2-3-2014

好久好久没有写下自己心情的 blogger了， 不是没有事情发生

只是 我不想要一直回想从前 记录还活在以前的阴影下

最近的我一直忙碌在学业上

几乎每天都在上课

仔细想想

我也好久没有穿穿裙子

好好地打扮自己出门

感觉有点失落

（ 证明我自己有好久一段时间没有好好出去了）  

也不知道为什么

最近我也常常感到压力

没有办法努力学习学业？

还是快要进入社会了？

我自己也不知道该怎么面对自己

或许我只是对自己的前途渺茫吧

不乐观点 有点不像我 > .< 

我最近很出奇的在网路上认识一个法国人

很出奇的

我的半桶水遇上他的半桶水

也可以很聊得来 

他让我感觉henshuxi

自从上中学以来

我差不多么个夜晚都有人陪伴我聊天

聊聊心事

先来vincent , 

自从kita以后

我就断绝了这种生活

独自一个人的熬夜

虽然我过的很自在

虽然我有姐妹们陪我聊聊心事

但是常常在深夜里 

让我觉得很孤独

虽然跟他聊天真的很开心

但是我发现没有当初的单纯

或许是好事吧

我没有办法100%相信对方了吧？

毕竟伤害过两次

我学乖了

只是我还蛮担心自己的会被“ 养成习惯”

因为我们的模式是“ 天天都在联络” 

我感觉自己快要爆肝了 -.-......

法国跟这里有8个小时的时差 

3-12-2013

最近一直忙碌于功课 但是 却不怎么快乐， 到了夜深人静的时候 我常常会感到不开心， 虽然脑子塞满了数学和考试 ， 但是我常常还在停留在那里 

圣诞节还有22天就来临了 时间真的过得很快， 这样几年也这样的过去了。 越想要忘记的事情 就越记得 无法忘记的时候 感觉自己好像在吸食毒品以及自残内心的自己。  不过 你知道吗？ 我最近遇见了一个人 ， 虽然我没有跟他聊天过 我们也见面不超过5次 但是每次见到他 我都感觉很好 我不会说那是一种暗恋 毕竟我们只是陌生人 但是至少 每次遇见他 我都感觉“ 健康” 每当我们插件而过的时候 当下我挺开心的

我不会渴望自己会有怎么样的爱情 但是我渴望摆脱 活在你影音下的我 因为我知道 你不会像我这样的思念 

我只是希望的活在我想过的生活 而不是一直回望过去的伤害与害怕

最近 因为我的忙碌也跟朋友疏远 但是我还是希望 我们会拥有我们自己的 庆祝 不是因为节日而相聚 而是因为我们“ 相遇于认识” 而让彼此依靠的联系

 16号 将是我忙碌的最后一天 希望还有时间去买圣诞礼物<3 div="" nbsp="">

22/8/2013

仔细想想 最近的我真的开始变了， “ 社会会让你成长 ” 这句话一点都不假 ~有时候会真的累了 要去别人面前去伪装 若无其事的~ 其实从心底打从的厌倦的一个人~但是为了生存 这些虚伪的举动仿佛好像生活的必需品

最近我终于实习完毕~ 其实心里还蛮矛盾的 虽然很开心想要离开 ~~但是我却有点想念那里的生活 ~~ 我想念每个吃饭时间 同事聊一些废废的话题 ~~ 还有久不久就可以发觉新的事物~我也很庆幸的 我的公司人事方面也不复杂~ 很简单也很容易相处 ~~

上几天我终于回去学校交报告以及口试~~ 我做了一些比较坏的举动 ~ 说在我个人的 理由 【我真的没有办法忍受 他做事的态度】 在另一方面【 我不应该这样落井下石的 】 ~what's done cant be undone ~虽然这几天我有点后悔 当初的多口 ~ 但是我真的看不顺眼~~也许我没有当初的大量吧

为我们当年写个结局

我好久没有写下自己的心事， 也许是最近过得很快乐 所以没有真正能烦心的事情在干扰自己。除了最近这几天 可能是要毕业了 需要跟自己的同学分开 ， 突然想起和你在一起的事情， 也突然想要看看我们曾经拥有的记忆 很庆幸的 当年的我记录下我们的“回忆”

2009 年 10 月
我已经忘了我们 是何时认识， 但这个月 是你我再次联络的日子。 以前我很不明白为什么我们两个能够 那么好聊 ， 我们两个来自完全不同世界的人。

2009 年 11 月
我们开始越来越要好 那时候我才知道 你和你女朋友开始有问题了 而我才刚刚苏醒，我才知道 我们吸引对方的原因 我们都有同样的伤 11月28号 你第一次告白 完全没有见过面的我们 不知道为什么 当时的你 拥有了扰乱我的心 的能力 虽然当时的我们 还是朋友。 你还有你的女友 而我还有切不断的丝莲

2009年 12 月
我们开始每一天都在联络 每天自少1通 Skype  无数的sms , 渐渐的变成了一种习惯。 12 月 17号 第二次告白 当我开出那些无理的条件 你都愿意一一的接受  但时候来 我还是拒绝 ， 那时候 我一直认为 你只是找个 救生圈 ， 虽然我也希望有个救生圈。我还记得 你告诉我的“桥” 。

12月 26 号
 我写下了“候鸟” ， 原本已经下定决心   但是却没有想到你会那么的激动。 那一次的通话 是你第一次对我哭   也是第三次的告白 ， 但是没有信心的我 也还是拒绝 。 这一次 每天都联络的我们 你突然断了联系3天。“也许我们不能再联络了吧？” 当时的我这样想 麻木了

12月29号
没有办法习惯 没有跟你联络的我，失去耐心 没有办法忍受没有跟你联系 。 我向你投降 但这一天 当时听到你的声音 让我感觉很好 满满的安全感  当然我也忘不了当时你怀疑我 是不是为了哄你才答应的 ，  但这时也是我告诉我自己 “爱你三个月”  也许你没有办法理解 当时我知道我们 这样的方式走下去 会是没有结局的故事。 也不知道怎么了 有时候我会感觉到 你是真实的存在我的身边 差一点能碰到 但是距离很遥远。

从那时候  几乎每天都被我玩到团团转  你包容我所有的任性 ，也耐心的聆听我向对你说的话 不在乎到底花了多少时间 兜了多少个圈子 无论我对自己有多变扭。

我还记得 我对你说出 三个字 的那个晚上， 我知道你要求 我对你说 三个字  背后的原因是什么 我很清楚明白 为什么你会感觉到不安。

我还记得 情人节那天我有多么的失落  因为video 没有办法照着我的计划走。

因为你我开始听 我从来不听的k-pop ~听着你最爱的 却变成我最爱的 ， 了解对方的所有习惯 脾气。 你到了我心里没有到达的领域 但是 我却对你没有信心 你对我说的100% 实话

3月 28号
我终于决定了 照着我原本的计划走  虽然我真的很不舍得 但是 我没有那个勇气走下去， 就像是我说的 时间久了 人是会越来越贪心 想要的更多 就越危险， 那是我第一次 唯一一次 对你哭。

虽然分手 但是我们还是保持联络， 我把联络对方的选择权给你。 进院 出院 喝酒 去闹事 你的朋友说你过着死人般的生活， 没有多久 你遇到了一个火辣辣的女生 听你朋友的形容 我顿时有总不好的感觉 但是我没有出声的权利 我尊重你的选择。没有多久 我们就断了联系

过了一年后 我们再次的联络 ， 你终于认识 仪 很好的女孩， 很单纯 你也过得很快乐。 我们再次的联络 或许是个错误。 我们应该没有想到  以前我们在一起的习惯  会再次的上瘾， 也很幸运的 你选择了 完全断了联系。

我很谢谢你 在我的记忆里 留下了， 在次的提起 不是放不下 还是什么  。 现在的我拥有了 很多年前 我失去的平静和快乐。即将步入社会的我  想要为我少年时期的puppy love 写个结尾。我不知道你是否会到这篇文章， 还是你会觉得当年的少年无知， 但我希望你幸福的过每一天 

11-3-2013

Thankful for everything, happy for everything but still im still looking the missing part of  me

最近驾车技术 足足到自己~车又被爸爸拿去撞~上个学期的成绩出来了-.-....又要重考~~大致上都没有什么事情发生 ~~

今年我渐渐开始重新学会“知足”  以及“相信” 的信念 ~~~我不知道有多少人读过“秘密”这本书~~反正相信也无妨~~~每天早上醒来 开一些快乐的音乐让自己 开心以及感激每一天 ~~得空 就想想一些能让自己快乐的事情~~ 我不在让自己沉溺 在过去的回忆~~就算沉溺~我最近就在开发一个新的思想~“想象的生活以及男朋友” 虽然怪~但至少我能感觉到少许的快乐 ~~我感觉到很平静~~实行 eat pray love 在我的生活

只是有一个天~ 我自己一个人独自坐在mcd 等朋友~突然间 我看到一个极像你的人~让我急速的冷血心脏~后来听声音才知道自己吓自己~或真的我好像没有考虑过 如果有一天我们见面~会是怎么样的情况~~但是事情还是保持原状的好 ~~你有你幸福的生活~我有我的满足

20-2-2013

在这个时间我通常老早就上床睡觉 因为明天早课-.- ~~但是我今天简直是被气疯了 有时候跟自己说算了 都不是第一次了 ~~但是为什么你不可以理智一点去处理事情？ 一定要发酒疯吗？ 这样很好看？ 你不知道在外人的眼里 你是什么模样吗？

突然想找个人聊天  才发现， 我却没有人好好苦诉自己的心事。 我有我的好姐妹  但是有些事情  ..........这个时候我突然想起以前 心情不好可以找找vincent  但是现在我却觉得没有必要

为什么以前的我可以找个人 陪我聊聊废话 ， 得空就互相sms 乱哈拉。甚至我临时的避风港  但是现在 我却找不到哪个人。 好像要把每个人 推出我的内心  以前的避风港已经是一片空地
是我习惯了一个人吗？还是信任都被破灭了？ 还是我把自己给关闭了？

14-2-2013

今天是情人节（如果没有算过12 点的话）也是还是新年， 最近也没有什么事情发生 也还没有那么的忙碌（我还有一堆功课还没有开始动工） 但是最近的感想却很多 @@

最近我的老哥比较常回来，比较常跟他接触 我却发现 他真的变了很多。 除了气质之外-.-......以前我常常羡慕别人的哥哥 牵着妹妹的手 能够聊聊心事 彼此吵架大叫也无所谓   因为我哥哥（现在也是）对我的疼爱  是很隐性的 我们两个人什么都不说 但是他能马上知道我想要表达的大纲 而我对我哥哥的立场总是尽量的体谅。 但是那天我们回去乡下的拜年的时候 其中亲戚带了女儿来 看起来4岁多 我哥哥对她的态度对我赢起了 相当高的注意力 我哥哥对她的态度 好到-.-.....对我这个亲生妹妹还要亲....(.我绝对没有在吃醋=。= 绝对没有) 很难想象他是当初看到猫就会帮它举高高的男人......-.-也许爱心也是要时间培养的吧？

说到回到乡下， 我总觉得我没有哪个必要到哪里....和我同辈的亲戚就算以前感情再好 因时间的疏远 ， 也许是我自己本身的关系 我完全没有办法跟他们沟通， 或许是我们都没有话好聊 导致我自己一个人在那边一直按电话  跟自己脑变扭。 我甚至跟家里的狗感情最好-.-.....听起来还蛮可悲的 有时候我真的羡慕我的亲戚每个互相的感情后很好 只是我们家（说仔细一点 只有我）溶不来。 有时候我会觉得是不是我的问题还是什么的 -.- 我孤僻？可能-.-

  

候鸟之后的梦

虽然我很努力的去想起   但那段记忆并不完整

我们又再次相遇  在某个城市  你好像不认得我 你身边多了一个漂亮的女士   你的爱人 当你面对她  你的眼神让我看不见  而我对你的感觉  从前回来了 但是我知道 我们不可能回到从前  而我也不值得被原谅

又在一次意外   我们两个互相闯了祸  我以为你不知道我的存在  我把所有的责任都放在自己的身上 自己一个人承受比两个人承受都好   但是不知道我的计划哪里出错了 你发现了我

我们两个都在车里  你疯狂的驾驶  而我也只是沉默  等到了你停车  我看着你的眼神  我看见了只有冷漠的眼睛  以及懊悔的脸 而我被惊醒了

从没有想过 我会再次跟你在梦里相遇 再次听到那把声音 再次的心被针刺
有时候我觉得自己做错了事情  或许我们不该在不真实的相遇  也不该开始那段自己拿来受的感情

也许我不会被原谅  但是我觉得无所谓了..........我们学会了我们的教训  也是时候学会真实世界的规矩

31-1-2013

已经 21 岁了 

有些事情总是要看一些

但是难免的 我会不小心把希望放的太高

也许是我把自己看得太重要

也许是我期望太多

有时候我真的希望自己能在自己生日那天

只是一次 一次也好 

全部好朋友聚在一起

简单的陪我度过也好

但是现实往往很难如愿以偿的

有时候说不在乎别人的祝福

但是心里还是期待 我会看到/听到那声祝福

但是 好像只有我想太多

但是这一次生日也不坏

学院的同学 之前的英文老师陪我度过

某人不小心把原本的惊喜 爆出来

哭笑不得

一家团聚的一天

但是难免会觉得这幅照片不完整

哥哥不知道哪里看了手相

说我

人生将是一个“乱” 需经过大风大雨的人

虽然我知道我以后的路或许比我想象中艰难

但是 因为这样 人生才算是活过 

或许21岁的我

不怎么像个女人

没有那么聪明伶俐 手脚灵活

比男人还要好强

但是 我就是像是还没有雕刻的石像

你永远都不知道我将会变成怎么样

直道生命的最后一刻

拥有尖利的眼神 不代表我为人不友善

虽然我是女生 但是男人也未必有那个胆量

也许我拥有兔子的胆 但不代表我没有狮子的勇气

28-1-2012

我曾经体验过面临死亡的经验， 两次
一次 我还是在妈妈的肚子里 所以我不知道那种感觉
第二次 from 2的时候 因为过马路没有看到摩多车轻微的撞了一下
或许我的反应真的有点怪 被撞了之后 我马上站起来 但是当我一个人冷静的时候 才被吓哭

那时候才体会到真正的恐惧是什么，我们没有办法预测我们的时间何时走完

我遇到低潮的时候 我21岁之前的人生  两次
第一次 我哥哥离家那一次 整个家开始被瓦解.....还没有办法重振的时候
第二次 当我第一次上学院 对自己的知识 人生最无助的时候

我渐渐的比昨天更佳的坚强  每天的人生必须要勇敢

我的21岁之前 让我感到挫败的人
第一个 认识我将近9年的人 曾经我们的心灵很接近 但是现在他却是完全没有办法了解我....
第二个 我没有办法解释我们的关系 我没有在现实中谈过恋爱 但是他是第一个走进我心里最深的人 曾经是最好的朋友 或许我们曾经恨过彼此 但是现在我们的生活跟对方无关 我们都知道对方都过得很好

才让我察觉 “爱” 是和 “安全和危险” 划上等号 因为我们在里面不能保持平衡

我曾经那么的柔弱
一次 我因为不懂的跟人相处需要 空间
第二次 我不知道“朋友” 不需要贬低自己的价值 来讨好人
第三次 不是每个人都回有勇气为你而站起来 但至少珍惜那些站在你这一边的人