~

23-3-2011

2011-03-23T09:14:00.000-07:00

今天终于拿了成绩了~~XD~~放心放心~英文pass~~3个C~wuhoo~~~XD~~能上college了~~刚刚好~~~wahahaha~~~~今天去到学校的时候~真的很多人~很多人也变了很多~女生们~都开始有化妆~~男生的全部改变形象~~~~不过也有好多人变瘦了哦~~~过后呢~sharon jee mei and jia hui 我们全部一起去old town 喝茶~ 我们全部人都傻傻的~然后呢~我们就分开走了~我和jia hui ~走到car4~我买了很多化妆品~XD~破产~然后我们再去ts and sungai wang ~~今天我们走了很久了~然后我们遇到了jun yee mun chong puei ling他们~可能太久没有聊天了~觉得跟那班男生有点生疏~不过除了jun yee~他还是很喜欢欺负我~-。-~不过呢~ 今天我回来再LRT的时候~给两个排了头的人夹攻TT^TT~~不过有一个人很开朗~样子还蛮帅的~在我们等车的时候~一直跟我们（me and jun yee）聊天~一直要我们的号码~-。- 冷到~~其实我觉得~这些男的是不会为自己的未来思考吗？一直做下去~.....-。-~不过也没差~他们的事情

注意看着日历~才发现~原来拿了成绩过后~我的生活开始要忙碌了~星期五~我要去报名~下个星期一~我就要开学了~下个星期五~庆祝sky生日~然后星期六~被抓去化妆~-.-~~~我想要去游泳~~安排着~~XD~让我们college精彩吧~

22-3-2011

2011-03-21T10:49:00.000-07:00

不要利用别人的同情心根你谈恋爱~因为在同情里的爱情不是真的~不要说自己生存在黑暗因为现实所逼~因为是你自己不敢面对现实而坚强

我已经很久没有动脑了~我一直常常感觉到麻木~不过今天~我突然的清醒很多~~有时候我真的不用给自己感觉那种刺痛的麻木~因为每次我都把人看得太重要~我是为自己而活的~我应该让自己好过一些~我是为我自己而漂亮~我是为了自己而生存~或许我该让自己活在高傲一些~也不错~毕竟我没有对不起我自己~我也没有对不起那些人~弄得我自己不开心~那是自己在折磨自己~

我很喜欢参杂在~“兄弟”的感觉~这让我生活开朗了很多~尽情地疯狂~不用怕形象被自己给破坏~而没有人追~因为我们都没有任何的歪念~虽然真的偶尔会孤单~但是人与人也需要私人空间~我不用担心因为什么而被抛弃~没有爱情我也能活去~我珍惜我的老婆~姐妹~朋友~兄弟~以及我真正的家人~我不是孤独的~

21-3-2011

2011-03-20T09:23:00.000-07:00

心与灵魂是一体的~要用心体会的东西永远是太多~但是它却包含了其他黑暗的东西~每个人都有秘密面具~只是不希望被别人拆穿

今天也是难得的早起身~~~和sharon一起去ioi~XD~~难得的跟老婆的约会~~今天我们两个第一去类是民歌餐厅一起喝茶~聊天~听听别人唱个~~那种感觉真的很舒服~relaxing~~~不过每次傻婆遇在一起总是难免疯狂起来~XD~~今天的我~过的蛮开心的~满满的爱~不过呢~~今天坐在餐厅的时候~我一直觉得皮肤很痒~sharon看了~说我中了风磨TT^TT~~痒痒痒痒TT^TT~~也发生了很出奇的事情~老鼠竟然跟会我联络~出奇吧？

还有两天我就要那成绩了~全部人~紧张紧张~~>.<~~神阿~english~B~english B~pls pls pls ~~我要嫁给外国人~wahahahaha~我要过外国人的浪漫~XD

水瓶座

2011-03-19T05:49:00.000-07:00

其实他们冷漠背后的故事又有多少人知道？他们不是冷血生物，他们也是有感情的。不过，他们不会运用和表达自己的感情。所以就这样被人说没感情。

他们... 曾经为了一个人多么地疯狂有多少人知道？就算他们最好的朋友也不知道。因为他们真的不习惯把自己伤心的事情告诉别人。而且他们也不知道怎么说出来，怎么开始这个话题。所以只好默默地喜欢这那个人。到最后还傻傻地期待那个人回眸看他一眼。

他们或许表现地没你想象中的那种疯狂。其实他们的疯狂是你不知道的。
如果他们不疯狂，他们会每次费尽心思给你那么多以外的惊喜么？？
如果他们不疯狂，他们会甘愿走路并且被日晒雨淋只为了见了你那一面？？
如果他们不疯狂，他们会告诉你手机充电时不要和我聊天，因为辐射高出好几倍么？？
如果他们不疯狂，他们会知道你什么时候要睡觉什么时候要看电视么？？
如果他们不疯狂，他们会比你自己更关心你生活上的小细节，或许连你自己都不知道的小细节么？？
如果他们不疯狂，他们还有在那里像个傻子在那里犹豫不决地猜测自己是不是真的爱你么，该不该表白么？？
如果他们不疯狂，他们会尽量满足给你你想要的东西，就算你只是随便说说的么？？
如果他们不疯狂，他们再你告诉他你身旁的追求者时伤心并公平地和你分析哪个是最好的么？？
如果他们不疯狂，他们会拱手把你让给别人而自己在角落哭到累了而睡着了么？？

或许你认为他们很懦弱
其实他发给你的每封信息都是他的勇气，担心你不回复、担心你觉得烦、担心的你正在忙、担心你只是应酬...

或许你觉得他对别人也那么好
其实他心中最特别的就是你，只是他希望每个人都能快乐，为你创造并让你活在一个快乐的世界。

或许你觉得他很没自信
其实每次当他决定表白时你却一次次地打破他的希望。所以连表白的机会都没有。

或许你觉得他没上劲心
其实他们不注重这个世界的功名利禄。他们的上劲心是在其他方面的事情，而不是没有。

或许你觉得他没行动
其实他们的脑里为了你是想得那么的周全，等到全部都弄好了在行动。

或许你觉得他很恐怖
其实他是个很会把自己的利害隐藏起来。他们教会你那么多，因为他们喜欢你。他们担心自己有朝一日每办法呆在你身旁。那时候你可以保护自己。

这些或许你都不知道，因为他们没说出来，而且表现的那么淡然。

你知道么？
当他们笑着和你说"既然你喜欢它你就去吧，我支持你。" 他们确实在挂电话后哭了，为什么自己要把自己喜欢的人拱手让给别人。他们也认为既然你喜欢那个人那么自己也没必要勉强你。唯有默默地保护你。

你知道么？
当你说要出去玩，他们就被算日晒雨淋都说没关系。或许就真的没关系，再辛苦也值得。因为当他看见你的笑容，他就已经失去理智地陶醉在其中。

你知道么？
当他和你表白的时候，他心里是那么地挣扎，想了又想。到最后决定表白了，原因是因为担心你伤心地等着他的表白。就因为这样，他们也就放下自己最重要的尊严去向你表白。如果他肯定你是不喜欢他的了，他也不会表白，只是会静静地在一旁保护你。

你知道么？
当他表白失败后却赖在你身旁。他认为如果你不接受他，没关系。因为他希望他自己能亲眼其他人真的能给你幸福才放心离开。他们嘴里的没关系，只是当时已是脑筋有问题才表白的。其实每次的没关系，真的是那么地没关系？

你知道么？
他们是多少次地决定离开你。但是到最后，因为你一封的“求助信”却让他不安心，担心你受伤了。所以又跑到你面前了。

你知道么？
他们很自私，只准许自己喜欢上一个不喜欢自己的人。却不会让一个自己不喜欢的人喜欢自己。

他们的语言：
1。当你担心他们路程的安全而拒绝他们的约会，他们会觉得你不喜欢他。
2。当你认为他们什么都不和你说。这是因为他们对其他事物没什么感觉。他们只是对你有感觉，但不知道该怎么告诉你。
3。当他们对你说“我喜欢你”而不说“我爱你”。这是因为他们把爱看的太神圣了，认为自己还没有到说“我爱你”的境界。其实他们的“我喜欢你”已经超越了一般人的“我爱你”。只是他们自己评价他们为你做的还没到“我爱你”的程度。
4。当他们给你惊喜的时候，虽然嘴里说没什么。其实这是因为你在他心中有着那么重要的地位。
5。当你对他有要求例如要他收拾自己的房间，他们真的办到了。同样的这是因为你在他们心中的位置不是一般的。
6。当你只要不回复他们一封信息，他们会觉得你讨厌他。（还没确立关系前）
7。当你觉得他开始有点傻的时候，而不想之前那样的精明。这是因为他已经很相信你了，并且没有保留地御下心房。

他们有时真的会怀疑自己是不是真心爱你。他们觉得因为爱一个人而帮助她而不求回报并且是很快乐的。
当你在他生日房天没发信息给他时，就算他又有一丝的伤心。这是他们就会怀疑自己不够爱你。

当然这里所说的不是每个水瓶都这样啦，是好的不好的要靠自己鉴定了

所以他们沉曾经那么地疯狂
却被你一次又一次地拨了冷水
最后也只好变成了个冰山。

或许你觉得这是理所当然的
因为那是他们自找的
不过当你看见自己心爱的人对你的冰冷
你才会想到他们之前的那么地疯狂
最后...
他们...
现在也不知道去哪里了

如果你身旁还有一个这样的宝瓶，
就算你不喜欢他，
也请你给他那么一点点地温柔与关心
不然他们真的就那么地卑微到谷底了

19-3-2011

2011-03-19T02:20:00.000-07:00

朋友就像一面镜子~照出我们的优缺点~

这几天我都没有什么写blogger了~因为~没有事情做~要不然我就是在忙~昨天~我上了云顶~和hong family~和我的家人~因为那里有pasar malam ~但是说真的里面没有东西看~不过天气冰冰冷冷的~风景也因为雾水而变得很神秘美~~头一次~我想要呆在云顶~一直看风景~看着黄昏~想到~最美丽的人生就是在黄昏时刻~一点都没有错~

最近我和sharon常常有在联络~我才发现~我们还蛮多地方很相识的~固执~很有主见~虽然有时候会有意见不相同~ 但是~这反而让我更珍惜~我有被虐症？不是~~我也不懂怎么样去形容那种感觉~~可能是一种互补~虽然我们都是没耐心~但是她的数度和我的温慢是一种很好的结合~我可以拉住她~他可以赶紧我~不止于最后一秒教功课~我还蛮期待两个不同的人可以结合什么样的东西出来~可能会很特别~

15-3-2011

2011-03-14T11:31:00.000-07:00

有时候我会觉得老天常常给我惩罚~放我真的放开的时候~又有新的让我伤痕累累~又要花时间去疗伤~

没有谈过恋爱~我常常不会了解为什么情侣常常在吵架~~爱一个人需要那么吵吗？因为一件小事就吵起来未免也不值得~担心她移情别恋？如果是这个就真的神经质~爱上一个人不相信她~那干嘛相爱？人总是喜欢把事情复杂化~

看着日期一天一天的过了~~心情还蛮复杂的~有时候我在幻想college的生活~我是否能够顺利得生存 ~~~至于找男朋友的事情~虽然我很期待~但是有点心死了~最近常常觉得我的灵魂一半已经颓废了~~最近的情绪也变得冷化~不会为任何东西而感到伤感~只是心~时无时有的隐隐作痛~不过~也应该没差~~我带着这样的灵魂已经走过了19年~~~已经无所谓了

12-3-2011

2011-03-12T09:03:00.000-08:00

我今天的服装XD我喜欢

曾经一起那么就的死党~朋友~全部都有不同的路要走~但是最奇妙的地方~我们曾经相遇~认识~以及拥有同样的回忆

这几天有了更夜睡得习惯~今天是我难得早醒~-。-昨天晚上截至是难眠~醒来打扮~今天我选择特别一点~~人总是喜欢炫耀的~~~到了学校门口~我就遇到kin yip了~真的改变了很多~也瘦了很多-.-~~觉得好像太过瘦~~不健康~~智美也刚好到~我万万想不到的是~家舜是最迟的那个（我们到的时候他才刚刚睡醒~而且他很摸~等了半个小时还没出来）我们在等巴士的时候~也刚好遇到精英班的人~想不到他们也很好玩~等了一个小时~我们的巴士终于到了~~~当我们在做巴士的时候~坐在我和智美对面有个阿公~我一上车就觉得他的穿作很怪~上身是很大的衬衫~然后有个很大的包包~~刚开始我也没有觉得什么~后来智美要求家舜跟她换位的时候~我才知道~原来那个阿公-.-没有穿裤~~是个“露鸟侠”kaki来的-.-~sot~

今天很多人在mid ~~@@~因为每个人的要的科目不同~所以男生女生分开走~智美问了两间化妆学院~至于我~今天在发现~PR原来是个附加科目来的~我惟有选大众媒体~还是广告设计咯~~不过阿~今天我自己个人去找男生的时候~突然有一个小姐~把我给拦下来~然后开口说“小姐~我从很远就盯住你了~你很高~样子不错~有没有想要作空姐阿？”~0.0难得有人会想成我是做空姐的料 ~~~~

当我们走完后~我和家舜智美就到处走走（kin yip go genting already)说真的~跟家舜在一起一点都不无聊~~好像没有不能聊的话题~~然后我们三个人走进了书店~超疯狂的~我们拿着食谱一起讨论有多好吃~XD~~口水阿~~今天我过得很愉快^^